Ova priča nastala je u partnerstvu s Dawn i Swifferom.
Mnogo toga ide u zdrav brak. Ali jedna stvar koja je vrlo potrebna je spremnost oba partnera da pošteno procijene što možda previše ili premalo rade u vezi. Jedno područje na koje je posebno važno obratiti pažnju je rad u kućanstvu, jer nepravedna podjela rada kod kuće može biti veliki problem.
Izazov je otkriti tko što radi, osobito u kućanstvima s dvojnim primanjima, a posebno tijekom karantene. Dok muškarci u heteroseksualnim vezama imaju tendenciju da rade više kućanskih poslova od prethodnih generacija, žene i dalje nositi nejednak teret. A ako se trendovi nastave, parovima će trebati dosta vremena da postignu bilo kakav privid pariteta.
Neravnoteža zajedničkih kućanskih poslova čest je izvor svađe u braku, a često se svodi na to da se parovi ne odlučuju očekivanja o tome. Shvatili oni to ili ne, muškarci i žene sa sobom donose unaprijed stvorene predodžbe o tome kako a kućanstvo treba funkcionirati, ideje koje su nastale iz onoga čemu su svjedočili u vlastitim domovima odrastanje. Ideja o
Stručnjaci se slažu da je razgovor o tome kako točno planirate rano podijeliti posao i brigu o djeci ključan za postizanje sreće. To ne znači da svaki par mora imati pravi split 50-50 (to je, iskreno, nemoguće postići). Međutim, to znači da se parovi moraju dogovoriti o tome što će im odgovarati i imati redoviti dijalog kako bi taj dogovor držali pod kontrolom. Ako nemate ove razgovore, ogorčenost a frustracija je često nagrada.
Dakle, kako izgledaju ovi razgovori o podjeli kućanskih poslova i brige o djeci? Evo koraka koje parovi moraju poduzeti.
1. Otkrijte što već radite
Kada nismo svjesni tko što radi, možemo precijeniti svoj doprinos domaćem redu. Istraživanja pokazuju da su muškarci u heteroseksualnim vezama često krivi za to. Bez obzira na to, terapeutkinja sa sjedištem u San Franciscu kaže kako Andrea Dindinger kaže da parovi moraju započeti dijalog o radu u kućanstvu tako što će u tabeli tko obavlja koje zadatke. “Napravi popis onoga što osjećaju da čine kako bi doprinijeli obitelji. Na primjer, jedan roditelj može rezervirati ljetne kampove, planirati rođendanske proslave i obiteljske odmore, odvesti i pokupiti djecu iz škole, dok druga osoba može pere suđe, pere rublje, šeta psa i zarađuje 75 posto prihoda obitelji.” Možda to nije lak zadatak, ali to će otkriti bilo koji neravnoteže.
2. Započnite razgovor
Problemi nastaju kada parovi ne razgovaraju o kućanskim poslovima, ali ipak imaju očekivanja o tome kako bi kuća trebala funkcionirati. Ostavljanje tih pretpostavki neizrečenim dovodi do problema. Psihoterapeut iz Houstona Nicholas Hardy kaže da bi parovi trebali započeti razgovor prije nego što se pojave problemi. “Ovaj razgovor je najbolje voditi kada se odvija proaktivno umjesto reaktivno”, kaže Hardy. “Rješavanje kućanskih poslova na prednjoj strani omogućuje parovima zdrav dijalog o tome što im se sviđa i ne sviđa, bez osjećaja da su napadnuti ili da se moraju braniti.”
Sarah Rattray, psiholog za parove i osnivač Institut za komunikacije parova, kaže da bi supružnici trebali olakšati pregovore. “Započnite razgovor nježnim zahtjevom za razgovor o domaćim zadacima”, kaže Rattray. „Dajte do znanja svom partneru da želite pronaći dobar trenutak za razgovor kada razgovoru možete posvetiti punu pažnju.”
3. Izložite očekivanja
Obiteljski posrednik i vlasnik u Torontu Posredovanje usklađenog izbora Richard Brydson kaže da bi parovi trebali početi slušanjem i radom kako bi razumjeli kako svaka osoba vidi trenutnu situaciju u kućanstvu i kako želi da se ona promijeni. "Razgovarajte ne samo o tome što treba učiniti u kući, već i o vrijednostima i uvjerenjima svake osobe o zadacima i podjeli zadataka."
Brydson preporučuje da svaki supružnik napravi dva popisa prije nego što razgovaraju. “S jedne strane crte podjele navode zadatke koje smatraju lakim i kojima žele slobodno doprinijeti”, kaže. “S druge strane, navode zadatke na koje zaboravljaju.”
Oba supružnika moraju osluškivati međusobna očekivanja od doma. Ako se jednom partneru sviđa nered, ali njegov supružnik ne može podnijeti da se posuđe gomila, mora izraziti svoje preferencije kako bi pronašao rješenje. “Ova istraživanja će pomoći da plan uspije jer omogućuju oba partnera da nauče o temeljnim i situacijskim vrijednostima koje su u donošenju odluka”, kaže Brydson.
4. Popis zadataka
Nakon što znate svoje ciljeve, dokumentirajte svoj plan za njihovo postizanje. Na taj ćete način imati zapis na koji se možete osvrnuti i način da jedni druge smatrate odgovornima. "Zapiši to", kaže Hardy. „Da, čini se jednostavno, ali zapisivanje minimizira zabunu. To također smatra drugu osobu odgovornom.”
Ali imajte na umu da "zapišite" ima fleksibilnije značenje koje bi se moglo pojaviti. Ako vam ne odgovara olovka i papir, to je u redu. Pronađite metodu vođenja evidencije koja ima smisla za vaš odnos. “Razgovarajte zajedno misle li da bi bilo najkorisnije rasporediti zadatke na svojim telefonima automatski podsjetnici, ili koji bi plan učinio da se svaka osoba osjeća najvjerojatnije da će postići uspjeh”, Sattray kaže.
5. Odredite prioritete i počnite s malim, ali pametnim
Nakon što oba supružnika shvate vrijednosti drugoga, vrijeme je za izradu strategije svojih prvih koraka. Identificirajte promjene koje će izazvati maksimalan učinak. Rattray preporučuje da počnete s malim brojem zadataka za koje vjeruju da bi napravili najveću razliku u njihovom osjećaju. "Početak sa samo jednom ili dvije promjene stvara najveću šansu za uspjeh", kaže Sattray.
6. Ponovno procijenite i budite realni
Nakon što dobijete bodove na ploči, dogovorite se da ćete se vratiti i razgovarati o još promjenama nakon početnog uspjeha zajedno. Imajte na umu da ono što se na papiru čini poštenim možda neće funkcionirati u stvarnom svijetu.
"Pokušaj striktno održati podjelu 50/50 može biti neizvediv", kaže bračni trener i radijski voditelj Lesli Doares. “Netko od vas može imati više vremena ili će neki poslovi trajati dulje od drugih.” Ciljajte na osjećaj poštenja i igrajte se s jakim stranama jedni drugih. Ako jedan supružnik pokuša nametnuti svoje vrijednosti drugome ne vodeći računa o svojim osjećajima, rezultati će sigurno biti loši. Ako mrze raditi određeni zadatak, neće ga dobro obaviti. "Ovo otvara vrata sukobima i ogorčenosti", kaže Doares.
7. Dati vremena
Bez obzira koliko dobro planirate ili odredite prioritete, nećete preokrenuti cijeli brod u jednom danu. Budi strpljiv. Zapamtite da cilj nije vrhunska učinkovitost za kuću, već vrhunska sreća za obitelj.
“Cilj bi trebao biti manje napetosti u kućanstvu, više smijeha, plesa i ljubaznosti”, kaže Dindinger. “Svaki partner treba dublje cijeniti ono što čini za vašu obitelj i ono što njegov partner čini za obitelj.”
Mali koraci mogu izgledati prespori. Ali bolje su nego bez ikakvih koraka. “Nemojte praviti preambiciozan plan, pogotovo ako imate puno posla i ako će vam dužnosti biti dodatni teret”, kaže Briony Leo, psihologinja i glavna trenerica za aplikaciju za treniranje veza Slast. “Često imati jedan dan u kojem se stvari obavljaju (npr. pranje i podove u subotu ujutro nakon spavanja) ili traženje načina za učiniti nešto zabavnim i manje napornim (npr. slušanje podcasta ili audioknjiga dok peglate) može pretvoriti strašan zadatak u nešto ugodan.”
8. Ponovno procijenite
Naši životi nisu savršeno uređeni. Poslovi i odgovornosti roditelja koji rade mijenjaju se, a ponekad i dramatično. Parovi mogu izraditi detaljnu podjelu kućnog posla i pridržavati se toga mjesecima, da bi je morali izbaciti kroz prozor kada posao postane zahtjevniji ili se pojave druge obaveze. Ali dok se okolnosti mijenjaju, cilj ostaje. "Bit će trenutaka kada se ljulja naprijed-nazad", kaže Leo. “Cilj bi trebao biti biti u mogućnosti voditi miran razgovor o jednakosti i pravednosti i govoriti kada se stvari osjećaju neuravnoteženo ili nepravedno. Ogorčenost i ljutnja se mogu razviti kada se osjećamo necijenjeni i iskorišteni, stoga je važno da obje osobe u vezi mogu iskreno govoriti o tome. Zamislite to kao stalni rad u tijeku.”
