Kult “br žaljenje” je jaka. Kamo god pogledate, postoji članak ili knjiga koja obećava kako živjeti život bez žaljenja ili uživati u „planu prehrane bez žaljenja“. “No regrets” je zalijepljen na košulje i hashtagiran bez kraja. Koliko god se ova vrsta razmišljanja činila privlačnom, ona je i potpuno smiješna. „Da ne požališ, misliš da je apsolutno sve što si učinio i sve što ti se dogodilo savršeno takvo kakvo jest, ili jednostavno nemate perspektivu da vidite da nije”, kaže Anna Gotlib, docentica filozofije na Brooklyn Collegeu CUNY. Gotlib je urednik Moralna psihologija žaljenja u kojem neuroznanstvenici, filozofi, odvjetnici i drugi mislioci ispituju bitnu emociju koja gleda unatrag kako bi ponudila uvid i perspektivu. Nemojte pogriješiti: žaljenje je doista bitno. Iako, da, svi se možemo uhvatiti u njih, oni nas uče puno o nama samima i našim vrijednostima. A za roditelje je žaljenje posebno snažno. Imati djecu tjera te da razmišljaš o svom životu, što želiš da si učinio, što biste željeli da niste i kako svoju djecu učiniti boljima od vas.
Vidite mnogo članaka i ljudi koji ovih dana propovijedaju način života bez žaljenja. Postoje tetovaže na zglobovima i knjige za samopomoć i samo opći dio društva koji kao da želi eliminirati ideju kajanja općenito. S jedne strane, čini se da je teško povjerovati. Ali, čak i da jest, životni stil "bez žaljenja" izgleda divlje nezdrav.
U uvodu svoje knjige napisao sam nešto o ovom kultu “No Regrets” koji je na neki način zarazio velik dio Zapada, a posebno SAD. Kad ljudi kažu da ne žale, A) Ne vjerujem im i mislim da lažu sami sebe i B) Mislim da je to stvarno nezdravo. Jer da ne požališ, misliš da apsolutno sve što si napravio i sve to što vam se dogodilo savršeno je takvo kakvo jest ili jednostavno nemate perspektivu da vidite da jest ne.
Težnja da nemamo žaljenje je stvarno nezdrava jer u žaljenju možemo preispitati svoje živote. Bez obzira na to jesmo li odabrali svoje postupke ili ne, možemo razmišljati, zadržavati se ili razmišljati o tome tko smo i kakav smo odnos prema svijetu, gdje smo pogriješili itd. Žaljenje je neophodno da bismo bili potpuno ljudsko biće.
Dakle, što je zapravo žaljenje?
To je teško pitanje. Ali to je definitivno emocija koja gleda unatrag koja gleda u nečiju prošlost i preispituje prošle izbore ili događaje. Žaljenje se ne odnosi samo na izbore. Možete požaliti nešto u čemu niste ni sudjelovali kao agent. Radi se o želji da stvari stoje drugačije.
Statistike pokazuju da ljudi imaju tendenciju da žale za više stvari koje nisu učinili. Ali mislim da ima mnogo ljudi koji žale zbog odluke koje su napravili da nešto učine. Žaljenje zbog nerada je posebno i posebno snažno jer zapravo ne znate što bi moglo biti, samo znate da nešto niste učinili. Postoje sve te beskrajne mogućnosti koje mašta može stvoriti. Kad bih samo ovo učinio, oh, divne stvari koje su se mogle dogoditi.
Takvo razmišljanje može biti prilično opasno.
To može biti. Jer sigurno možete misliti da ste u slijepoj ulici i u poziciji u kojoj je sve što zapravo imate učinjeno je užasno i sve što niste učinili potencijalno je divno, što je neka vrsta magije razmišljanje.
Je li žaljenje način da okrivimo sebe? Jesu li to načini na koje se pokušavamo nositi s stvarima koje smo učinili?
Mislim da oni mogu biti način da sami sebe okrivimo. Ali također mislim da bi oni mogli biti način da pokušamo preuzeti kontrolu nad nečim što je bilo izvan naše kontrole.
Mnogi ljudi pogrešno tumače pojam "žaljenje", koristeći ga kao zamjenu za vrijeme kada zapravo nisu imali izbora.
Da. Jedna je stvar ako krivim sebe što kasnim na stvarno važan sastanak, ako stalno žalim za nečim što je pošlo po zlu zbog vremenskih prilika ili zbog prometa na autocesti. To nije žaljenje. Mislim da ima trenutaka kada mislimo da žalimo zbog onoga što radimo, ali ono što radimo je samo želja stvari su bile [drugačije] i pokušavali smo se projicirati u agenciju koju nismo morali započeti s. Mislim da žaljenje za neke ljude može biti prečac za zamišljanje da su nešto mogli učiniti, ili da nešto nisu učinili, a uopće nisu imali mogućnost učiniti.
Žene, na primjer, koje nemaju djecu jer jednostavno ne mogu imati djecu, često se pitaju žale li što nemaju djecu. Žaljenje je u ovom slučaju samo pogrešna kategorija. To može biti vrlo uvredljivo jer niste imali izbora za početak. Možete žaliti zbog činjenice da niste majka, ali imati djecu nije bilo nešto što biste mogli učiniti.
Dakle, žaljenje mora ovisiti o nečemu u čemu ste imali osobni izbor.
Ako to počnete filozofski razdvojiti, možda ćete doći do toga, ali mislim da je žaljenje toliko stvari za toliko ljudi. A za mnoge ljude to je žaljenje zbog događaja. Nije da to žaljenje, jer nisu mogli ništa učiniti, nestaje. To rade terapeuti. Oni će iznijeti ideju o: Je li ovo nešto u čemu ste uopće mogli imati ruku?
Velika je razlika između ispitivanja žaljenja i opsjednutosti njima. Postoji li način da ih racionalizirate i onda ih jednostavno pustite?
Bože. Ako netko zna, zaradit će puno novca. Nisam rođen u ovoj zemlji, tako da neki od mojih načina gledanja na stvari možda nisu izrazito američki, ali mislim da u SAD-u ljudi imaju tendenciju bježati od negativnih osjećaja. Skloni su ih tretirati kao probleme koje treba riješiti ili nešto s čime se treba riješiti. Jedan od načina da se nosite sa žaljenjem koje nije ovo malodušno razmišljanje o svojim užasnim pogreškama je razmišljanje o činjenici da bi ljudska bića trebala imati negativne osjećaje. Trebali biste imati žaljenje, tugu i razočaranje.
Ova ideja o vječnoj sreći za sve kao idealu zaista je iscrpljujuća za mnoge ljude. U Europi, odakle ja dolazim, ako se smiješ strancima, ljudi se pitaju što je s tobom. Nije da biste se trebali mrštiti na njih. Ali ovdje postoji neka vrsta prisilne sreće ili raspoloženja. A to se baš i ne miješa sa žaljenjem.
Nikako. Novopečeni roditelji suočavaju se s ovom vrstom ispitivanja kako bi se cijelo vrijeme osjećali presretno.
Da. A za mnoge ljude to može biti opresivno. Mnogi moji prijatelji su novi roditelji ili prilično novi roditelji i rekli su da nakon što dobiju bebu, svi ih pitaju: "Jeste li presretni?" a oni su poput “Ne, iscrpljen sam. Želimo spavati.” Postoji taj glavni narativ o tome da morate biti sretni i ne žaliti. Jednom mi je prijateljica rekla: "Nisam sigurna je li moj izbor da budem majka bio najbolji izbor za mene." Nije upotrijebila riječ kajanja, ali je svakako bila u susjedstvu.
To je tako iskren osjećaj. To je ono što je osjećala u tom trenutku. I to može biti zdravo. Što se tiče roditeljstva, tu je uključen performativni aspekt u kojem bi se trebali osjećati na određeni način cijelo vrijeme, jer to je ono što ste vidjeli i to je ono što se očekuje. Ali svi imamo dobre i loše dane.
Da, i mislim da su mladi očevi u prilično teškim okolnostima. Uloga očinstva je tako nestalna i promjenjiva. Ponekad pomislim da nisu sigurni što bi trebali osjećati, a spoznaja je, Ne postoji 'trebalo'.’ To je najteži dio. Pa, ja sam novi otac, trebao bih biti stup snage i presretan, a nisam ništa od toga, znaš?
Kako je žaljenje bitno da bismo bili ljudi?
Pa, mislim da to može biti transformativno, u smislu da vam žaljenje može pokazati koje su vaše vrijednosti kojih možda još niste ni svjesni. Kada se pitate, Što je to zbog čega žalim i zašto žalim? Odgovor – ako ste otvoreni za odgovor – može biti iznenađujući. Svatko ima ovu priču o tome tko je. Ali mislim da kada iskreno ispitujete vlastito žaljenje, možda ćete otkriti da zapravo niste ono što ste mislili da jeste. Vaše vrijednosti su različite i vaš odnos prema svijetu je drugačiji. Mislim da to može biti zastrašujuće. Ali vrlo je vrijedno truda.
*Ovaj intervju je uređen i sažet.
