“Možeš li me samo poslušati?” Bilo je to popularno pitanje među supružnicima cijelo vrijeme. Potpuno neprovjerene glasine govore da je to bio hijeroglif. U svakom slučaju, znate da je slušanje bitna kvaliteta dobrog supružnika. Velike su šanse da ste već prilično dobri u tome. Znate često izrečene osnove: ne prekidajte. Ne nudite neželjene savjete. Ne pokušavajte popraviti stvari. Ali postoje načini da se poboljšate, a vaš partner zaslužuje više jer, dobro, to i čini. Da, poboljšanje vaših vještina slušanja zahtijeva vrijeme i energiju, ali isplati se. Osim toga, usavršavanje vještine pomoći će vam da bolje razumijete svog supružnika - i, znate, izbjeći svađe koje dolaze kao rezultat neslušanja. I zar to nije cilj? Evo pet savjeta koji će vam pomoći da postanete izvrstan slušatelj.
Ne morate biti izvrsni cijelo vrijeme.
Možete prekinuti. Možete napola slušati. Ne možete slušati, kaže Michael Nichols, profesor psihologije na College of William & Mary i autor knjige Izgubljena umjetnost slušanja. Nisu svi razgovori Super Bowl. Nisu čak ni igre rivalstva u divizijama.
Ali dovoljno ste pametni da osjetite kada je to važno. Vaš bi partner to mogao olakšati govoreći: "Nešto mi je na pameti" ili još lakše s "Moram razgovarati". Onda znate da je vrijeme za igru, ali čak i dalje…
U redu je pitati na trenutak.
Iako vaš supružnik treba razgovarati, znate kada ste. U vašem je pravu reći: „Želim u potpunosti biti tamo za tebe, ali možemo li to učiniti za 20 minuta?” Učinili ste sve dobre stvari - potvrdili, potvrdili, pokazali obzir, kaže Debra Roberts, licencirana socijalna radnica i autorica Protokol o odnosima: kako razgovarati, širiti i graditi zdravije odnose. I to je u vašu korist. Morate biti potpuno uloženi u slušanje, a ako ne možete, to će biti očito, što će zahtijevati drugačiji razgovor o vašoj nemogućnosti da budete prisutni.
Najvjerojatnije će odgovor na odgodu biti potvrdan, a ako jest, vaš je posao pratiti i vratiti se za 20 minuta, kao što ste rekli da hoćete, ili će se osjećati kao ispuhavanje, kaže Nancy Levin McGrath, terapeut za parove u Brooklineu, Massachusetts. Ako je odgovor ne, tada ćete znati da to mora biti važno i slušanje će početi upravo sada.
Ali čak i tada možete postaviti očekivanja. Pitajte gore treba li vaš supružnik da date savjet ili samo slušate. To pokazuje da vašem partneru daje kontrolu i zaključava vas u pravi prostor za glavu. Čak i ako ne pitate na početku, možete tijekom. U pauzi - i samo u pauzi - ako niste sigurni što vaš partner želi, samo pitajte: "Što bi vam pomoglo najviše sada?" Ponavljate svoju podršku i da je dnevni red vašeg supružnika sve što je važno, Roberts kaže.
Obraniti se nije od pomoći
Kada se osoba osjeća ugodno da priča, ta se osoba počinje otvarati, a tema biste mogli biti vi. Informacije možda nisu pozitivne. Uzmi. Ako vam se ramena počnu stezati i lice vam pocrveni, oduprite se porivu za obranom. Umjesto toga, pitajte: "Možete li to malo više objasniti?" Ne želite prerano iskočiti, jer, prema Levin McGrathu, "nemate dovoljno informacija da odlučite hoćete li biti kritizirani."
U najmanju ruku, postavljanje pitanja usporava tempo kako biste se mogli prilagoditi onome što se govori, kaže Robert. Ali ako sve to ne uspije i ako se oživite, recite to i zatražite pauzu od 10 minuta. Možda i jer ste već prestali slušati. Ali opet, bolje je da stanka bude 10 minuta. I trebali biste se ponovno uključiti u razgovor.
Ne morate pronaći najbolje riječi.
Jer ih nema. Ipak, zapamtite, slušanje se odnosi na vašeg partnera, a ne na pokazivanje koliko ste nevjerojatno pronicljivi, kaže Nichols. Ali ima dobrih stvari za reći – šutnja se doima kao nezainteresiranost – i obično su sve tri riječi s uskličnikom na kraju, npr. kao, "To je sranje", "Oh," "Kakav kurac." Vaš prvi posao je ponuditi punu podršku, a ne nuditi tuđu perspektivu koju treba uzeti u obzir, Levin McGrath kaže. Odjekom osjećaja vaš se partner osjeća kao da ste u tom trenutku, što je upravo cilj.
Shvatite da je za slušanje potreban napor
Sljedeće ne mora nužno olakšati stvari, ali je dobro imati na umu. Slušanje je vrlo slično roditeljstvu. Potreban je trud. Ne nudi puno kredita. Ne radi se o vama. "Zato većina nas nije baš dobra u tome", kaže Nichols. Ali to vrijedi učiniti. Za čistu praktičnost, vaš supružnik ima problem. Bit će tu bez obzira na to, kuhat će i izaći u kasnije, manje zgodno vrijeme s ljutnjom bez pažnje.
Ali ovdje je ono veće. Imat ćete nešto što vas muči u nekom trenutku i morat ćete razgovarati. Nekome je puno lakše uložiti vrijeme i biti istinski zainteresiran za ono što imate za reći kada ste već učinili isto. Stvarno je prilično jednostavno. "Ljudima do kojih vam je stalo, želite im to dati", kaže Nichols.
