Sukob mnogima ne dolazi prirodno. Ne osjećaju se svi ugodno raspravljati sa svoje strane ili se čak upuštati u nešto argument. Ali izbjegavanje nesuglasica ili velike borbe uopće nije zdravo i uči kako se raspravljati je veliki dio biti sposobna odrasla osoba. Dakle, ako ste slučajno netko čiji je prirodni instinkt da se uopće ne borite, kako se učiniti boljim?
Prema Sherri Williams, a brak i obiteljski terapeut sa sjedištem u Pittsburghu, način da se nosite s tučnjavama je da shvatite jeste li kornjača ili medvjed. Strpite nas. Kornjače, kaže ona, imaju tendenciju interne obrade i trebaju vremena da shvate stvari i saberu svoje misli. Medvjedi su, međutim, vanjski procesori i sve puštaju van. Tada se postavlja pitanje kako se prirodno pasivni mogu boriti s onima koji su više usredotočeni na sukob?
Kao i kod svih vrsta borbi koje se temelje na osobnosti, samosvijest je bitno. Ako ste prirodno pasivniji, prema Williamsu, tada tijekom svađa morate naučiti kako si dopustiti više vremena za obradu svojih misli. “Kornjače moraju postaviti granice i tražiti odgodu kada rasprava postane neproduktivna ili se kornjača osjeća preopterećeno”, kaže ona.
Ako vaš partner neće poštovati usmeni zahtjev, na vama je da jednostavno obavijestite drugoga da uzimate timeout i, što je ključno, date vaš partner vremenski okvir za povratak na razgovor tako da se to čini kao neophodna taktika, a ne kao način da se izbjegne svađa uopće. Pokušajte: treba mi malo vremena za obradu; Vraćam se za 30 minuta.
Tijekom stanke, vrijeme je da si postavite neka pitanja ili razvijete neke tehnike koje će vam pomoći da konstruktivnije pristupite argumentu. “Neka korisna pitanja za istraživanje su: Koja je moja nezadovoljena potreba ovdje? U čemu je nesporazum? Kako ima smisla da je moj partner toliko uzrujan? Koja je njihova potreba?”
Ovo vrijeme također treba iskoristiti, prema Williamsu, za izvođenje nekih konstruktivnih vježbi ili aktivnosti koje bi im mogle pomoći da organiziraju svoje misli. Predlaže da brzo zabilježite neke misli kako biste svoje osjećaje doveli u red. Ili, ako se osjećate posebno tjeskobno, idite u šetnju kako biste sagorjeli energiju i pomogli vam u procesu.
Općenito, samoispitivanje i promišljanje važni su da bi se došlo do korijena nečije pasivnosti, kaže Laurie Endicott Thomas, autorica knjige Nemojte hraniti narciste! Mitologija i znanost o mentalnom zdravlju, koji dodaje da se pasivni ljudi moraju stalno pitati zašto su takvi kako ne bi izbjegli vlastite probleme.
"Izbjegavate li svađu zbog opće tjeskobe?" pitala je. “Ako je tako, onda morate naučiti da nebo neće pasti ako se zauzmete za sebe na razuman način. Izbjegavanje može pokrenuti začarani krug. Ako izbjegavate stvari kojih se bojite, tada ćete se trenirati da i dalje budete uplašeni.”
Ljudi koji su skloni izbjegavati svađe to čine jer im se ne da upuštati se u dramu zbog malih stvari. Ali te male stvari na kraju izgledaju kao velika stvar zbog koje pretjerate u reakciji.
“Kada konačno dosegnete svoj limit, to bi moglo biti preko relativno male stvari”, kaže Thomas. “Kao rezultat toga, vaša reakcija na tu malu stvar može se činiti nerazmjernom. Stoga ćete morati povući i primijeniti razumne granice prije nego što izgubite živce.”
Nije tajna da pasivni ljudi mrze sukob i smatraju ga neugodnim, zbog straha ili odbijanja ili se pitaju što će se dogoditi ako ih iznenada dovedu na mjesto. No, prema bračnoj socijalnoj radnici Lauri MacLeod, učinkovita borba dolazi kada pasivna osoba ostane usredotočena i na sukob gleda kao na problem koji treba riješiti.
"Držite se činjenica", kaže ona. “Ako se druga osoba ljuti ili optužuje, navedite to. 'Jako ste agresivni. Daleko ste skrenuli s puta. Nisam to rekao.’ Navođenje onoga što vidite – samo opažanja – vraća argument na građansko mjesto i možete proraditi kroz činjenice o pitanju”, kaže ona. “Budite metodični i jasni.” I, u vjerojatnom ishodu, počet ćete shvaćati da argumenti i nisu tako velika stvar.
