Dok se nedavno hrvao s božićnim svjetlima ispod svog drvca, Neila Turnera je preplavio val tuge. Nije mogao ne misliti na svoju kćer Colby, koji je preminuo 2010 sa samo dvije godine od rijetkog genetskog poremećaja.
“Odjednom se pojavila pomisao na još jedan Božić bez nje i zamijenila moju frustraciju suzama”, kaže Turner, inženjer u Oklahomi i otac dvoje djece. “Ne prođe dan da mi ne nedostaje i da ne razmišljam o njoj. Ali ako se usredotočim samo na gubitak i bol u srcu, samoubilačke misli dolaze brzo.”
Tuga nije linearan. Može iznenaditi. To je u tijeku i razvija se, kaže Turner. To je komplicirana emocija za mnoge ljude, a može biti posebno složen za očeve. Čak i danas, očevi se mogu osjećati pod pritiskom da “budu jaki” za druge i ostave vlastite osjećaje po strani nakon a gubitak, što može imati štetne psihičke posljedice. I premda su očekivanja glede tzv “muško” ponašanje razvijaju se na bolje, mnogi se muškarci još uvijek osjećaju izolirano u svojoj žalosti i manje ugodno otvarati o tome.
"Postoji duboko ukorijenjena društvena uvjetovanost koja će zahtijevati neki rad da se poništi i preokrene", kaže David Klow, licencirani bračni i obiteljski terapeut u području Chicaga i autor knjige Niste ludi: pisma vašeg terapeuta. “Veliki broj muškaraca radi na definiranju novi modeli muškosti, ali ima još puno posla.”
Muškarci su općenito manje spremni govoriti o svojoj tuzi, suzdržaniji u izražavanju emocija i manje vjerojatno će tražiti podršku, kaže Jan Everhart Newman, JD, Ph.D., psiholog iz Charlottea, North Carolina.
„Nažalost, ovaj obrazac se može pojačati kada dječaci i muškarci traže utjehu nakon gubitka oko ranjivijih emocija kao što je tuga i odbačeni su i zadane poruke poput 'Ne plači' ili 'Ostani jak'" kaže Newman. “Često će moji muški klijenti izvijestiti da je drugi član obitelji više ekspresno izražen emocije i da su osjećali da ne mogu više stavljati stres na tu osobu [izražavanjem vlastitih tuga].”
Zašto tuga može biti tako izolirana za muškarce
Tuga iz muške perspektive nije dobila malo istraživačkog interesa, ali neki od napisanih članaka sugeriraju da se muška tuga često umanjuje ili čak odbacuje. Autori a nedavna studija borbenih veterana istaknuli su da je tuga “davno zanemarena danak rata”. U njoj proučavanje očeva i gubitka trudnoće, objavljenog 2004., autorica Bernadette Susan McCreight napisala je: „...gubitak može biti razoran za očeve, ali vrlo često svijet koji ih okružuje teži zanemaruju njihov gubitak, a emocionalna podrška i kulturni rituali koji su inače dostupni drugim ožalošćenim osobama često su odsutni za ovu skupinu muškarci."
Newman se slaže. Nedavno je na sprovodu veterana specijalnih snaga vidjela srceparajući primjer kako ljudi ne znaju kako odgovoriti na tugu muškaraca. Čovjek je pokopan uz pune vojne počasti, što može biti dugotrajno. Djeca su se okupila u grupi bockajući jedno drugo i smijući se, kaže Newman, dok su odrasli stajali zajedno, tmurni i čavrljajući. Tada je vidjela odraslog sina, koji je klečao kod lijesa i jecao potpuno sam.
"Jedina osoba koja ga je došla utješiti bio je njegov mladi sin", kaže Newman. “Postoji nešto u tuzi što može biti zastrašujuće i što je drugima teško prihvatiti.”
Ljudska bića će učiniti sve da izbjegnu nelagodu. Kako ih to tjera da razmišljaju o vlastitoj smrtnosti i nedostatku kontrole, smrt je na vrhu popisa stvari zbog kojih je ljudima neugodno, kaže ona. Osim toga, tradicionalna rodno uvjetovana očekivanja mogu utjecati na to kako se parovi nose s tugom. Klow kaže da je savjetovao žene koje kažu da žele da njihovi muški partneri budu više u kontaktu s njihovim osjećajima, ali zapravo ne vole da ih vide kako plaču ili izražavaju emocije.
Neki muškarci mogu se osjećati izolirano u svojoj tuzi ne zato što ne znaju kako osjećati emocije, već zato što smatraju da ih nije u redu izraziti.
Strateg za web sadržaje u Velikoj Britaniji, Kevin je prošle godine izgubio oca, nedugo prije nego što su on i njegova partnerica saznali da imaju dijete. Sada živi u očevoj kući sa svojom obitelji i često misli na svog oca, primjerice kad pleše po kuhinji uz The Beatlese kako bi zabavio sina i natjerao ga da prestane plakati. Kevin kaže da se često ispričava što priča o svom ocu iako njegova partnerica kaže da joj to ne smeta.
“Pogrešno je što nije ovdje da uživa u novorođenčetu”, kaže Kevin. “Uvijek će mi se činiti društveno neprihvatljivim izražavati svoju tugu bez obzira koliko se ljudi trudili da se osjećam ugodno.”
Kulturna pozadina i odgoj imaju veliki utjecaj na to koliko se muškarci mogu pridržavati stereotipa muške sklonosti, kao što je stoicizam, zbog kojih bi se mogli osjećati manje ugodno da se osjećaju i izražavaju žalosti. A muškarcima bi moglo činiti medvjeđu uslugu očekivati da će više tugovati kao što su žene sklone, s vanjskim pokazivanjem emocija, prema J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen kaže da bi muškarci koji tiše tuguju i drže pod kontrolom svoje emocije oko drugih mogli jednostavno imati "muški" stil tugovanja koji nije nužno nezdrav i ne bi trebao biti otpušten.
Naravno, postoje upozorenja. “Morate biti oprezni s pojmovima 'muško' i 'žensko', koje veže kultura i tradicija, a u doba rodne neutralnosti, ova razlika može čak biti i besmislena”, Newman kaže. “Svodi se na to da li se muškarac osjeća slobodnim izraziti svoje emocije bez prosuđivanja i jednostavno bira ne nasuprot tome da ne izražava emocije jer to nije ono što muškarac ‘treba’ raditi.”
Potonja situacija - čovjek koji se osjeća kao loša osoba jer doživljava normalne, bolne emocije - je štetna.
Zdravo tugovanje je proces
Postoje znakovi da se zidovi oko muške tuge ruše. Nedavno, komičar Michael Cruz Kayne je tvitao na 10. godišnjicu smrti svog sina Fishera i dobio izljev podrške, kao i James Van Der Beek kada je napisao o tuzi koju su on i njegova supruga osjećali zbog gubitka djeteta zbog pobačaja u iskrenoj objavi na Instagramu. Komičar Patton Oswalt je također otvoreno govorio o tugovanju zbog smrti njegove prve supruge, autorice Michelle McNamara, majke njegove kćeri Alice.
Mnogim muškarcima (i ženama) treba vremena da žale privatno, što nije isto što i “izolacija”. Iako također je pričao o svom gubitku s drugima, Turner kaže da mu je također trebalo vremena nasamo da obradi Colbyja smrt.
“Prilično nekoliko godina, dva sata u bilo kojoj vožnji autom, bio bih u suzama jer bih toliko vremena bio sam sa svojim mislima”, kaže Turner. “Ali ako to vrijeme nisam dobivao redovito, vjerojatnije je da će moje emocije izaći postrance, na neželjne načine.”
Za to nema vremenskog okvira, kaže Klow. Deset godina kasnije, duga samostalna vožnja ili bolest psa mogu iznova izazvati tugu. Zdravo tugovanje mijenja od osobe do osobe. Može imati mnogo različitih oblika. Kako biste pomogli u procesuiranju gubitka, može pomoći druženje s prijateljima i obitelji kako bi se oprostili i proslavili život osoba koja je umrla, kaže Elgin, Illinois, vlasnik i direktor pogrebnog poduzeća, prvi narednik američke vojske i otac dvoje djece Dan Symonds.
Symonds je bio stacioniran u Afganistanu kada mu je obitelj rekla da mu otac umire. Kako kaže, "izgubio ga je na 15 sekundi" pred svojim zapovjednikom, ali nakon očeve smrti neko vrijeme više nije plakao. Vratio se kući i bavio se dogovaranjem vojnih počasti za svog tatu, primjerom „instrumentalnog tugovanje” koji uključuje zadaću poput čuvanja imanja i čišćenja kuće osobe koja umro. Te zadatke ne treba odbaciti kao izbjegavanje – oni mogu pomoći ljudima u procesuiranju gubitka, kaže Klow.
Međutim, biti sam s tugom tijekom vremena nije nužno nezdrav. Može pomoći pretočiti misli i osjećaje u riječi, kaže Klow. Ljudi su društvena bića; posezanje za društvenim mrežama i imenovanje osobe za kojom tuguju i govore o sjećanjima i onome što osjećaju obično pomažu.
"Ono što mi pomaže je da pričam o svom tati sa svojom djecom, govorim im kakav je bio i kako bi ih toliko volio", kaže Symonds. “Svaki dan čuvamo sjećanje na njega.”
Klow predlaže da se nađe nekoliko ljudi za slušanje o tuzi; koje mogu maksimalno povećati nečije mogućnosti podrške i ublažiti brigu da preopterećuju jednu osobu. Ta mreža može uključivati partnera, članove obitelji, prijatelje ili terapeuta. Klow održava grupne terapije za muškarce i kaže da je mnogima laknulo što imaju siguran prostor u kojem se mogu izraziti.
"Važno je ne biti sam u tuzi", kaže Klow.
Nečiji partner može biti izvor podrške koji spašava život, ali možda će morati poraditi na tome da odnos bude što egalitarniji, dodaje: moraju biti savršeni, ali oba partnera moraju 'držati prostor' jedno za drugo kako ne bi postojala samo jedna osoba koja je 'određeni osjetilac' osjećaja", rekao je kaže.
To može biti teško izvedivo, ali Turneri su si mogli dati dopuštenje da budu na različitim mjestima u svojoj tuzi.
“Bili smo u redu ako je jedan od nas bio tužan, a drugi nije. Nismo se bojali dati jedno drugom prostora - kaže Turner. “Vidjeli smo druge parove koji bi se uzrujali jedno na drugo s neskladnim osjećajima 'Oni treba ići dalje' ili 'Zašto još uvijek nisu tužni?' Nisam siguran zašto, ali nismo upali u to zamka."
Terapeutski odmor za ožalošćene roditelje, ako se može uklopiti u proračun, također bi mogao biti od pomoći. Turner i njegova supruga otišli su u jedan nakon što su ga prijatelji predložili.
"Nikad uopće nisam bio ni na jednoj terapiji, i iako je bila emocionalno i fizički iscrpljujuća, smatrali smo da je bila od pomoći", kaže, ali dodaje: “Sljedeće godine čak su nas pozvali natrag da pomognemo voditi povlačenje jer smo još uvijek bili jedini par u grupi oženjen. Stopa razvoda među ožalošćenim roditeljima je zaista visoka.”
Turneri su također pronašli zadovoljavajući način da procesuiraju svoju tugu kroz dobrotvorni rad s American Heart Association. Njegova kći, Ella, također se uključila, prikupivši više od 60.000 dolara za ACS nakon što je događaj u kojem je sudjelovala privukao pažnju medija.
“To nam je dalo priliku za razgovor Colby i iskoristiti njezinu priču na pozitivan način”, kaže Turner.
