Na mnogo načina, ranjivost je neizbježan dio roditeljstva. Kada postanete roditelj, očekujte da ćete se redovito suočiti sa svojim manama i slabostima. Koliko god da je ranjivost važna, mnogi se tate bore da je namjerno izraze sa svojom djecom – uglavnom iz razloga koji sežu do starih predodžbi o muškosti. Bilo da ne želite iznevjeriti svoju djecu ili vam je jednostavno neugodno dijeliti svoje emocije, može biti teško pokazati osjetljivost u vašim odnosima.
Michael Addis, profesor psihologije na Sveučilištu Clark i autor knjige Nevidljivi ljudi: unutarnji životi muškaraca i posljedice šutnje, kaže da je normalno osjećati se malo čudno kada razbijete društvene norme i stereotipe o vlastitoj ranjivosti. Ali jednostavne promjene u vašem stilu komunikacije — pa čak i samo prihvaćanje neugodnosti — mogu napraviti značajnu, pozitivnu razliku u dinamici vaše obitelji.
Tražite načine da pokažete ranjivost sa svojom djecom, a da se ne osjećate neugodno? Evo osam mjesta za početak koje preporučuju stručnjaci.
Podijelite životne priče
Bračni i obiteljski terapeut Carrie Krawiec kaže da dijeljenje životnih priča sa svojom djecom može biti izvrstan način da se dublje povežete s njima. Ne samo da će vam posezanje u svoja osobna sjećanja dati vježbu s ranjivošću; proces dijeljenja vaših životnih iskustava i okolnih lekcija i emocija također može osnažiti vašu djecu.
“Postoji istraživanje koje pokazuje da su djeca iz obitelji u kojima se dijele priče iz prošlosti otpornija, samouvjerenija i bolje rješavaju probleme, jer koriste ponos u prevladavanju izazova iz prošlosti kao gorivo za budućnost,” Krawiec kaže.
S druge strane, ako odlučite ne rasvjetljavati svoju prošlost, riskirate stvaranje obiteljske klime srama i neizvjesnosti. Stoga počnite dijeliti svoje priče i sjećanja dok su vaša djeca mlada i uspostavit ćete intimniji odnos i zdravu privrženost.
Reci "ne znam"
Ako ste fiksirani na to da ne razočarate članove obitelji koji se ugledaju na vas, niste sami. Sam Nabil, vlasnik i terapeut u Naya klinike, kaže da mnogi očevi upadaju u zamku "supermana", gdje se pretvaraju da su sigurni i sposobni u svim situacijama, čak i ako su potpuno izvan svojih dubina.
Obratite pažnju na situacije u kojima ste u iskušenju da ne otkrijete slabost. Možda vas vaša djeca zamole da igrate igru ili sport u kojem niste dobri. Možda niste sigurni kako popraviti tricikl vašeg mališana. U svakom slučaju, Nabil kaže da može biti moćno priznati da niste savršeni.
„Jednostavno odgovaranje na pitanje govoreći 'Ne znam' ili odgovaranje na zahtjev za pomoć rekavši 'Zapravo ne znam znati kako to učiniti' je izvrstan način da budete ranjivi sa svojom djecom, kao i modeliranje dobrog ponašanja za njih,” kaže.
Nakon što priznate da niste sigurni kako nešto učiniti, odvojite vrijeme da pokažete da vam je stalo pronalaženjem odgovora – i učinite to prigodom za povezivanje uključivanjem vašeg djeteta u proces.
Reci "žao mi je"
Nitko ne voli ispadati kao da je u krivu - nitko više od oca pred svojom djecom. Ali ako ne priznate da ste u krivu, to može negativno utjecati na vašu obitelj. “Ne samo da je ovo ponašanje općenito kontraproduktivno, već i uči djecu raznim vrstama krivog lekcije i udaljavanje oca od mogućnosti empatične i ranjive komunikacije”, kaže Nabil.
Ironično, ovaj će stav samo još više pritiskati na vas da nastavite s činom “savršenog tate”, što stvara veću distancu od vaše djece. A kada niste u stanju priznati da ste u krivu, vjerojatnije je da ćete krivnju prebaciti na druge, što uči vašu djecu da čine isto.
Bolji pristup, kaže Nabil, bio bi priznati odgovornost svojoj djeci i potruditi se da sljedeći put bude bolji. Započnite tako što ćete reći: „Hej, prijatelju, znam da sam ti obećao da ću ući u tvoju igru, ali nisam. Jako mi je žao. Izgubio sam pojam o vremenu na poslu. Dat ću sve od sebe da ovaj put budem bolji.”
Budite otvoreni u pogledu svojih emocija
Još jedna uobičajena praksa među očevima, prema Nabilu: skrivanje negativnih osjećaja od svoje djece kako bi se „zaštitili ih." Ali sve što na kraju čini zbunjuje vašu obitelj, koja će jasno vidjeti da ste izbezumljeni, a da ne zna zašto.
Ako pokažete razočaranje, tugu ili ljutnju, a da o tome otvoreno ne govorite, riskirate da vaša djeca pretpostave da su učinila nešto pogrešno. Dakle, umjesto da ih zaštitite od njihovih negativnih osjećaja, zapravo biste mogli natjerati svoju djecu da se osjećaju krivima za nešto što nisu učinili.
Mnogo je bolji pristup biti ranjiv i podijeliti svoju bol i bol sa svojom djecom - iako na način koji ih ne plaši. Na primjer, mogli biste priznati: „Jako sam razočaran jer sam prošle godine jako naporno radio, a još uvijek jesam neću dobiti promaknuće kojem sam se nadao" ili čak: "Frustriran sam jer sam se posvađao s tvojom mamom."
Dijeljenje kako se osjećate pomaže djeci da se povežu s vama (jer razumiju razočaranje i ljutnju, također), cijelo vrijeme vam omogućuje da modelirate ponašanje koje ih potiče da se otvore za svoje osjećaje.
Promatrajte kako se vaša djeca osjećaju
Emocionalno povezivanje sa svojom djecom može biti jednostavno kao i usklađivanje s njihovim emocijama, smatra klinički psiholog Lauren Cook. Je li vaš predškolac ljut zbog odlaska na spavanje ili vaše starije dijete zbog posljedica ponašanja? Pokušajte reći: "Čini se da si trenutno frustriran, prijatelju" i pitati kako možeš pomoći.
"Samo čin oca koji priznaje kako se njegovo dijete osjeća moćan je", kaže Cook. “Umjesto da pokušava promijeniti emociju koju dijete iskazuje, otac pokazuje da je spreman s tim i da ga to ne prijeti ili uzrujava.”
Da biste išli dalje, Cook preporuča usklađivanje nagiba i tona vašeg glasa kako bi odgovarali djetetovim emocijama. “Ovo je snažan primjer djetetu koji pokazuje koliko duboko njihov roditelj prepoznaje i razumije njihove osjećaje”, kaže ona.
Zatražite pomoć javno
Društvo pojačava poruku da je traženje pomoći znak slabosti. Ali odbijanje tražiti podršku od drugih uči vašu djecu da se i oni sami trebaju nositi sa svojim problemima. Dakle, umjesto da se probijate kroz probleme, Addis predlaže da svojoj djeci pokažete da je u redu tražiti podršku.
Možda je to jednostavno kao da zamolite partnera za pomoć oko kućanskog projekta kojim ste prezadovoljni. Možda se obratite prijatelju ili terapeutu ako se borite sa stresom ili tjeskobom. Ako se obratite za pomoć, dobit ćete podršku koja vam je potrebna za dobro funkcioniranje, zajedno s pokazati svojoj djeci da tati trebaju pomoć, ljubav i podršku kao i svi drugi.
Recite ove riječi: "Razumijem kroz što prolaziš"
Empatija je važan način povezivanja sa svojom djecom. Kada se poistovjetite s njihovim osjećajima, oni će se osjećati povezanije s vama i manje sramežljivi ili izolirani u vlastitim iskustvima. Iako se razgovor pun suza i ljubavi može činiti neprikladnim, možete odisati empatijom jednostavno govoreći svom djetetu da razumijete što doživljava.
Klinički psiholog Sheva Assar izgovara jednostavne fraze poput "Razumijem kroz što prolaziš" ili "I ja sam ovo doživio i poznajem te može proći kroz to” može vam pomoći da oblikujete djetetovo iskustvo, a istovremeno dijelite više sebe i sebe iskustvo.
Ako je vaše dijete uzrujano, možda nećete morati ništa reći - kaže Assar jednostavno sjediti u blizini i obraćati pažnju može učiniti mjesto za veću intimnost.
Prihvatite nespretnost
Ponekad ne možete izbjeći neugodnost pokazivanja slabosti ili dijeljenja svojih emocija. Zato Addis preporučuje jednostavnu promjenu perspektive: jednostavno prihvatite neugodne osjećaje umjesto da ih vidite kao znak da nešto nije u redu. (Zapamtite: Isti nespretni osjećaj vjerojatno se obično javlja kad god isprobate nešto novo - na primjer, kada nabavite novi set palica za golf ili instalirate novi iOS na svoj telefon.)
Iako se početne faze otvaranja s djecom mogu činiti čudnim, imajte na umu da se krećete u pozitivnom smjeru. Za svaki neugodan trenutak, na dobrom ste putu ka dubljem, isplativijem odnosu sa svojom djecom.
