Ljubav je slijepa, ali brak otvara oči. Tako ide stari vic. Har Har. Ali ima puno istine u ovom vaudevilskom šamaraču: brak pruža priliku svakom partneru da sagleda drugoga u novom svjetlu. Ovo svjetlo pokazuje polirane površine za koje nismo znali da su tu, a također pokazuje i neke grube ili napuknute rubove kojima je potrebna pomoć. A ovo rezultira pritužbi: stvari koje žele da shvate, stvari koje žele da pokušavaju raditi češće, stvari koje rade zbog kojih se drugi nesvjesno osjeća manje ili nevoljeno.
I znaš što? Slušanje pritužbi je korisno. Stvarno od pomoći. Jer svi mi imamo preklapajuće tendencije. Zato smo razgovarali s raznim suprugama kako bismo saznali što bi zaista željele da njihovi muževi prestanu raditi. Većina njihovih pritužbi svodi se na pitanja emocionalne intimnosti i samosvijesti - i mogu pomoći ostalima da shvatimo što možemo učiniti kako bismo život svojim partnerima učinili boljim. Dakle, razmislite što su ove žene rekle i pogledajte unutra. Možda ste bili krivi za neke od istih prekršaja. Možda ne. U svakom slučaju, dobro ih je čuti bez obzira da se držite pod kontrolom.
Volio bih da sam sebi pripisuje više zasluga
“Volio bih da moj muž sebi oda više priznanja. On je nevjerojatan tata i nevjerojatan muž - nevjerojatna osoba, stvarno. Ali, on ima a samouvjerenost problem, i obično se vraća na krajnje skroman kad ga hvale ili kad mu ljudi daju komplimente. Mislim da se boji dopustiti da to utonu. Mislim, ja znati boji se dopustiti da utone. To je nešto o čemu smo razgovarali. Divim se njegovoj poniznosti, samo bih volio da se s vremena na vrijeme potapša po leđima jer je tako sjajan. On to zaslužuje." – Jasmin, 36, mobitel, AL
Volio bih da me više uključi u naše financijske rasprave
“Moj muž je vrlo tajnovit po pitanju financija. Imamo zajedničke financije, naravno, ali on ima i portfelj dionica koji ne dijeli ni s kim osim sa svojim brokerom, a možda i s prijateljem ili dvojicom. To nije aspekt novca, zapravo. To je više tajnovitost - volio bih da mi priča više o tome, jer je to dio njegovog života. Ako pitam, on samo kaže: 'Ne brini. Bit ćemo dobro.” I to je sjajno i ohrabrujuće. Ali i dalje se osjećam kao da mi ne vjeruje ili da ne misli da sam dovoljno pametna da razumijem cijelu stvar.” – Christine, 63, Chautauqua, NY
Volio bih da shvati da mi ne mora sve objašnjavati
“Vjerujem svom mužu – voljela bih da on to zna. Uvijek se osjeća kao da mi mora objašnjavati stvari. Kao na primjer zašto je kasnio kući, ili s kim je upravo razgovarao na telefonu u drugoj sobi. Oduševljena sam što je tako iskren, ali vjerujem mu. Osjećam se kao njegova mama. Ne moram znati svaki detalj o njegovom danu da bih znao da je dobar čovjek. Ako je to nešto što želi podijeliti, to je sjajno. Ali ako on samo, kao, daje alibi, osjećam se više kao da me se boji nego da me voli.” – Jen, 37, West Palm Beach, FL
Volio bih da zna da samo reći "oprosti" ponekad nije dovoljno
“Volio bih da moj muž zna da samo zato što kaže: ‘Žao mi je’, to ne znači da štetne stvari koje je rekao ili učinio ne nestanu. Vjerujem mu kad kaže da mu je žao, ali riječi koje smo razmijenili tijekom borbe ili štetna stvar koju je učinio – ili nije – stalno mi se vrte u glavi.” – Kayla, 29, Boston, MA
Volio bih da se ne osjećam kao da govorim Na Mu
"Kontakt očima. Kad s njim razgovaram o nečemu važnom, voljela bih da moj muž uspostavi kontakt očima sa mnom. Ima, ali obično je to samo na sekundu, a onda se vraća gledanju u pod ili u daljinu. Znam da me može čuti, ali ne osjećam se kao da sluša. I osjećam se kao da je ili nezainteresiran ili prestravljen - ni jedno ni drugo ne želim da bude. Samo želim da se možemo gledati dok razgovaramo do jedno drugom, umjesto da ja pričam na mu." – Mary, 54, Cleveland, OH
Volio bih da shvati da nije tako zgodan kao što misli
“Moj muž misli da je mnogo praktičniji nego što zapravo jest. Njegov otac je totalni 'Mr. Popravi to'. Ali moj muž jednostavno nije naslijedio te gene. Pokušat će popraviti nešto po kući, a to će obično završiti kao privremeno rješenje dok se opet ne pokvari. Volio bih da jednostavno ostavi svoj ponos i prizna da bismo trebali pozvati profesionalca da ispravno riješi problem. Nije me briga što nije 'Mr. Popravi to'. Kao, uopće. I ne treba me pokušavati impresionirati - taj dio je isprva bio sladak, ali sada je postao neugodan. I skupo.” – Zulma, 46, Phoenix, AZ
Volio bih da prestane biti tako obrambeni
“Kada dođem mužu s ‘žalbom’, voljela bih da manje odgovara obrambeno. Kad kažem da me nešto muči, nije mi cilj staviti ga u vruću stolicu – već pokušati pronaći rješenje koje funkcionira za sve nas. Ali, odmah počinje pričati kako je užasan zbog onoga što je učinio, ili zaboravio učiniti, ili što već. To nije ono što želim. Samo želim to shvatiti! Zajedno!" – Erin, 37, Vancouver, Kanada
Volio bih da mi se ponovno pokuša udvarati
“Moj muž je stalno svirao gitaru dok smo izlazili. Pokušavao mi se udvarati i impresionirati me. Više ne igra puno, ako ikad. Osjećam se kao da je prestao pokušavati - kao sada kad smo u braku, s djecom, on me 'dobio'. Pretpostavljam da je ova pritužba slična mnogim drugim ženama, ali u mom slučaju je to vrlo specifično njegova gitara. On je stvarno dobar! Uživam ga slušati kako svira. Nije čak ni stvar "pokušati me impresionirati", zapravo. Znam samo da voli svoju gitaru i nedostaje mi taj dio njega. Kad ga zamolim da igra, on jednostavno zazire. Rastužuje me što ga moram praktički moliti da igra, kada je to bilo nešto čime bi me iznenadio.” – Emily, 40, New York, NY
Volio bih da prestane biti mučenik i jednostavno napusti svoj posao
“Volio bih da moj muž dao otkaz. On mrzi to. Svaki dan kada dođe kući, jadan je. Ali, boji se odustati. Ipak, nije vrijedno toga - stres koji mu ovaj posao stavlja. Nije me briga ako moramo zategnuti naše proračun neko vrijeme, da nađe nešto drugo. Važnija mi je njegova sreća nego privremeni nedostatak sigurnosti. Dio mene osjeća se kao da uživa biti mučenik, ali to je glupo. Njegovo raspoloženje utječe na sve u našoj kući. Ja i djeca. Kad je on nesretan, to čini nesretnima i nas. A sve je to zbog ovog groznog posla. Cijenim osjećaj želje da se brinem o nama, ali ne po ovu cijenu. Samo treba uzgajati par i odustati. Bio bi mnogo sretniji.” – Sara, 29 godina, Columbus, OH
Volio bih da se više svađa sa mnom
“Kada smo moj muž i ja ljuti jedno na drugo, šutimo. Dobro, on utihne. Volio bih da hoće raspravljati sa mnom više. Zvuči glupo, ali stvarno jesam. Mislim da svađa pokazuje da vam je dovoljno stalo do problema da imate mišljenje. Ostati u tišini samo čini sve tako dvosmislenim. Pokaži mi malo strasti. Ja sam velika djevojka - ako mislite da sam idiot, recite mi. Ako mislite da sam u krivu, recite mi. Vikanje je pričanje, a radije bih tako govorio nego uopće ne pričao.” – Meg, 32, Woodside, NY
