Moja obitelj se strateški restrukturira. Nitko nije dobivanje otkaza (hvala Bogu), ali organizacijska shema se definitivno mijenja. Vidite, moja žena, koja je bila a ostati kod kuće-mama posljednjih pet godina, vraćat će se na posao s punim radnim vremenom kao naš najmlađi maturant u osnovnoj školi. Promjena je dramatična za našu obitelj kao što bi bila za tvrtku koja doživljava potres u upravljanju. Svi se suočavamo s novim i nepoznatim ulogama - uključujući i djecu. Međuresorna nesuglasice su neizbježne.
Nakon što sam proživio jedno ili dva restrukturiranja u korporativnoj Americi, znam kako stvari mogu biti teške kada se očekivanja promijene i nadam se da ću biti ispred sukoba i loših osjećaja. Za to nam je potreban plan. Kakav plan? Nisam siguran. Ali znam jedno: dobri brakovi temelje se na vrhunskoj komunikaciji i poštenju raspodjela rada. Sve ostalo dovodi do ogorčenja, boli i noći provedenih spavajući na kauču. Obitelji, poput poduzeća, padaju u nered, osim ako netko ne obavlja težak posao upravljanja. Tučnjave su proizvod odgađanja.
Dobra vijest za moju suprugu i mene je da možemo preskočiti situaciju i krenuti s pravom. Kao i svaki dobar posao, netko bi nam mogao pomoći u izgradnji tima, rješavanju sukoba i moralu. Ali radije ne bih pritiskao svoju obitelj da povjerenje padne kauč za igraonicu (djeca nisu ni približno dovoljno jaka da me uhvate). Umjesto toga, odlučio sam predati ljudske resurse svoje obitelji terapeutu. Zato sam pozvao licenciranog psihoterapeuta i stručnjaka za odnose Terryja Kleea, koji mi je rekao da najveća blagodat za obiteljski moral nije izbjegavanje neizbježnog sukoba, već povećanje prepoznavanja.
“Oboje ste se složili oko scenarija i to će u svakom od vas izazvati teške osjećaje i to je definicija sukoba”, kaže mi Klee prije nego što me uvjeri da je izbjegavanje sukoba prilično univerzalno osobina. “Svatko od nas kao ljudi nije ugodan u sukobima. To je ljudska priroda. Naš mozak je ožičen da izbjegne teške situacije inače bismo izumrli. Približavanje sabljozubom tigru je sukob.”
Ali moja žena nije sabljozubi tigar. Njezini osjećaji za mene nisu stvarna opasnost unatoč tome što joj oči potamne kada se osjeća ljutito. Nisam ni tigar, ali to ne sprječava i moju suprugu da izbjegava sukob sa mnom. Drugim riječima, ovaj evolucijski prerogativ, iako nam pomaže da se osjećamo normalno, malo pomaže u stvarnim okolnostima sukoba, koji su neizbježni. Dakle, što treba učiniti?
“Ono što moramo učiniti je naučiti tolerirati kada naš partner ima loš dan”, objašnjava Klee. Jer kada partner izražava osjećaj preopterećenosti to može izazvati osjećaj krivnje, srama i neadekvatnosti. To može dovesti do replika, prepirki i svađa.
"Promjena je kada netko želi prostor da kaže da mu se nešto stvarno ne sviđa, drugi se partner mora jako potruditi da ne bude obrambeni", kaže Klee. "Moraju se složiti i prihvatiti i potvrditi: 'Da, vidim koliko je ovo teško, hvala'."
Izbjegavanje obrambenog stava ključna je i za rješavanje sukoba u poslovanju. Jer činjenica je da će biti trenutaka u kojima problem s kojim se suočavamo zahtijeva više od provjere. To će zahtijevati akciju. U tim slučajevima mogu potražiti smjernice o tome kako se problemi rješavaju u sali za sastanke. U tim je okolnostima ključno aktivno slušanje. To je dio fokusiranja na problem - "Ono što čujem da govorite je..." Također postoji velika nagrada za poštovanje i smirenost, a vrlo malo mjesta za optužbe i okrivljavanje. Problem je u fokusu i nitko se ne može uhvatiti u koštac s problemom kad je ljut. Ali što je najvažnije, najbolji poslovni ljudi shvaćaju konflikt kao potencijal za rast. Taj način razmišljanja omogućuje ključno preoblikovanje problema. Ako moja supruga i ja vidimo sukobe kao priliku da se nešto oslobodimo i nastavimo rasti? Utoliko bolje.
Naravno, to me neće spriječiti da joj zahvalim na njenom trudu. I to je super važno. Svaki menadžer to zna. Ne razlikuje se toliko od tvrtki koje se oslanjaju na "zaposlenika mjeseca" ili nude povike tijekom sastanka osoblja. I dok svojoj ženi ne mogu dati najbolje parkirno mjesto ili plaketu, mogu joj dati do znanja da cijenim ono što čini kako bi povećala potencijal obitelji za zaradu.
Ovo je posebno važno jer se moja supruga vraća na posao. Potpuno sam svjesna da su zaposlene majke redovito opterećene više kućanskih obaveza nego muškarci. Zapravo, prema a Istraživanje Pew Research Center-a iz 2015, zaposlene majke u kućanstvima s dva primanja imaju dvostruko veću vjerojatnost da će prijaviti da su odgovorne za više kućanskih poslova nego očevi. Nije to ni samo percepcija. Studije rutinski pokazuju da kada su majke zaposlene, zahtjevi kod kuće ne smanjuju se proporcionalno s povećanjem plaćenog rada izvan kuće. Mame rutinski preuzimaju više od tate. To je samo činjenica.
Kažu da je znanje pola bitke i da je to možda istina, ali ja nisam dovoljno naivan da mislim da će moja obitelj biti iznimka od statističkog pravila. Dakle, moj je posao da o ovome razmišljam kao o dobrom suradniku i pokušam preuzeti dio tereta, a pritom odati odgovarajuće priznanje gdje je potrebno.
“Ljudi žele biti cijenjeni”, kaže Klee. “Pola vremena ljudi ne trebaju žaljenje da bi se popravilo. Ali oni žele da se prostor svjedoči.”
Ipak, razumijem da ne možemo tek tako ući u ovu novu fazu našeg obiteljskog života bez neke vrste strukture. Iako sam zahvalan Kleeu što je djelovao kao vrhunska osoba za ljudske resurse u obitelji, još uvijek nisam bio siguran u stvarnu svakodnevnu strukturu naše obitelji? Kako bismo se snašli u ovoj promjeni?
"Ono što korporacije rade je da neizgovorena očekivanja govore i razjašnjavaju", kaže Klee. Ona napominje da će jasno razjasniti očekivanja biti jednako našem uspjehu. Ipak, objašnjava Klee, morat ćemo biti malo popustljiviji od tvrdokornih šefova tipa a.
"Bračni parovi imaju neizgovorena očekivanja o tome kako se stvari dobro rade", objašnjava Klee prije nego što je dao prijedlog. “Moglo bi postojati kućno pravilo da ne izazivate jedni druge oko toga kako se stvari rade. Jer tako počinjete mikroupravljati jedni drugima. Vrijeme je ograničeno takvo kakvo jest. Ne možete ući u to kako se stvari rade, osim ako je stvarno očito. Ako svoje dijete hranite pivom Schlitz za doručak, o tome treba razgovarati.”
Osim činjenice da je moje omiljeno pivo za tatu Coors, shvaćam Kleeovu točku k srcu. A nadam se da će i moja žena. Ali još uvijek postoji neugodno pitanje kako će izgledati novi organizacijski tijek. Zato je nakon razgovora s Kleeom moj sljedeći poziv certificiranoj profesionalnoj organizatorici i savjetnici za produktivnost Amy Tokos, vlasnici Freshly Organizeda.
"Trebate se odnositi prema obitelji kao prema timu", objašnjava Tokos. “Da biste pomogli u komunikaciji, trebate imati obiteljske sastanke.”
Ovo je poznat zadatak u mojoj kući. Ili je to bilo barem nekoliko tjedana u travnju kada smo moja supruga i ja pokušali riješiti neki kaos putem redovitog sastanka. Nije dugo trajalo. Zapravo, osjećam se stalno posramljeno zbog natpisa koji sam napravio i objesio pored stola za večeru. Piše “Obiteljski sastanci u ponedjeljak u 18:30.” Sramota je osobito oštra ponedjeljkom navečer kada smo posebno izbjegavajte naše obiteljske sastanke jer se osjećamo preopterećeno i radije bismo se uključili u neke brigu o sebi temeljenom na ekranu.
Tokos mi pomaže shvatiti gdje su stvari mogle poći po zlu. "Ne mora biti formalno", objašnjava ona. “Kada biste moju djecu pitali imamo li tjedni obiteljski sastanak, pitali bi se o čemu govorite. Oni čak i ne znaju da imamo obiteljski sastanak. To je samo razgovor.”
Tokos sastanak više uokviruje kao razgovor koji ulazi u prirodni ritam obiteljskog života. To se može dogoditi tijekom šetnje, tijekom marende ili večere. Poanta je u tome da je događaj prirodan trenutak bez žurbe u kojem se svi slažu sve od sportskih igara i treninga, putovanja, obveza, prijevoza, pa čak i potreba od dućan.
"Jer kada svi rade i imaju školu i aktivnosti, mora biti puno koordinacije", kaže Tokos. “To je kohezivan, strateški razgovor o tjednu. Jer kad postanemo reaktivni, onda se naljutimo.”
Ipak, Tokos napominje da mora postojati netko tko će se pobrinuti da se razgovor dogodi. "Netko mora biti čuvar", kaže ona. "Ne može biti svačija odgovornost ili to nitko neće učiniti."
Što me dovodi do dosadne točke podjele rada. Moja prva pomisao je stvaranje organizacijske strukture poput dijagrama zadataka. Tokos mi kaže da nikad nije vidjela onaj koji stvarno radi. "Teško ih je održavati", kaže ona. "Roditelj ima puno toga da se pobrine da ih sastave i promišljaju svaki tjedan."
Umjesto toga, Tokos predlaže rutinu i naviku. Njezina je taktika više slična davanju osobi opis posla koji usmjerava njezino ponašanje svaki dan. Još bolje? Ti opisi poslova igraju u temeljne vrijednosti obitelji.
“Cijela ova stvar je obiteljski projekt”, objašnjava Tokos “Ovo nisu mama i tata koji to upravljaju svima. Ako ćemo imati društvo, sobe moraju biti čiste ili nemamo društvo. Nema rasprave da je jednostavno tako.”
Ono što je najvažnije, kaže Tokos, je da što god odlučimo učiniti, to mora biti lako održavati. Kaže da je to isti savjet koji vrijedi i za njezine korporativne klijente. "Ako stvarate razrađene sustave za popise namirnica, ili razrađene sustave komunikacije, ili razrađene tablice poslova, netko mora potrošiti energiju da bi to održao", objašnjava ona. "Morate ovo učiniti vitkim i učinkovitim, inače se to neće dogoditi."
Tokos napominje da je svaki dobar sustav upravljanja onaj koji se temelji na postavljanju pitanja i odgovaranju na njih. Jedina stvarna sustavna struktura koju preporučuje je popis kako se stvari ne bi zaboravile.
Sa svoje strane, uzbuđen sam zbog ideje da obitelji dam nove opise poslova. Sviđa mi se ideja stvaranja temeljnih vrijednosti koje internaliziramo. Više od toga podsjećam da i naša djeca moraju biti dio tima. Oni nisu naši klijenti; oni su dio onoga što obitelj čini uspješnom dok prelazimo u ovu novu fazu života. Koliko god ću se truditi da preuzmem važne odgovornosti koje je ona nekada nadgledala, jednako je važno da i moja djeca budu uključena. I to je stvarno revolucija u načinu na koji će se voditi naša obitelj.
Ali kako idemo naprijed, Terry Klee ima jednu riječ opreza. "Vi ste živi organizmi", kaže ona. “Plan će se mijenjati kako vi dečki rastete i mijenjate se, i kako djeca rastu i mijenjaju se. Možda čak i nemate plan od samog početka gdje se nitko od vas ne mijenja.”
Na to sam spreman. Ali također sam siguran, zahvaljujući mojoj HR osobi i svom organizacijskom savjetniku, da će moja obitelj u nadolazećim mjesecima doživjeti velike povrate i da nitko neće odustati.
