Jedna od sjajnih stvari o brak? To vam omogućuje da upoznate svog partnera na nevjerojatno dubokoj razini. Jedna od najgorih stvari u braku? Ista stvar.
Upoznatost je važna. Odatle, na kraju krajeva, potječu dobre stvari - poznavati osobu tako dobro da vam je dovoljno udobno da budete svoji. Ali postoji razlog zašto kažu da bliskost rađa prezir. Nakon godina života s nekim, utjehu koju osjećamo u tome što smo svoje pravo ja u blizini nekoga - o tome da se pokažemo na vidjelo ili dobre, loše i ružne navike – mogu uzrokovati da izgubimo iz vida male stvari koje smo radili dok se nismo poznavali dobro. Jednostavan finoće, entuzijazam, zahvalnost. Sve je to važno, ali kad stvari postanu stresno, svi smo barem a malo kriv što ih je pustio da klize. Jezik postaje nešto oštriji; češće se kritiziramo i žalimo na supružnika.
Događa se. No, važno je izbjegavati te tendencije koliko god je to moguće, kako bi na radaru umjesto cijelih otoka napravili sitne mrlje. Kako biste se držali pod kontrolom, postoji zanimljiva misaona vježba koju terapeuti ponekad predlažu: Tretirajte svog partnera na isti način kao prema strancu.
“Koncept tretiranja vašeg supružnika kao stranca čini se pomalo bizarnim, ali kad malo zakopate dublje, ima potpuno smisla”, kaže Megan Harrison, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja osnivač od Bomboni za parove.
Evo zašto: kada razgovaramo sa strancima, umjesto toga težimo samoregulaciji i samokontroli. Mi smo ljubazniji i znatiželjniji. Smanjili smo ih. Ne pokazujemo tako često svoje frustracije. Osim ako ne krenete putem Larryja Davida, manje je vjerojatno da ćete ukazati na njihove dosadne navike ili nedostatke.
Povremeno se zapitate: "Što bih učinio da upravo sada razgovaram sa strancem?" kada imate trenutak sa svojom ženom ili mužem, jednostavno je način da se držite pod kontrolom. Jer ako iskreno odgovorite, vjerojatno ćete si reći: "Ne, ne bih želio ispasti kurac."
Parovima koji su već neko vrijeme možda neće pasti na pamet da se, recimo, zahvale što iznesu smeće ili drže vrata. Ali to biste učinili za stranca. To se također proteže na način na koji reagirate jedni na druge u stresnim situacijama. Ako ste ljuti na svog supružnika, možda nećete dvaput razmisliti o tome da odletite s ručke. Ali, ako vas je stranac naljutio, vjerojatno biste zastali i pokušali pronaći racionalnije rješenje ili im dati prednost sumnje.
“Većina ljudi bila bi užasnuta pri pomisli da će ikada pretjerano reagirati na situaciju sa strancem”, ističe Harrison. “Ljudi su općenito vrlo pristojni prema strancima kako bi stvorili pozitivan prvi dojam.”
Neki stručnjaci su usporedili koncept tretiranja vašeg supružnika kao stranca s tretiranjem njega kao nekoga s kim biste željeli imati aferu. Naposljetku, da ćete imati aferu s nekim, najvjerojatnije biste pokušali izgledati najbolje što možete, ponašati se najbolje što možete i zasigurno se prema njima odnositi na najbolji način na koji se prema njima može, zar ne? Harrison kaže da, iako nije čula da se to tako kaže, može razumjeti odakle to potječe.
"Vrijedi isti pristup", kaže ona. “U tome biste željeli impresionirati i biti u svom najboljem ponašanju. Ali u tom smislu, što se tiče komplimenata, odijevanja kako biste izgledali najbolje i želje da u svakom trenutku osvojite srce svog ljubavnika.”
Isprobavanje
Svatko tko želi isprobati ovu misaonu vježbu samo se treba usredotočiti na osnove. Pokazivanje uvažavanja. Reći "hvala". Pauza prije pretjerane reakcije na male stvari.
“Poštovanje i pristojnost potaknut će vašeg supružnika da se prema vama ponaša na isti način”, kaže Harrison. “Ovo će pomoći vama i vašem partneru da se osjećate više cijenjeno i voljeno. To će vam zauzvrat omogućiti da budete ljubazniji prema sebi i omogućiti vam više empatije. To je zato što ćete se osjećati zaslužnim za bolji tretman prema sebi.”
Shvaćamo: ovo je čudna vježba. Ali vjerojatno će biti korisno. Također će se vjerojatno osjećati pomalo neugodno, djelomično zato što otkriva stvari koje ste rekli ili učinili, a koje ne biste učinili potpunom strancu.
“To je jednostavno zato što se s vremenom stvaraju nove navike u odnosima, a da to uopće ne shvatimo”, kaže Harrison. “Mnogi parovi su jako šokirani kada saznaju kako se njihovo ponašanje jedno prema drugome promijenilo tijekom vremena. Ali spoznaja je prvi korak jer to stvara transformativni pomak u perspektivi koji potom omogućuje partnerima da izgrade nove, pozitivne navike.”
Ovo nije stalna vježba. Ali korisno je pokušati s vremena na vrijeme. U konačnici, krajnji cilj je ponovno otkriti svog supružnika i vidjeti ga kroz drugačiji objektiv.
“Tretiranje prema svom supružniku kao prema strancu također smanjuje sklonost bilo koga od vas da jedno drugo uzimate zdravo za gotovo jer ćete se osjećati u potpunosti cijenjeno i zbrinuto”, dodaje Harrison. Sve što nam pomaže zapamtiti vrijedi pokušati.
