Nesuglasice. Gamaše. Argumenti. Pune borbe. Oni su prisutni u vašem braku, jer naravno da jesu. Neki su korisni, neki su blesavi, neki odlaze iz tračnica. Događa se. Duboko u sebi znate da bi se mnogi od njih brže riješili da ste priznali i rekli tri jednostavne riječi: pogriješio sam.
Ali te je riječi teško izgovoriti, zar ne? Pomalo su zastrašujuće i, pa, možda vas nikada nisu naučili kako ih izgovoriti. Kao klinac, ako ste priznali, vjerojatno ste bili kažnjeni. U školi su pogrešni odgovori dobivali minuse. Uvijek je cilj bio biti u pravu. Zvuči poznato? Ovo je za mnoge ljude. Ali taj stav ne djeluje dobro nigdje, pogotovo ne kod kuće gdje je većina pitanja manje o apsolutnim činjenicama, a više o osjećajima i najboljim nagađanjima.
Možete pokušati prevladati, a možda i kroz čistu izdržljivost, ali kada je "protivnik" vaš supružnik, nema se puno za slaviti. “Pobjeda je zapravo gubitak”, kaže Carl Hindi, klinički psiholog u Newmarketu, New Hampshire, i autor Ako je ovo ljubav, zašto se osjećam tako nesigurno?
Shvaćanje ovoga ne olakšava. Te tri riječi, bio sam u krivu, ostavlja vas izloženim i, dobro, osjećajući se kao da ne znate onoliko koliko biste željeli.
“Biti skroman zahtijeva mnogo hrabrosti”, kaže Quentin Hafner terapeut za parove u okrugu Orange u Kaliforniji. Također je potrebna snaga i odlučnost da se odnos da prednost pred svojim egom. Oh, i tu također treba postojati podrška.
Dovoljno je reći da je važna sposobnost da priznate da niste u pravu. Također oslobađa, jer vam pomaže da budete prijemčiviji za svog partnera i da vaš partner bude iskreniji prema vama. To je dobra stvar. Osim toga, važno je da djeca čuju da priznajete krivnju. Inače će misliti da to nije nešto što bi trebali raditi.
Kako onda postati bolji u tome da svom partneru kažete da ste pogriješili? Evo nekoliko prijedloga za pomoć.
Postavite ugovor
Postoji mnogo korisnih, jednostavnih redaka koje možete reći kada ste u krivu: Ispustio sam loptu.To je bila moja greška.Tvrdoglav sam. Ali ništa neće odjeknuti ako vi i vaš supružnik ne dopustite da se to kaže. Bez svojevrsnog pakta, vaše će riječi zavojiti očima i ukor i samo će ponovno potvrditi ono što stalno čini se da radi. A onda je motivacija nestala. “Sljedeći put to nećete ni reći”, kaže Hafner.
Dakle, postavite - i pristanite na - neka pravila. Kada netko prizna da je u krivu, drugi prvo priznaje i cijeni to priznanje. Da, ovo bi moglo biti grubo za vas jer je novo i drugačije, tako da možete reći da je ono što vam sada treba za vašeg partnera da sluša, a ne reagira, i, koliko god to zvučalo izmišljeno, možete čak postaviti kodnu riječ koja će vas držati na zadatku. Ponekad je potrebno: "Ovo je jedan od onih razgovora o tosteru" kao podsjetnik na ono što se radi u ovom trenutku, kaže.
Pravi način da kažete da ste pogriješili
Uz postavljenu podlogu, sada birate bilo koju liniju "pogriješio sam" koja vam se čini ispravnom. Iako je početno "Zeznuo sam" veliki napredak u odnosu na ukopavanje i nikad ne popuštanje, Hindy kaže da je još bolje potez je dodavanje komplimenta, nešto poput: "Volio bih da se mogu sjetiti stvari poput tebe", da pokažeš zahvalnost za tvoje suprug.
"Pravi rezultat je učiniti da se vaš partner osjeća dobro", kaže on.
Ono što također pomaže je kada znate da ste pogriješili, nemojte čekati da vas uhvate. Zaustavite auto i pošaljite poruku ili čim uđete, najavite: “Potpuno sam se ispraznio. Tako mi je žao”, bez izgovora ili pokušaja da se izjasni o tome što je vaš partner učinio ili nije učinio.
Ne, što god da je, na vama je i vi to posjedujete, a to obično dovodi do kratkog spoja u svakoj bitci. Ali, možete otići korak dalje i ponuditi trenutno rješenje. Zaboravili ste kavu u trgovini? Ispričajte se i recite: "Odmah ću istrčati po to." Kombinacija je često sve što osoba želi.
"Pokazali ste namjeru i stalo vam je do toga", kaže Hindy. “Nije samo isprika da ih ušutkamo. Isprika i ponuda da se to popravi pokazuje da je isprika stvarna.”
Izgradite svoju toleranciju
Jedan od izazova je da priznanje da ste pogriješili ovisi o tome da kažete manje pozitivne stvari, a mnogi parovi imaju malo iskustva s tim. Hafner nudi svakodnevnu vježbu koja će vam dati priliku za vježbanje: Pitajte jedni druge: „Što sam učinio da te povrijedim danas?" Zvuči grubo, ali ovo vam, kaže, omogućuje dijeljenje stvari koje bi inače bile zakopane ili isključene vrijeme.
Sada, vježba dolazi s nekoliko pravila. Kada se bavite time, nije sezona kritika i nije prethodnica razgovora. Vi kažete svoj dio. Druga osoba sluša, a onda idete dalje. To je način da se stvari izvuku van, posebno za partnera koji je suzdržan ili stidljiv u dijeljenju. "To gradi toleranciju", kaže on.
Kako pritisnuti kočnice
Jedna neugodna situacija se događa kada ste u svađi. Potrebna je određena kontrola da se ohladite i prestanete kopati pete ako ste na to navikli. Ali možete pokušati: "Znam da sam se previše uvukao u ovo" ili "Što radim? Biti glup, eto što.” Jedina stvar koju treba biti svjestan je da, iako je vaša namjera prekinuti borbu, ona mora biti obostrano ili je to samo još jedan oblik kontrole i dobivanja zadnje riječi, Hindy kaže.
Možete pitati: „Je li ovo stvarno važno? Kako se možemo izvući iz ovoga?” Možda predlažete da napravite stanku i ponovno pregledajući razgovor. Dobar osjećaj za glas kada trenutak to traži je: „Ne želim da se svađamo. Vjerujem tvojoj prosudbi”, što ponovno potvrđuje poštovanje i uvažavanje. Što god da kažete, postoji ideja i vaš supružnik se mora odmjeriti, donoseći novu vrstu pobjede.
"Pobjeda je to što ste to završili na pozitivan način i što se vaš partner osjeća bolje i što ga razumiju", kaže Hindy. “To je najmoćnija stvar.”
