Isaac je slučajno pronašao ženu koja je u njegovim očima bila sve što njegova majka nije bila. Bila je visoka, opuštena, raspoložena; majka mu je bila niska, kruta i društveno neugodna. Ali kad su se pojavila djeca i on i njegova žena utonuli u novu fazu života, otkrio je da je previše kritična prema njemu na isti način na koji je njegova majka bila dok je on odrastao.
“Postala je zabrinuta zbog toga kako se ponašam s djecom, brinući se hoće li ih izvesti van i kako se igra s njima”, kaže Isaac (42) koji živi u San Franciscu i iz razloga privatnosti zamolio je da zadrži svoje prezime privatna. “U početku su bile male sličnosti. Ali onda, jednog dana kad je mama završila, njih dvije su me izgrdile grubo stanovanje s našim na način koji su smatrali nesigurnim. Onda su istovremeno zakolutali očima i pomislio sam: o ne."
Postoji stara vodviljska pjesma koja glasi: "Želim djevojku baš kao djevojku koja se udala za dragog starog tatu." Lijep je osjećaj, naravno, na neki način pop pjesme na prijelazu stoljeća. I naravno, mnoge majke imaju divne kvalitete koje bismo svi rado pokazali našim partnerima. Ali što se događa kada shvatite da je vaša žena
Iako mislimo da kontroliramo svoje postupke i ponašanja, velika komponenta načina na koji komuniciramo s ljudima ugrađena je u nas od malih nogu. Kao rezultat toga, rani električni radovi mogu nam diktirati naše izbore, posebno kada je u pitanju odabir dugoročnih partnera.
„Nas kao ljudska bića privlači poznato“, kaže dr. Fran Walfish, psihoterapeut za obitelj i odnose s Beverly Hillsa, autor Samosvjesni roditelj, i redoviti stručni dječji psiholog na Liječnici. “A poznato je ono što podsjeća na naše najmoćnije prve veze.”
Kada majka doji svoju bebu i pogleda u njega ili nju, oni se gledaju oči u oči i uspostavlja se ljubavno iskustvo. “To je prvo iskustvo ljubavi prema toj bebi i ono postaje osnova za sve odnose koji idu naprijed”, kaže Walfish. "To je stvar na kojoj se svi odnosi uspoređuju i suprotstavljaju."
S vašim nesvjesnim umom koji upravlja vašim ponašanjem, naći ćete se stalno privučeni tim poznatim odnosima, a da uopće ne shvaćate da se to događa.
“To je prvo iskustvo ljubavi prema toj bebi i ono postaje osnova za sve odnose koji idu naprijed”, kaže Walfish. "To je stvar na kojoj se svi odnosi uspoređuju i suprotstavljaju."
"Ne možemo birati svoje majke ili očeve, ali možemo birati svoje partnere", kaže Walfish. „Ali kada imate mamu koja je vaša osnovna linija — možda se guši ili je možda oštro kritična ili možda se okrene i napusti te kad se boriš - privlači te takva osobnost. Uhvaćeni ste kao kotači koji su zaglavljeni u blatu u uzorku da ste snažno vučeni.”
To također može funkcionirati s vezama s očevima. "Recimo da je beba imala dovoljno dobru majku koja je bila toplo usklađena i dosljedno empatična", kaže Walfish. “Ali otac je bio narcisoidan i kritičan i imao je eksplozivnu narav. Ta je beba možda odrasla s jačom identifikacijom s ocem jer je beba percipirala tu moć unutar sebe obitelj usklađena s glasnijom osobom.” U ovom scenariju, iako je majka mogla biti mirotvorac i imala više moći, dijete percipirano moć s onom glasnijom. “A sada postaje glasan vrištanje, kritičan tip i stalno završava s pokornim ženama.”
Kao što je slučaj sa svim vrstama kompleksa, edipskih ili drugih, ciklus je kompliciran i teško ga je prepoznati. Oslobađanje od toga, kaže Walfish, često dolazi u obliku "ah-ha" trenutka samosvijesti, trenutka jasnoće u kojem osoba shvaća da je ili zarobljena u nefunkcionalnom ciklusu ili da je sama nehotice stvorila jedan.
Walfish naglašava da je terapija često mjesto gdje se takvi problemi mogu otkriti i riješiti. Dovraga, cijela praksa psihoanalize izgrađena je na temeljima liječnika gustim njemačkim naglaskom koji govore: "pričaj mi o svom motha".
Ali ona također kaže da se sa ili bez terapije rješavanje takvih problema svodi na jednostavno poznavanje sebe i identificiranje svojih slabosti. Ne morate sve popraviti odmah, naglašava ona, ali sve dok znate da na tome treba poraditi, možete se početi rješavati pomalo.
"Dobro mentalno zdravlje definiram kao znati gdje su vaši problemi i biti odgovoran", kaže ona. “Posjedovati i moći biti u vezi i reći: ‘Znaš što? U pravu si. To je bio moj problem, nagazila sam na jedan od problema svojih roditelja i vikala sam na tebe. Žao mi je.'
Ona nastavlja: “Moći to posjedovati i ne kriviti sve na drugu osobu je vrlo velika stvar. Jer mislim da većina ljudi ne očekuje da im partner bude savršen. Samo da budu spremni priznati svoj dio jednadžbe.”
"Ne možemo birati svoje majke ili očeve, ali možemo birati svoje partnere", kaže Walfish. „Ali kada imate mamu koja je vaša osnovna linija — možda se guši ili je možda oštro kritična ili možda se okrene i napusti te kad se boriš - privlači te takva osobnost.
Stupanj disfunkcije, naravno, varira od slučaja do slučaja. Isaac kaže da je imao dobar odnos sa svojom majkom; samo je imala tendenciju da bude prepotentna i tjeskobna. “Drugim riječima”, kaže on, “bila je čovjek.”
Njegova prva spoznaja da se njegova žena sve više ponaša kao njegova vlastita majka došla je ruku pod ruku s njezinim vlastitim prijelazom na mamu – i priznaje da je “možda dopustio nesigurnosti se pomalo pokazuju.” On i njegova supruga su to razgovarali (doduše, rekao je, u razgovoru u kojem je njegova žena ispuštala mnogo lažnih zvukova povraćanja) i riješili to.
Ovaj dio toga, prihvaćanje svojih nedostataka, ne mora započeti terapijom. Kao i u svemu u vezi, komunikacija je ključna. Ako shvatite da vi ili vaš partner odražavate negativno ponašanje jednog ili oba vaša roditelja, možete to početi rješavati jednostavnim razgovorom.
“Sjednite za večerom i dajte si priliku samo poslušati što drugi misli”, kaže ona. „Otvorite komunikaciju u kojoj se svaki izmjenjuje da slušate bez prekida ili osuđivanja. Ne morate pokušavati sve popraviti ili smisliti rješenja, već samo dajte svakom partneru priliku da bude saslušan, priznat, potvrđen i prihvaćen, nedostaci i sve. Za to je potrebna hrabrost i snaga. A ako to možete učiniti? To mi govori da ti ne treba terapija.”
