Roditeljstvo je teško. Roditeljstvo kao otac - a posebno novorođenče - može biti zbunjujuće, stresno, pa čak i izolacijsko vrijeme za mnoge nove tate. Iako su očevi možda okruženi novim životom i uzbuđeni prijatelji i obitelji, pritisci podizanje novorođenčeta a zahtjevi za tatinim vremenom i energijom mogu biti teški. Osim toga, za tate koji su u braku s majkama koje doje, mnogi se tate osjećaju izostavljenima iz ranog majčinskog povezivanja koje mama i beba dijele. Sve to može dovesti do tate koji se osjeća manje korisnim nego što želi i koji se bori da nađe mjesto u očinstvu uz redovite pritiske posla i života. Pa kako se muškarci mogu nositi s tim novim osjećajima? Razgovaralo je pet terapeuta Očinski o tome kako bi muškarci trebali pružiti ruku i ponašati se kada se osjećaju usamljeno.
Izrazite svoje osjećaje“Ako se tata osjeća usamljeno ili izolirano jer je njegov partner zaokupljen brigom o djetetu, važno mu je da izrazi svoje osjećaje. Roditeljstvo djece, a posebno novorođenčadi, može biti sveobuhvatno. Supružnik koji je primarni skrbnik možda nije svjestan da se tata osjeća isključeno, a zapravo može biti oduševljen što bi možda želio biti više uključen. Ako par može razgovarati o tim problemima, možda će moći promijeniti dinamiku. Ako roditeljstvo može biti malo kooperativnije, manje je vjerojatno da će se bilo koji od partnera osjećati izolirano, a vrlo je vjerojatno i da će se bračna veza osjećati čvršćom.
Posebno je važno da novi tate shvate da se roditeljske vještine i talenti koje djeca zahtijevaju mijenjaju i mijenjaju kako se dijete razvija. Bit će trenutaka kada će svaki roditelj imati nešto jedinstveno što će pružiti drugom roditelju. Kada oba partnera shvate da svaki od njih donosi prednosti i slabosti u svoju ulogu roditelja, lakše će se međusobno podržavati i funkcionirati kao suradnički tim.” — dr. Erika Doukas, klinički psiholog
Idi vidjeti svoje prijatelje“Roditeljstvo može biti stresno i dugotrajno. Često, uz zahtjeve obitelji, roditelji počnu zanemarivati vlastite potrebe. Druženje i opuštanje itekako su potrebni. Razgovarajte s partnerom o tome da jedno drugome date odmor. Možeš li gledati djecu u srijedu kako bi ona mogla sastati se s prijateljima? Možda biste mogli imati petak ovaj tjedan? Ako ste samac tata, još uvijek trebate vremena da izađete i družite se s ljudima o kojima imaju više pričati ŠAPA patrola i Disney. Ako trebate, unajmite dadilju. Održavajte zdrave odnose jer oni mogu biti izvrstan izvor podrške. Ova prijateljstva mogu vam pomoći da postanete angažiraniji otac kada ste kod kuće, stoga nemojte se osjećati loše kada odvojite malo vremena za tata.” — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Zakažite malo vremena za tatu“Kada se tate osjećaju usamljeno ili izolirano, prva stvar je priznati te osjećaje. Kada priznamo da je taj osjećaj istinit, tate mogu namjerno izdvojiti vrijeme za sudjelovanje u aktivnostima s prijateljima kako bi smanjili osjećaj izolacije. To je posebno važno za nove tate, razdoblje prilagodbe novorođenčeta može biti prilično teško. Izazov balansiranja obiteljskog života i održavanja individualnih interesa je žongliranje i može dovesti do depresije ako se njime ne upravlja dobro. Drugo je rasporediti vrijeme za tatu u svom rasporedu. Možda se čini zastrašujuće, ali planiranje vremena za druženje za zaposlene tate može biti od pomoći u ostavljanju vremena za sebe.” — Arron Muller, LMSW
Označite što osjećate - i pronađite zajednicu“Očevi se osjećaju usamljeno događa se sve učestalijom. Sjajno je što muškarcima konačno dopuštamo prostor da shvate da Hallmark verzija postati otac možda neće uvijek odgovarati sa proživljenom stvarnošću, a postoje određene stvari koje bi mogle utjecati ili povećati vjerojatnost da će se tate osjećati otpušten.
Puno toga treba riješiti na obiteljskoj razini, kako tate ne bi osjećali tu usamljenost i izolaciju od suroditelja i njihove društvene podrške. Mame se često vežu u maternici, a tate su gurnute u situaciju u kojoj se možda baš i nisu pomirili sa stvarnošću da dolazi beba. Postoji snaga majčinske veze u tim ranim danima, posebno kada gledamo na dojenje. Te stvari postaju stvarne prepreke da se tate osjećaju korisnim, angažiranim i punim svrhe. Stvarno trebamo pomoći u podržavanju uloge oca u tome da postane njegovana i važna figura u djetetovu života, a znamo da kognitivni razvoj ima značajnu korist od sve više očeva zaručeni.
Usamljenost može dovesti do smanjenja imunološke funkcije, smanjene kardiovaskularne funkcije, smanjene kognitivne funkcije, pa čak i pridonosi depresiji; Pitam se možemo li ovo nazvati i svojevrsnim postporođajnim porodom koji tate doživljavaju. Tate se trebaju obratiti svom partneru, označiti i izraziti što osjećaju, a zatim stvoriti strategiju suroditeljstva koja dopušta oba roditelja da ravnopravno doprinose djetetovim potrebama. Tate se mogu okrenuti prema unutra umjesto da imaju koristi od okretanja prema drugima. Tate bi također trebali posegnuti za zajedništvom. Postoji puno drugih tata na internetu, a te i osobne grupe mogu normalizirati kroz što tata prolazi. Zajednica mentalnog zdravlja ima obvezu pomoći roditeljima i očevima da unaprijed predvidje ove promjene. — Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NBCC, direktor centra za savjetovanje i wellness u Pittsburghu
Prihvatite samoću, a zatim ispitajte odakle dolazi“Prva stvar je prepoznati to i znati da se osjećate usamljeno. Nakon što identificirate osjećaj, tada možete razumjeti odakle dolazi potreba, a zatim smisliti načine da je zadovoljite. Moglo bi biti nešto tako jednostavno kao što je 'Moram igrati košarku nedjeljom' ili bi moglo biti, kao, 'Osjećam se prekinut vezu sa svojom ženom i želim više vremena s njom, pa čak i samo potrebu da 's njom podijelim gdje sam emocionalno.'
Neki muškarci seksualno doživljavaju usamljenost. Fizička intimnost ponekad ih može emocionalno zadovoljiti. Dakle, razumijevanje što je osjećaj, odakle potječe potreba i što je to što bi pomoglo zadovoljiti tu potrebu bilo bi ogromno. Vrlo je moguće da se trebaju povezati s drugim očevima, ili samo biti s ljudima koji su u sličnim situacijama, ili odgovor na gubitak roditelja. Moguće je da ponovno povezivanje s braćom i sestrama pomaže da se to zadovolji.” — dr. Dana Dorfman, psihoterapeut, LCSW
