Možda razgovarate sa svojim supružnikom. Ili prijatelja. Ili brate. Ili kolega. Tko god da je, znaš da koliko god pažljivo nešto izgovoriš, riječi neće proći. Jednostavno su tako prokleti obrambeni.
Želite vrištati stvari poput: "To nije osobni napad" ili "Samo pokušavam razgovarati". Uglavnom se želite pitati: "Možeš li jednostavno prestati biti tako obrambeni?"
Evo u čemu je stvar: Ne, vjerojatno ne mogu. Upravo je tu u riječi. Oni se brane. "To implicira da postoji prijetnja", kaže Ellen Hendriksen, klinički psiholog i autor Kako biti svoj. To možete biti vi, ali jednako je vjerojatno da vaše riječi pokreću nešto duboko ukorijenjeno.
Nakon što se njihovi strahovi rasplamsaju, sav fokus je povezan s opasnostima. Defenzivnoj osobi je teško izaći iz tog načina. A reći nešto poput: "Nemoj se tako braniti" jednako je učinkovito kao i reći "Opusti se" nekome u panici.
Dakle, što možete učiniti kada razgovarate s nekim tko se uvijek brani? Pojačajte svoju empatiju i odbijte svoje pretpostavke, jer ćete najvjerojatnije vruće ući u interakciju. Spremate se da se ta osoba osjeća ugroženo i to na kraju prijeti vama.
"Onda imamo dva reptilska mozga koja razgovaraju jedan s drugim", kaže Laura Silberstein-Tirch, licencirani psiholog i autor Kako biti fin prema sebi. To znači da oboje imate tri opcije: boriti se, bježati ili se zamrznuti. “To je ograničen repertoar.”
Želite to otvoriti. Vas limenka otvori to. To znači ući s drugačijim stavom, gotovo praznim listom, gdje se dogodilo ono što se dogodilo u prošlosti nema veze, i umjesto da nastaviš vući uže i pokušati "pobijediti" raspravu, ti ispustiš to. Kao što kaže Silberstein-Tirch: "Naše ruke su slobodne i imamo slobodu da biramo kako ćemo odgovoriti."
Kako se probiti kroz nečiju obranu
Ne postoji ništa za reći za razgovor s obrambenom osobom, ali to je kao svaka uspješna komunikacija. Hendriksen kaže da ostanete u prvom licu – “vi” podižete razinu prijetnje – i da se usredotočite na određena djela, a ne da stvari učinite vječnim karakternim osobinama. Primjer: "Ta prezentacija nije bila na vašoj uobičajenoj razini" bolje je uzeta od "Nisi baš dobar u javnom govoru, zar ne?" Također možete popapriti na načine da svaku kritiku pokažete samouvjerenost, s nečim poput: "Ovo govorim jer znam da se možeš nositi s tim i zato što si stvarno pametan."
"Pretvorite to u vjeru u njih", kaže Hendriken.
Ali ništa nije magija. Defenzivni ljudi mogu najbenigniji komentar pretvoriti u napad, a postoji i nešto što se zove senzibilizacija. To je kao kad vam vruća kava opeče jezik. Sve ostalo, koliko god cool, pokrenut će ga, kaže Hendriksen. Vaše riječi, bez obzira koliko promišljene, to mogu učiniti.
U tim vremenima, priznajte stvarnost. Moglo bi biti: “Ovo možda nije pravo vrijeme. Kada bi bilo bolje?” Ili budite još izravniji sa: „Čini se da ono što govorim ne funkcionira. Kako biste pristupili ovom problemu?" U bilo kojem od ovih scenarija, yizvan ste borbe i dajemo odgovornost drugoj osobi da pruži uvid i pomogne u rješavanju.
“To im omogućuje da malo više pokažu svoje karte”, kaže Silberstein-Tirch.
Pritiskom na Osvježi
Uobičajena frustracija u argumentima je da isti problem se pojavljuje uvijek iznova, osobito s rodbinom i supružnicima. Jedan pristup je imati a meta-razgovor, kaže Silberstein-Tirch. Odnosno, razgovarajte o razgovoru.
Razmislite o tome da kažete: “Primjećujem da kad razgovaramo o tvojoj majci, stvari krenu. Što možemo učiniti u vezi s tim?” Ovdje ne govorite o problemu, već govorite o razgovoru o problemu, a taj jedan korak uklonjen olakšava drugoj osobi da se uključi. Umjesto da se udarate glavama, sada se udružujete na problemu, koji se u terapiji parova naziva unificiranim odvajanjem, kaže Hendriksen.
Ali ono što također pomaže je ulazak u razgovor čist, kao da je to prvi put. Klonite se rečenica poput: "Znam da ćeš se braniti", predgovora koji nikada nije natjerao nekoga da izdahne. Umjesto toga, želite ono što Silberstein-Tirch naziva "početnički mozak".
To znači prisustvovati razgovoru koji će se dogoditi. Nemoguće je to učiniti svaki put, ali ako možete predvidjeti tešku interakciju, duboko disanje može vam pomoći da usporite. Tako možete primijetiti tri stvari koje vidite, čujete i osjećate tim redoslijedom. "To vas prizemljuje ovdje i sada", kaže ona.
Sve to zvuči izvedivo i vjerojatno korisno, ali i malo puno, posebno za tuđe okidače. Zaista, nije tvoj problem.
Možda je tako, a kada biste s nekom osobom morali stalno prolaziti kroz ove opcije, bilo bi to previše. Ali ako se to događa samo povremeno s nekim do koga vam je stalo ili trebate nastaviti raditi, onda je tako možda bi bilo korisnije progutati malo ega i uzeti u obzir ono što je najvažnije u dugoročno. "Razlika je između biti u pravu ili biti učinkovit", kaže Hendriksen. “Braš li biti u pravu ili odnos?”
