Uglavnom, svi smo loši od sukoba. Ne osjećaju se svi ugodno svađajući se ili, što se toga tiče, čak i sudjelovanje u jednom argument. Izbjegavanje sukoba postaje druga priroda. Ima smisla: skloni smo bježati od neugodnih osjećaja i velikih problema jer, pa, oni su neugodni i tko se stvarno želi svađati? To, naravno, nije ni zdravo ni korisno. Po izbjegavanje prepirki mi nismo pravi ja. Osim toga sukob je neophodan za rast. Ključ je, dakle, razumjeti kako nesuglasice učiniti produktivnim.
“Trebali bismo upotrijebiti emocije izazvane sukobom u njihovu korist”, kaže Buster Benson. “Emocije su stvari koje ukazuju na naše vrijednosti, naša uvjerenja, naš identitet, ono što je najvažnije. Trebali bismo iskoristiti tu energiju za razgovor o stvarima koje su važne.”
Bivši menadžer proizvoda za tvrtke poput Twittera i Amazona Bensona proveo je puno vremena na rješavanju produktivnih sporova i razumijevanju mehanizama sukoba. Njegova knjiga Zašto Vičemo?: Umijeće produktivnog neslaganja ulazi u produktivno neslaganje i postavlja okvir korak po korak koji će nam pomoći razumjeti sukob i transformirati argumente iz strašnih stvari u iskustva učenja. To je istinski koristan vodič za razumijevanje i ispravljanje izbjegavanja sukoba.
Očinski razgovarao s Bensonom o tome zašto nas toliko mnogo sranje u sukobu, oni su ključ produktivnog neslaganja i zašto je postavljanje pravih pitanja toliko bitno.
Mi obično imamo prilično uski pogled na sukob. Mislimo na to kao na nešto strašno i što se može izbjeći.
Ako želite uvjeriti svoje dijete da cijeni čistoću, ne govorite mu samo da cijeni čistoću. Morate imati stvarno širok pristup. Ponekad može proći tri, deset ili 20 godina da se ljudima stvarno usade vrijednosti i takav je pristup trebali bismo češće imati nesuglasice - ne samo s djecom nego i sa supružnicima i našim šefovima i našim prijatelji. Jer će ti argumenti dugo trajati. Oni neće otići. Nastaniti se u njima, pustiti ih da se razvijaju i dopustiti ljudima da se razvijaju i razvijaju je način na koji svi rastemo.
Dakle, što je to što mnoge od nas tjera da izbjegavaju sukobe?
Izbjegavamo sukobe jer nas nikada nisu učili kako se produktivno raspravljati. Ljudi posrću u ovu vještinu i mogu olakšati neke stvari, ali većina ljudi je jednostavno prepuštena sama sebi. A kada niste dobri u nečemu pokušavate izbjeći situacije u kojima je ta vještina neophodna za preživljavanje.
U svojoj knjizi razbijate neke navike kako biste nam pomogli razbiti loše navike i učiniti sukobe produktivnijima. Koji su neki od najkorisnijih?
Pa, prvi je obraćanje pažnje na ono što izaziva tjeskobu. Dakle, ako ste na rubu sukoba s nekim i osjećate se tjeskobno zbog toga, trebate gledati na tu tjeskobu kao na znak da je nešto što osjećate važnim ugroženo. To znači da, prije nego što skočite na nekog drugog, morate biti jasno što je to što zapravo branite. Jer ponekad ćete nešto braniti, a osoba to možda nije pokušala zaprijetiti. Moglo bi jednostavno doći do pogrešne komunikacije odmah iza vrata. Na primjer, ako kažete “Jako sam naporno radio na ovome i ovo mi je bilo jako važno”, oni bi mogli reći “Oh, nisam to uopće rekao. Upravo sam skidao ovo sa svojih grudi pa ne znam zašto se toliko ljutiš.” To nije sjajan početak.
Dakle, trebate se odmaknuti i reći "U redu, osjećam se podcijenjeno", a zatim identificirati tu početnu vrijednost koja je ugrožena. Zatim, radi se o postavljanju pitanja koja pojašnjavaju. “Jesi li mislio ovo reći? Ovako sam to protumačio.”
To je odlično. Ali nevjerojatno teško izvedivo u ovom trenutku.
Apsolutno. Teško. Kada vam krvni tlak poraste, vaš se mozak u osnovi isključuje tako da se ne događa puno razmišljanja.
Ono što često preporučujem je da pokrenete dnevnik i napišete svoje argumente svakog dana i razdvojite ih nakon činjenice da vam krvni tlak padne. Trebao bi shvatiti Koja je vrijednost bila ugrožena? Je li ta osoba namjeravala zaprijetiti? Kakva sam pitanja mogla postaviti? Nakon što to učinite desetak puta, bit ćete uvjetovani tijekom sukoba da razmislite o tome kako ćete morati pisati o tome sutra. Na kraju, to vam pomaže ne samo utjecati na ono što ćete napisati sutra, već vam pomaže i da kažete neke stvari koje ste prethodno zapisali u stvarnom vremenu.
Što je još nešto što bi moglo biti malo djelotvornije?
Drugi savjet je da stvarno shvatite kada o nečemu govorite iz svoje perspektive ili projicirate misli u tuđu glavu. Često kažemo stvari poput "Ti ljudi to uvijek rade iz ovih razloga." Rekavši to, stvorili ste hrpu ljudi, projicirali misli u njih, tada čitaju misli i objašnjavaju proces nekom drugom tko bi zapravo mogao razumjeti misaoni proces koji se događa više prisno.
Stoga umjesto da pokušavate zamisliti što drugi ljudi misle, jednostavno ih pitajte. “Možete li mi reći zašto ste to učinili? Protumačio sam ovo na jedan način, ali želim čuti vaše mišljenje.” Isto tako, za sebe recite "Moje iskustvo je bilo ovo." Ili “Moje vrijednosti su ovo što sam učinio ovo i to su razlozi zašto sam to učinio.” Zatim, neka drugi ljudi učine isto za se.
Dakle, tražite objašnjenja umjesto da optužujete i idete za grlo.
Da, i nakon što govorite u svoje ime, morate postavljati pitanja koja izazivaju iznenađujuće odgovore. Često postavljamo sugestivna ili vrlo uska pitanja gdje već imamo prosudbe o potencijalnim odgovorima. Samo mrziš ljude? Jesi li samo zao? Ovo nisu pitanja. To su prosudbe i vi prisiljavate drugu osobu da odgovori na vaše prosudbe o njima. Nikada se nećete iznenaditi odgovorima.
Naravno da ne.
Ono što želite učiniti je bolje nacrtati sliku njihove perspektive, a zatim postavljati sve bolja i bolja pitanja, velika pitanja poput „Što mi nedostaje u vašoj perspektivi koja će pomozi mi da to bolje razumijem?” Ili "Koji su vas formativni događaji doveli tamo gdje jeste?" Ili "Kako je ovo bila korisna vještina ili uvjerenje u vašem životu?" Ovo vam daje malo više boja.
I to tjera ljude da spuste oprez.
Da. Druga prednost je ta što su ovo prilično otvorena pitanja, pa se o njima ne treba puno razmišljati a vama daje priliku da se smirite, a njima priliku da se također odmaknu i razmisle kontekst. Zatim, više niste na bojnom terenu, govorite o problemu.
Radi se o tome da budete empatičniji. Obavljanje dosezanja.
Najjednostavnija empatija je dopustiti osobi da bude složena. Kaže: "Pa, ti si čovjek, imaš složen bogat karakter. Ja imam, i ti također. Pomozi mi da to još malo vidim.”
Koja su neka iznenađujuća pitanja koja pomažu u poticanju produktivnog sukoba?
Najjednostavniji mi je bio onaj "Što mi nedostaje u vašoj priči?" Drugim riječima, kažeš: „Imam svoje tumačenje, ali kako ljudi poput mene krivo tumače ono što si ti izreka? Što je nešto na tebi što nitko nikad nije pitao, a što bi mi pomoglo da shvatim koja je motivacija iza ovoga?”
Kada odgovore, pronalazite stvar za koju misle da ne znate o njima, a koju misle da je stvarno važna. To je sjajno pitanje za nešto naučiti. Ne morate ponavljati stvari koje pitatelj već zna.
Drugi je "Koje su vas priče ili događaji u vašem životu doveli do ove pozicije?" Obično se fokusiramo na činjenice i dokaze. Mi zapravo ne donosimo svoje odluke ili uvjerenja na taj način. Često koristimo priče, a manje metode utemeljene na činjenicama kako bismo oblikovali svoja uvjerenja. Tražiti priču puno je manje prijeteće nego tražiti činjenice.
Volim to. I to je način da eliminirate tu pristranost potvrde ili druge pristranosti koje bi vas mogle spriječiti u razumijevanju tuđeg mišljenja
I dobivate priču umjesto činjenica. Činjenice su prilično suhoparne i teško ih je razumjeti. Priče su ono od čega su naši životi napravljeni. To je dobra strategija, ali je i smislenija i ispunjenija ruta.
Koji su neki od velikih problema koji rezultiraju neproduktivnim sukobom?
Iskreno, ono što najviše vidim, a to se događa u političkim razgovorima i odnosi se i na odnose, je da ćemo izrazite neku vrstu zbunjenosti: "Jednostavno ne razumijem zašto stalno kasnite!" I neposredna sljedeća misao je “Mora da si idiot! Mora da si lijen!” Nešto smo zbunjeni, što znači da nešto ne znamo, a onda u to pitanje ulijemo nemilosrdni stereotip. Tu su stvari odmah neproduktivne. U ovoj situaciji, ta osoba se osjeća kao da ste je potpuno pogrešno okarakterizirali.
Svoje vlastite odgovore projiciramo u svoja pitanja. Ali to nije razgovor, to je monolog. Umjesto toga, ovo je savršena prilika da postavite pitanje. Upravo ste rekli da ste zbunjeni oko nečega. Umjesto davanja odgovora, sljedeća stvar koja se kaže može biti "Možete li mi pomoći razumjeti što se dogodilo?"
Ako netko razgovara s drugom osobom – supružnikom, kolegom – tko je više nesklon sukobima, kako ih angažirati na produktivan način?
Razgovor je tako univerzalno sredstvo i često o sukobu razmišljamo kao o jedinom mogućem alatu za razgovor. Netko je uznemiren i mi kažemo „Što nije u redu? Jesi li ljut na mene? Želiš li sada razgovarati o ovome?” Oni će reći ne. Ali možete postaviti i druga pitanja koja će doći do srži toga, a koja se neće nužno pojaviti kao neslaganje. Što se dogodilo danas? Kako se osjećaš? Što ti je na umu? Čemu se veseliš? Što osjećaš bla?
Ne morate se obraćati izravno. Prije svega, možete razmišljati Kakav je razgovor koji želim voditi? Možda ste učinili nešto krivo. Želite monologirati o vlastitom iskustvu. Ne tražite od njih da se svađaju nužno s vama – samo dijelite svoju priču.
Kako ih pustiti unutra?
Trebate samo zastati i malo šutjeti i vidjeti što će se dogoditi. Većinu vremena ljudi će imati nešto što žele reći, ali ne znaju kako odrediti pravi trenutak za to. A oni koji ne žele sukob često se osjećaju samo malo iza tempa razgovora. Usporiti ga, napraviti neke stanke, opustiti se i lutati u širi krug razgovora pomoći će. Na kraju, druga osoba može ući u to i reći nešto. Morate stvoriti puno prostora i pustiti ljude unutra.
