Dugoročna faza medenog mjeseca odnosima je kratkog vijeka. Iako većina nas razumije ovu istinu, to nas ne sprječava da se borimo protiv stvarnosti. Prošla su vremena kada ste bili oduševljeni otkrićem sličnosti. Umjesto toga, počinjete uviđati sve načine na koje se vaš partner razlikuje od vas.
To je potresan pomak, zbog čega mnogi parovi kraj faze mogu doživjeti kao razočaranje i neizvjesnost. Iznenadna svijest o razlikama, zajedno s nesuglasice i sukobi koji nastaju osjećaju se prijeteći. Često je ovo iskustvo koje izaziva tjeskobu, jer strah od kritike, osude ili odbijanja zamjenjuje osjećaj zajedništva.
U mom radu kao terapeut za par, većina klijenata koje vidim kako se bore da razumiju kako se nositi s razlike u odnosu, a da nisu ni svjesni tjeskobe koja im je u srcu borba. Ovi parovi obično reagiraju na razlike na jedan od dva načina. I oni izbjegavati sukobe odbijanjem prepoznavanja razlika (meteći sve pod tepih dok neminovno ne postane slon to je nemoguće zanemariti) ili otklanjaju razlike uvjeravajući partnera da uvidi njihovu pogrešku načine. Oba odgovora temelje se na strahu od razlika i nelagodi gledanja na svaku osobu kao pojedinca unutar veze.
Bolji put naprijed? Tražite prilike za borbu. Ozbiljno.
Sukob u odnosima je neizbježan. Također je potrebno. Kada se dobro rješava, sukob je pozitivna sila u održavanju jake i zdrave intimne veze. Umjesto da pokušavate izbrisati razlike, trebali biste ih prihvatiti kao plodno tlo za živu vezu koja je sposobna podržati vaš individualni rast i produbiti vašu povezanost. Tu nam sukob s niskim ulozima dobro dođe.
Dakle, što je sukob niskih uloga?
Sukob s niskim ulozima odnosi se na vrste nesuglasica koje se tiču razlika u mišljenjima i preferencijama, pri čemu ishod nije kritičan za dobrobit niti jedne osobe. Što napraviti za večeru. Što mislite o Ozark srednje sezonsko finale. Ovo su prilike da prepoznate i odate počast tome kako ste vi i vaš partner različiti ljudi, a ja uvijek potičem parove da namjerno traže prilike za interakciju s njima.
Ključno je upustiti se u različita mišljenja bez pokušaja da promijenite mišljenje druge osobe ili da se pretvarate da neslaganje ne postoji. To znači biti iskren i otvoren u pogledu svojih misli o temi kada se vaša perspektiva ne poklapa s partnerovim. To također znači iskreno slušati svog partnera i pokušati razumjeti njegovo stajalište.
Sukob s niskim ulozima također predstavlja priliku za još jednu važnu komponentu zdrave veze: znatiželju. Obično vam pitanja koja netko postavlja tijekom svađe pomažu razumjeti kako uvjeriti partnera da nije u pravu (i da ste u pravu). Umjesto toga, pitanja bi trebala dolaziti iz radoznalosti. Znatiželjna pitanja imaju za cilj povećati vaše razumijevanje perspektive vašeg partnera. Nije toliko važno što govorite koliko kako to kažete. "Zašto si to učinio?" može biti kritičko pitanje ili može biti znatiželjno pitanje. Sve ovisi o duhu s kojim to pitate.
Vježbanje sukoba s niskim ulozima
Dakle, kako prakticirati sukob s niskim ulozima? Sjajno mjesto za početak je postavljanje cilja da se bavite time jednom tjedno. Opet, potražite situacije u kojima se neslaganje odnosi na preferencije ili mišljenja, a ne na dugotrajne probleme s vrućim gumbom. Svakodnevne aktivnosti poput kućanskih poslova mogu biti dobro mjesto za početak, jer se parovi često ne slažu oko toga kako obavljati određene zadatke ili koliko često ih rade. (Iznenadili biste se koliko se često tehnike pranja suđa pojavljuju u terapiji za parove.)
Općenito, evo nekoliko smjernica za zdrav sukob s niskim ulozima.
- Pronađite vrijeme kada se oboje možete usredotočiti na to. Pripremite partnera za temu kako ne bi bio zaslijepljen. "Hej, htio bih kasnije razgovarati o tome kako rješavamo kućne poslove"
- Održavajte sukob bez krivnje. Na primjer, "Nije velika stvar, ali shvatio sam da mi ne ide da punim perilicu suđa onako kako ti želiš."
- Podijelite svoju perspektivu. “S moje strane, važno je osjećati se kao da mogu donositi odluke o tome kako ću obavljati kućne poslove. Primijetio sam da se osjećam mikrokontrolirano i pomalo ogorčeno.”
- Pozovite svog partnera da podijeli svoje. "Možete li mi pomoći da shvatim što vam je važno u vezi s tim kako punim perilicu posuđa?"
- Ako se radi o neslaganju koje treba riješiti, dodajte svoju želju da radite na rješenju koje poštuje vaše razlike. “Želio bih pronaći rješenje koje funkcionira za oboje.”
Jednostavan način vježbanja: gledajte filmove, a zatim iskreno govorite o svojim mislima. Fascinantno studija objavljeno 2013. usporedilo je ishode za parove u bračnom savjetovanju s parovima koji su gledali niz filmova s temom veza i zajedno razgovarali nakon filma. Pokazalo se da su filmski parovi prošli jednako dobro kao i oni koji su dobili savjetovanje. Stopa razvoda je smanjena za 50% za obje skupine, u usporedbi s parovima koji nisu sudjelovali ni u savjetovanju ni u filmskim raspravama.
To je zapanjujuće otkriće, s obzirom na to da bračno savjetovanje zahtijeva više ulaganja i više emocionalne nevolje nego gledanje filmova i pričanje o njima. I sada preporučujem da razgovarate o filmovima kad god radim s parom koji ima poteškoća s prihvaćanjem i uvažavanjem njihove različitosti. To je sjajna arena.
Za utjehu s sukobom u vezi potrebna je praksa. Počinje preoblikovanjem načina na koji shvaćate individualne razlike u odnosima. Umjesto da različitostima pristupate kao prijetnji zdravlju vaše veze, prepoznajte ih kao znak zdravlja i da ste prešli na dublji dio. Kao što volim reći parovima s kojima radim, kada jednom prođete sretno do kraja života, imate priliku otkriti kako možete biti sretniji nego ikad.
Angela Amias je terapeut za par i suosnivač Alkemija ljubavi, koji nudi online programe i podučavanje kako bi ljudima pomogao stvoriti zadovoljavajuće dugoročne odnose. Predstavljena je kao stručnjakinja za odnose Inc., HuffPost, Žensko zdravlje, Parada, i više.
