Tu si, odrasla osoba, posjetiti svoju obitelj, kada nešto - možda fraza izreče vaš tata ili kompliment koji je izgovorio vaš šogor - okrene prekidač u vašem mozgu. I koliko god roditelj bio samouvjeren, zaposlenik, i prijatelju nalazite se u svijetu daleko od svoje obitelji, odjednom se opet osjećate — pa čak i ponašate se — kao 10-godišnjak.
Događa se. Obiteljska druženja uvijek uključuju pomoć i nagađanje. Druga nagađanja obično dolaze nakon što obitelj probuši rupe u vašim novim poslovnim idejama, zabljesne licem neodobravanja u načinu na koji se nosite s roditeljskim trenutkom ili nešto to potkopava ono što ste sada. No, još opasniji od obitelji s neodobravanjem su negativni glasovi koji vam se uvlače u glavu.
"U tim trenucima glasovi u našoj glavi počinju nagađati naše postupke, čak i ako ste imali pouzdan plan", kaže Danielle Knox, klinička socijalna radnica koja se fokusira na dječju i adolescentnu psihijatriju. “Čim mama i tata reagiraju na manje oduševljeni način, počneš govoriti stvari za koje osjećaš da nisu ni poput tebe. Počinjete se preispitivati i pitati ih kakav bi plan trebao biti.”
Drugim riječima, što se više ne uspijevamo razlikovati od svojih roditelja i braće i sestara, te prošlih iskustava s njima, veća je vjerojatnost da ćemo glumiti stare obrasce ponašanja. Ova reakcija, poznata kao regresija, potpuno je razumna i zdrava ako se drži pod kontrolom. Ako nije, može biti otrovno.
Regresija je i obrambeni mehanizam i psihološka strategija koja se nesvjesno koristi za zaštitu nekoga od učinaka neprihvatljivih misli ili osjećaja. To je jedan od sedam uobičajenih Freudovih obrambenih mehanizama, koji također uključuju potiskivanje, poricanje, projekciju, pomicanje, regresiju i sublimaciju. U osnovi, kada smo uznemireni ili uplašeni, naše ponašanje obično postaje djetinjasto ili primitivnije; idemo u obranu.
„Regresija se događa ljudima kada se osjećaju pod stresom ili tjeskobom, što ih uzrokuje da se vrate starom ponašanju ili navikama koje su pokazivali kao dijete jer je to nešto lakše učiniti nego suočiti se sa stresorom”, kaže Jenny Noia-Gilson, licencirana klinička socijalna radnik. “Nije ni čudo da se, bez obzira na to koliko je netko uspješan u svom profesionalnom ili privatnom životu, to može dogoditi u obitelji.”
Dakle, kako se možete spriječiti da se ne zaglavite u takvim osjećajima? Noia-Gilson naglašava važnost živahnog razgovora prije obiteljskih druženja kako biste se podsjetili tko ste i koliko ste daleko stigli. Naravno, moglo bi zvučati glupo. No, prema Noia-Gilson, to je jednostavan način da dođete u pravo raspoloženje prije izlaganja obitelji.
Ako dijalog ne radi, možda je vrijeme da zatvorite oči na nekoliko minuta i razgovarate s mlađom verzijom sebe. Ova praksa, poznata kao "unutarnji dječji rad", vrsta je meditacije koja se fokusira na razgovor s djetetom koji se skriva u svima nama. To unutarnje dijete predstavlja vaše izvorno ja i obuhvaća sposobnost osobe da doživi radost, nevinost, osjetljivost, razigranost i osjećaj čuđenja. Ponekad je potrebno malo podučavanja kako bi se lakše nosili s roditeljima, braćom i sestrama i većinom vanjskog svijeta.
Doduše, zvuči pomalo čudno poduzeti takve mjere. Ali kontaktirati svoje unutarnje dijete jednostavno je pitanje uvjeravanja tog dijela sebe da sve ide budi u redu, na isti način na koji bi se mogao ohrabriti o ogledalu u kupaonici da se oraspoložiš prije velikog sastanka. Radi se o tome da se usredotočite na to da ne reagirate na ono što smatrate malim omalovažavanjem.
“Preporučio bih manje razgovarati s njim, a više ga slušati”, predlaže Chris Lucas, osnivač OmPractice. “Postavite si pitanje i pogledajte kako zvuči odgovor. Odgovor je obično jednostavan i jasan i usklađen sa zadovoljstvom. Ako je to pretjerano kompliciran odgovor, nije od vašeg unutarnjeg djeteta. Samo pokušavaš dobiti odgovor koji želiš.”
Ako razgovor s vašim unutarnjim djetetom nije za vas, korisno je potražiti podršku među ljudima koji najbolje poznaju vašu obitelj - drugim članovima vaše obitelji.
“Ako imate blizak odnos s određenim članom obitelji, moglo bi biti korisno razgovarati o tome s njima”, predlaže Noia-Gilson. Ključno je biti precizan o svojim osjećajima. Jednostavno pitajte"Hej, osjećaš li se kao da opet imaš 13 godina kad imamo večeru za Dan zahvalnosti?” ili "Jesam li to samo ja ili te telefonski razgovor s tatom tjera da se stisneš i urediš ono što želiš reći?” Ako to učine, osjećaj zajedništva će vam pomoći da se nosite ili. Ako to nitko u vašoj obitelji ne dobije, bolje je obraditi s prijateljima ili terapeutom, dodaje Noia-Gilson.
Bez obzira radi li se o stalnoj mantri, razgovoru s djetetom iznutra ili otvoreno govoreći svima da se prestanu ponašati prema vama na određeni način, promjena neće biti trenutna. Za sve je potrebno vrijeme i trud. Sve se svodi na razumijevanje vaše sklonosti nazadovanju oko svoje obitelji i na borbu protiv toga. U svakom slučaju, znajte da osjećaj djeteta u vašoj obitelji nije nenormalan.
“Budite korak ispred ponašanja”, kaže Knox. “Ako znate da ste skloni svađama sa svojom braćom i sestrama kao kad ste imali 12 godina, pokušajte se usredotočiti na to da ne birate svađe ili naučite kako se slagati kao odrasli. To će pomoći promijeniti ponašanje s vremenom.”
