Darcy Lockman nije poznato ime, ali mogla bi biti kad bi htjela. Ona je samo jedan bestseler ili podcast daleko od toga da bude sinonim za klupko unutarnjeg radnog odnosa brakova — od toga da postanem Bosonoga kontessa kućne ljutnje. Ali Lockman, autor Sav bijes: majke, očevi i mit o ravnopravnom partnerstvu, opterećen je integritetom i ne želi ponuditi lake recepte za teška jela. Ona dopušta ne samo njezino iskustvo kao psiholog, već i povijest da pruži odgovor na pitanje koje je u srži svog posla: Kako pomažemo ženama i majkama preplavljeni svojim uočenim obvezama?
Povijesno gledano, nemamo. Povijesno gledano, ne postoji "mi".
Zbog toga je muškarcima teško čitati Lockmana - a još manje razgovarati s njom. Zabavna je, velikodušna i pronicljiva, ali je i neumoljiva realistica. Ona se bavi istinom i istina je da muškarci nisu uvijek dobri prema ženama koje vole. Mnogi muškarci to namjeravaju. Razmišljaju ispravne stvari i djeluju u skladu s tim mislima, ali ne grade istinska partnerstva jer... to je teško i/ili nije u njihovom interesu. Teško je priznati tu sebičnost. Teško je imati neugodne ideje o sebi.
U posljednje vrijeme Lockman se pita isto što se i svi drugi pitaju, pitanje s velikim slovima koje visi u zraku nad Midtownom Manhattana i Downtownom Tuscaloosa. MIJENJA LI OVO SVE? Ljudi (uključujući nas) stalno pitaju Lockmana mijenja li se Covid-19 neplaćeni rad i seksualne odnose zauvijek, ako pomakne ravnotežu tzv mentalno opterećenje — sada pogrešno nazvan “emocionalni rad” — to opterećuje žene. Ova ideja je ne nasmijava do kraja, ali tjera je da se malo hihoće.
Očinski razgovarao s Lockmanom o karanteni, izolaciji i iznenada vidljivoj istini o nejednakosti radne snage u američkim domovima.
Puno se pričalo o tome da bi karantena i izolacija i pandemija općenito mogli poslužiti kao katalizator promjena u ponašanju unutar odnosa. Točnije, razgovarajte o tome kako bi to iskustvo moglo potaknuti muškarce da malo više povuku vlastitu težinu. Smatrate li da je ta hipoteza zanimljiva ili se čini kao doseg?
Živimo u ovoj kulturi koja govori o optimizmu i što možemo učiniti. To me izluđuje. Optimizam nije realan u cijelom društvu. Nedavno sam bio na pozivu o tim pitanjima i rečeno mi je: 'Molim te, nemoj se fokusirati na negativno.' Poštujem to, ali... kada me pitaju što možemo učiniti, mislim da je prva stvar biti realan.
Široka društvena promjena je zaista teška. Naše vrijednosti su u vodi. Više cijenimo muško nego žensko vrijeme. Više cijenim vrijeme svog muža nego svoje. To je neugodno priznati, ali još uvijek postoji. Samo trebamo sami imenovati što se događa.
To ima smisla. Mizoginija ne može biti neugodna izvan mainstreama. Ali mislite li da je to moguće na nekoj vrsti atomske, jednostruke razine?
Opet, nisam veliki optimist, ali doživio sam ovo iskustvo jako rano u pandemiji: bili smo kod kuće i Pripremala sam sve obroke i radila sve to po kući, tako se i ja nosim sa svojim anksioznost. nisam bio uvrijeđen o ovome uopće, ali moj muž je rekao: 'Radiš sve, a ja želim raditi stvari.' Ne mislim to cijelo iskustvo mijenja našu kulturu, ali pitam se mijenja li to stvari jer je jednostavno lakše zanemariti nepravednost kad su svi vani.
U trenutku kada to primijetite, uključujete svoj urođeni osjećaj za pravdu - onu stvar zbog koje čak i djeca žele da stvari budu poštene. Kada su vaše vrijednosti egalitarne i vaše ponašanje ne odgovara tim vrijednostima, postaje neugodno i to potiče raspravu. Mislite: 'Možda sam seksist...'
To je teška misao. Čini se posebno teškim za zabavu jer prepoznaje da su muški interesi potencijalno usmjereni kosi s interesima njihovih partnera, što se često čini kao progresivni jezik zamagljuje.
Uvijek postoji pritisak da imate "10 koraka za ispravljanje nejednakosti". Mrzim to. To je glupo. Problemi koje je lako riješiti ne zahtijevaju rasprave.
Postoji ideja da žene trebaju muškarce i da ste sretni što ih imate. Mislim da je to u kulturi. Mnogo je naglaska na privlačenju muškarca. Vaša vrijednost nije u pitanju ako ste dječak bez djevojčice, ali ako ste djevojčica bez dječaka... to je drugačije.
Siguran sam da je to istina u širem smislu, a još više u pojedinim subkulturama, ali pitam se da li je nezanemarljiv postotak muške populacije koje su odgojile feministice možda neće vidjeti te vrste vrijednosti kao regresivne i htjeti im se suprotstaviti - što god to, dovraga, značilo u praksi Pojmovi.
Točno, ali vrijednosti ne predviđaju ponašanje. Segment populacije na koji se fokusiram bili su parovi koji bi rekli da su egalitarni. Parovi koji nisu egalitarni nemaju problema jer postoji jasan dogovor. Parovi koji pokušavaju biti jednaki obično ne uspijevaju jer se ponašanja i vrijednosti ne podudaraju, vrijednosti imaju tendenciju promjene. Milenijski muškarci govore jednu stvar o jednakosti prije nego što dobiju djecu. Oni vjeruju u to. Milenijski muškarci s djecom govore nešto drugačije. Pomiču se.
Svi smo mi dobri momci dok ne postane teško. Nije mi problem vjerovati u to. Ali pitam se što to znači za parove. Je li to zamka za medvjede koja samo sjedi nasred staze i ne može se izbjeći?
Mislim da postoji idealistička predodžba naravno da ćemo se slušati.A možemo dugo zanemariti činjenicu da to ne radimo jer, u osnovi, ne peremo rublje ručno. Postoje jednostavne opcije za jela. Naručujemo u. I muškarci i žene provode manje vremena na kućanske poslove nego prije, pa ima i toga. Prije djece, svađala sam se sa svojim mužem svakih šest mjeseci oko kuhanja - htjela sam povremeno domaći obrok - ali to nije bila velika stvar. Ako se ne davite, nema razloga za borbu.
Tada imate djecu i opterećenje se mijenja. Sjeme je tu prije djece, ali to jednostavno nije toliko važno. Zahtjevi postaju trenutni i značajni.
Ogorčenost koja proizlazi iz pogrešne komunikacije pravednih neuspjeha u komunikaciji može gurnuti žene u ulogu mučenika, a muškarce u ulogu obrambenog rasporeda. Ovo mi se čini posebnom otrovnom dinamikom jer se od nje tako teško oporaviti. Imate li razmišljanja o ponovnom postavljanju odnosa u kojima radna dinamika truje lonac?
Mora misliti: ‘Ona nije luda. Ima nešto u tome što ona govori.'
Da bismo imali veze, moramo biti u stanju zadržati svoju poziciju i vidjeti odakle dolazi osoba koju volimo. Moraju se saslušati čak i ako nema dogovora. Ne možete jednostavno napustiti sobu. To nije dugoročno rješenje. Mučeništvo postaje jedina dostupna pozicija za žene kada njihovi muževi ne žele slušati. Muževi često ne vide da mogu slušati i sudjelovati, a ne samo složiti se ili ne složiti.
Čini se da je ova dinamika češća u dobi od intenzivno roditeljstvo. Ima toliko toga za učiniti za djecu i oko njih. nema vremena.
To pogoršava problem, ali nije izbor. Imam očeve koji kažu da bi mogla manje i to nije pogrešno, ali ako pogledate kulturološke pritiske, oni su ogromni. Morate biti spremni suočiti se s društvenim sramotama da biste napravili te odluke.
Dakle, pandemija bi mogla dovesti do nekoliko neugodnih razgovora, ali to neće promijeniti igru. Postoji li nešto što će? Postoji li nešto zbog čega se žene i majke i muškarci čije vrijednosti možda nisu u skladu s njihovim ponašanjem mogu uzbuditi?
Nejednakost polazi od biologije trudnoće, ali se može ublažiti. Solo očinski dopust čini ogromnu razliku. Ti tate daju četiri sata više tjedno od tata koji to ne čine. Kompetentnost je srž toga. Vrijeme nasamo s djetetom čini razliku za muškarce.
