Ne brak je lako. Ima uspona i padova i raznih testova. Ovo ne bi trebalo biti iznenađenje. Zato je izgradnja jakih temelja tako ključna; to je razlog zašto radite na tome da budete ujedinjeni front. Međutim, ono što često iznenađuje je poseban asortiman izazova koji se pojavljuju. Nemoguće ih je pripremiti i stvoriti okolnosti koje mogu gurnuti čak i najsjedinjenije parove do točke loma.
Iako ne možete znati što vas čeka, možete znati s čime su se drugi parovi suočili i kako su uspjeli proći kroz netaknutu vezu. Zato smo desetak muškaraca pitali o najvećem testu s kojim se njihov brak ikada suočio. Govorili su o opasnim navikama, ponosnim trenucima, sukobima u roditeljskom stilu, nesretnim nesrećama i nevjerama. Svaka je situacija imala potencijal da ispadne mnogo gore. Ali kombinacijom introspekcije, napornog rada, empatije, pa čak i pomoći izvana, radili su sa svojim partneri da otkriju ljubav i nadu koja još uvijek postoji, njegovali su je i obnovili svoje odnose jače nego ikad. Naučite što vas oni mogu naučiti kako biste bili spremni i inspirirani kada stvari postanu teške.
1. Sukob roditeljskih stilova
“Roditeljstvo na papiru ne izgleda lako, ali izgleda jednostavno. Čini se kao vrlo propisan proces i, iako znate da će biti težak, osjećate da možete planirati većinu toga. Kad nam se rodio prvi sin, moja supruga i ja smo se tijekom prve godine svađali oko gotovo svake odluke o njemu. Faza medenog mjeseca bila je predivna. Ali onda smo počeli ulaziti u stvari poput: ‘Treba li mu dopustiti korištenje iPada?’ ‘Trebamo li ga hraniti? ovo?’ ‘Čitao sam ovo o ovoj vrsti igračaka.’ I krivili smo jedno drugo za nemogućnost da se dogovorimo bilo što. Bilo je trenutaka kada sam samo ušla u kupaonicu i plakala. Mislim da je naš brak stvarno dotaknuo dno. I znam da je to klišej, ali odatle je jedino mjesto za ići bilo gore. Pokušali smo eliminirati smetnje izvan naše obitelji i više vjerovati sebi kao roditeljima. Vjerojatno smo napravili toliko pogrešaka, ali umjesto da krivimo jedni druge za njih, mi smo se kroz njih podržavali.” – Kyle, 37, Sjeverna Karolina
2. Kućni požar
“Moja supruga i ja izgubili smo kuću i svu imovinu u požaru kuće u veljači 2017. Radio sam u to vrijeme preko noći i spavao sam u našoj kući kada je otišla po našu kćer iz vrtića. Imala je slučajno ostavio u kućnom uredu goruću svijeću koja je za nekoliko minuta zapalila zasjenila na prozorima i proširila se po cijeloj kući. Trebali su nam mjeseci da pronađemo izvođača za obnovu, a onda je udario uragan Harvey i učinio gradnju neizmjerno skupljom i dugotrajnom. Usred naše obnove, izvođač kojeg smo angažirali upravo je ustao i otišao, ukravši nam 100.000 dolara.
Malo je reći da je to bilo teško vrijeme u našem braku. Glavna stvar koja je očuvala naš brak bila je da smo se oslanjali jedno na drugo radi utjehe, ozdravljenja i sigurnosti. Patio sam od nekog intenzivnog PTSP-a koji mi je izazivao napade panike pri samom pogledu na vatru ili miris dima. Moja supruga je također imala jake napade panike zbog osjećaja krivnje i tjeskobe zbog svijeće. Sama činjenica da je bila tu da me drži za ruku i govori mi utjehu kada sam bio u praznini, i zauzvrat to što smo mogli učiniti isto za nju kad je bila izgubljena, učinilo nas je povezanim na načine koji prije nisu bili mogući vatra. Zbog toga smo izašli jači.” – Bill 38, Houston
3. Moj ego
“Ozlijedio sam se u NFL-u, vratio se kući i postao ‘običan’ tip. Odlučio sam otvoriti teretanu kako bih opskrbio svoju ženu i djecu, a na kraju sam već prve godine gotovo bankrotirao. Još sam više vremena uložio u posao. Ono što nisam shvaćao je da sam također hranio svoj ego i bio ponosan. Moja žena je stvorila novi život bez mene i na kraju smo se razveli. No, nakon višestrukih odnosa s drugim ljudima, i međusobnog okrivljavanja za neuspjeh našeg braka, shvatili smo da želimo da naša djeca imaju roditelje. Nekako smo s vremenom došli do točke kada je ponovno kliknuo. Počeli smo se 'ponovno sviđati' kao ljudi, a poštovanje je organski počelo rasti. Počeo sam shvaćati da je to žena s kojom želim ostarjeti. Sada sam zaista blagoslovljen što je ona moja žena i što imamo četveročlanu obitelj punu ljubavi. Zaista smo se vratili iz pepela.” – Anthony, 39, Kalifornija
4. Naše drugo dijete
“Najveći test koji smo supruga i ja imali u braku bio je nakon rođenja našeg drugog djeteta. Naša nova kći odbijala je spavati bez buđenja i plakanja 5-10 puta u noći tijekom prve godine života. Naravno, to očekujete nekoliko mjeseci, ali to je trajalo i trajalo dok nismo skoro poludjeli. Moja supruga i ja morali smo spavati u različitim sobama, naizmjenično čuvajući našu bebu, ali smo oboje bili budni veći dio noći. U to vrijeme imali smo neke od najvećih svađa u našem braku. Nedostatak sna bio je poput mučenja. Jedina stvar koja nas je stvarno provukla bila je gledanje u budućnost, pomaganje jedni drugima, davanje jedni drugima predaha da se odmorimo i na kraju naša kći nauči spavati bez tolikog buđenja. Naravno, apsolutno obožavamo našu kćer – ona ovog tjedna navršava četiri godine – i shvatili smo da je ovo samo dio našeg obiteljskog putovanja.” – Dan, 35, Novi Zeland
5. Posao život balans
“Prije desetak godina moja je tvrtka restrukturirana i doveden je novi menadžer. Bio je pravi kreten, i svi su bili na rubu. Napravio je razne promjene i svi smo se bojali da ćemo dobiti otkaz. Natjerao nas je da ostanemo do kasno navečer, što je rezultiralo time da sam se kući vratio oko 9 ili 10 sati navečer. Kasne noći su opteretile moj odnos sa suprugom i djecom do te mjere da mi je žena snažno sugerirala da dam prednost svom poslu ili obitelji i da živim s tim. Borili smo se za borbom jer sam se osjećao bespomoćno. Nisam želio biti na poslu, ali sam trebao osigurati. Naposljetku sam shvatio da mogu teško raditi i ipak dobiti otkaz, pa sam odlučio da će moja obitelj biti moj fokus. Morao sam se potruditi da povratim njihovo povjerenje, ali to je bio težak posao koji mi nije smetalo. Bonus – menadžer je dobio otkaz prije nego što sam otišao u drugu tvrtku.” – Kevin, 47, New York
6. Dizanje prašine
“Volim čistu kuću, ali mi ne uništava dan ako je na stoliću za kavu ili nekoliko posuđa u sudoperu. Ali, nered izaziva tjeskobu mojoj ženi. Poput pravih napada panike, čiju ozbiljnost nisam u potpunosti shvaćao dok se nismo vjenčali. A to se događalo tako često da bih često digao ruke u vis i pitao se kako bismo mogli tako živjeti do kraja života. nisam to razumio. Još uvijek nisam potpuno, da budem iskren. Ali ono što razumijem je da postoji stvar (nered) koja osobu koju volim svim srcem (moju suprugu) čini uzrujanom. Malo sam čitao i educirao se o tome kako funkcionira ta vrsta anksioznosti. U osnovi je poput straha. Nije nužno racionalno, ali može izazvati veliku reakciju. Nakon što sam preoblikovao svoje razmišljanje, moja supruga i ja uspjeli smo shvatiti određena mjesta na kojima mogu ostaviti stvari, a da joj to ne izazove paniku. Definitivno smo se morali naći na pola puta, ali drago mi je da jesmo. Ne bih sebi oprostio da pustim ljubav svog života da ode zbog nečega što nisam htio razumjeti.” – Marty, 40, Nevada
7. Moje piće
“Moja supruga ima traumatičnu povijest s prošlim vezama, od kojih je većina uključivala zlouporabu droga. Započeo sam novi, stresan posao i zatekao sam se kako dolazim kući i pijem više nego inače. Prešao sam s dva-tri piva tjedno na dva-tri piva navečer. Nisam vidio problem, ali moja žena je bila prestravljena. Isprva nije ništa rekla, a onda je jedne noći samo proključalo. Rekla mi je koliko me voli, ali da ne može biti sa mnom ako idem ovim putem. U početku sam bio ljut. Ali onda sam shvatio kako je situacija morala izgledati iz njezine perspektive. Dao sam sve od sebe da budem empatičan i shvatio sam da se mogu nositi sa svojim poslovnim stresom na druge načine kako bih joj pokazao da mi je do nje najviše stalo. Dakle, kombinacija empatije i otklanjanja potencijalno velikog problema u začetku – ili, u mom slučaju, Coors Light – spasila je naš brak.” – Michael, 39, Teksas
8. Ljubomora
“Karijera moje supruge krenula je prije otprilike pet godina. Otprilike u isto vrijeme promijenio sam karijeru i zapravo sam počeo na dnu bačve. Dakle, dok sam ja jedva zarađivao minimalnu plaću, ona je dobivala povišice, bonuse, otmjeni ured i sve to na što sam bio ljubomoran. Držao sam ga dugo, ali napetost je bila očita. Naposljetku sam izašao s tim i bio iskren o tome kako se osjećam. Kad je sve bilo na stolu, dogovorili smo se da ćemo probati terapiju. Naš terapeut mi je pomogao da shvatim da je promjena karijere sama po sebi veliko postignuće i da smo moja supruga i ja tim. Dakle, moj uspjeh je bio njezin, i obrnuto. Mislim da sam to izgubio iz vida među svim zamkama i materijalnim stvarima koje su se činile tako važnim i nepravednim. Definitivno postoje trenuci kada još uvijek osjećam ljubomoru, ali lekcije koje sam naučio na terapiji pomažu mi da se nosim s njima umjesto da zamjeram svojoj ženi.” – Jimmy, 41, Oklahoma
9. Nevjera
“Prevario sam svoju ženu prije 10 godina. Bilo je to s djevojkom na poslu, i još uvijek se toga stidim. Ali dogodilo se. Saznala je preko zajedničkog prijatelja, a stvari su se nakon toga polako počele rasplitati. Razdvojili smo se, a ona je povela djecu sa sobom u kuću svoje sestre. Čim je otišla, shvatio sam veličinu svog zeznuća. To je doslovno najgora stvar koju možete učiniti osobi. Pogotovo osoba koja te voli. Ta nam je ljubav omogućila razgovore o našoj budućnosti i na kraju smo se ponovno spojili. Ali naš brak nije isti kakav je bio. Nikada neće biti. I to je moja greška. Sve što mogu učiniti je živjeti znajući da svaki dan moram vraćati njezino povjerenje. To je nešto s čime ću uvijek morati živjeti, ali nadam se da će mi pomoći da postanem bolja osoba – osoba koju zaslužuje.” – Christopher, 47, Colorado
10. Preuređenje kuhinje
Bila je to kombinacija novca, stresa i prioriteta. Pristali smo financirati preuređenje kuhinje u našem domu, što je lako bio najveći projekt koji smo ikad poduzeli kao bračni par. Svađali smo se od početka oko toga kako želimo da stvari izgledaju, boje i sve to, ali došao je pravi test kada smo imali neke neočekivane medicinske troškove i nismo se mogli dogovoriti hoćemo li nastaviti ili ne preurediti. Strane nisu važne, ali jedan od nas želio je nastaviti s kuhinjom i dublje se zadužiti, a drugi je htio zaustaviti projekt dok stvari ne budu stabilnije. Prošlo bi još godinu dana prije nego što bismo mogli nastaviti s kuhinjom. Razgovarali smo s obitelji i prijateljima i, kroz mnogo svađa i razgovora, složili smo se da želimo da naš brak nadživi kuhinju. Tako smo živjeli s čudnom, nedovršenom kuhinjom 14 mjeseci, a onda smo konačno uspjeli dovršiti projekt. Bilo je potrebno puno kompromisa, ali uspjeli smo.” – Dan, 42, Michigan
11. Susjedi iz pakla
“Moja supruga i ja smo se skoro razveli zbog susjeda. Oni su smeće, i oboje ih mrzimo. Počeli su nas maltretirati. Kao da bi samo sjedili u svom dvorištu i gledali našu kuću. Puštali su glasnu glazbu u svako doba noći. Bili su namjerno odvratni. Pokušali smo s policijom, ali nije nam pomogla. I susjedi su imali veze s nekim ljudima visoko u gradu. Dakle, nitko nam nije htio pomoći. Želio sam se nastaviti boriti za naš dom i naučiti ih lekciju, bez obzira na sve. Moja žena ih nije htjela dalje provocirati. Došli smo u ćorsokak koji je u osnovi bio ultimatum da ga pustimo ili se rastanemo. Ali onda smo shvatili da postoji i treća opcija - preseljenje. Nije bilo idealno, prelaziti iz jedne stresne situacije u drugu, ali shvatili smo da stres kretanja ima svjetlo na kraju tunela. I zbog toga se isplatilo. Sada imamo novi dom, prekrasnu djevojčicu i ljupke susjede.” – William, 40, Ontario, Kanada
12. Nerealna očekivanja
“Moja supruga i ja smo vrlo rano u braku postavili ljestvicu nerealno visoko. Oboje smo bili produkt društvenih mreža i ideje 'savršenog' braka. U prva dva mjeseca ozbiljno smo razmišljali o razvodu. Nitko od nas nije shvaćao koliku je stvarnu količinu posla potrebna za brak. Mislili smo da će to biti bez napora, baš kao što se čini na Instagramu. Dakle, kad bismo se borili, pretpostavljali smo da nam nije suđeno. Tek kad smo počeli razgovarajući s drugim parovima - prijateljima koje smo godinama pratili na društvenim mrežama - da smo shvatili da njihovi brakovi uopće nisu savršeni. Tada smo se opustili. Počeli smo se osjećati ugodnije naše brak, umjesto da pokušavam učiniti da izgleda kao svi ostali.” – Jon, 39, Pennsylvania
