Zglobni odluke sastavni su dio roditeljstva. Dovraga, putovanje često počinje zajedničkom odlukom o osnivanju obitelji. Odatle se parovi suočavaju s stalnim maršom izbora Wkako da nazovemo svoju bebu? Trebamo li se približiti obitelji? Imamo li još jedno dijete? U koju boju bojimo dječju sobu? Koju emisiju gledamo u jednom satu tišine prije nego što se oboje pokvarimo?
Ali zajedničko donošenje odluka kao roditelja može biti teško. Ogroman broj izbora koje je potrebno napraviti i ulozi uključeni u svaki mogu preplaviti. Turbulencije posljednjih godina nisu ništa olakšale - liječnici trube oko "umor od odluke”, gdje gotovo stalna procjena rizika utječe na sposobnost ljudi da donose odluke.
"Teške odluke već stavljaju ljude na ranjivo mjesto, a teže ih je donijeti u vrijeme stresa", kaže Silva Depanian, licencirani bračni i obiteljski terapeut i certificirani savjetnik za upravljanje bijesom na području Los Angelesa. "Kada smo općenito pod stresom, u stanju smo preživljavanja, pa smo više obrambeni i paničniji."
U načinu preživljavanja, pristup osobe problemima može postati individualiziraniji, dodaje ona. Oni misle, Kako ću preživjeti? umjesto da djeluju kao cjelina i daju prioritet onome što je najbolje za odnos.
Međutim, i prije pandemije COVID-19, promjene u dinamici odnosa i očekivanjima rodne uloge činile su donošenje odluka za parove sve složenijim, zaključili su autori europskog studija objavljena 2018. Kako se uloge njegovatelja i primatelja u partnerstvu zamagljuju i miješaju, o ulogama bi se moglo pregovarati svakodnevno, napisali su. Studija iz 2020 primijetio je da se parovi obično vraćaju tradicionalnijim predodžbama o rodnim očekivanjima — što može utjecati percepcije čija mišljenja imaju veću težinu u donošenju odluka - zbog učinaka povezanih s pandemijom na trudove tržište.
Ipak, istraživanja pokazuju da parovi obično postaju tradicionalniji u svojim stavovima prema rodnim ulogama nakon što postanu roditelji, kaže Nikki Lively, LCSW, certificirani emocionalno fokusiran terapeut i klinički direktor programa Transitions to Parenthood na The Family Institute na Sveučilištu Northwestern.
Lively je primijetio da, posebno, rodne uloge koje uključuju moć i utjecaj često mogu postati problem za roditelje. “Ponekad žene nemaju toliko moći izvan kuće, pa u kući žele se osjećati saslušane. Ili ponekad muškarci ne prepoznaju kako koriste svoju moć kod kuće”, kaže ona.
Dakle, ovo sve znači da je donošenje odluka u paru teško. Skladan i pravičan pristup zajedničkom donošenju odluka zahtijeva vještinu – ali to se može naučiti, kažu naši stručnjaci. Evo kako parovi mogu učiniti proces što glatkijim.
1. Razmotrite izvor
Odluke se obično temelje na idejama i vrijednostima kojima su ljudi izloženi tijekom odrastanja. Mnogi ljudi to nikada ne osporavaju jer naš mozak prirodno traži dokaze da smo u pravu, a ne dokaze koji opovrgavaju našu verziju stvarnosti, kaže Depanian.
Svaki partner, dakle, ulazi u odnos s različitom sposobnošću dijeljenja moći i kompromisa.
“Oni odgajani u domovima s popustljivim roditeljima navikli su raditi što im je volja i tu snažnu volju unose u svoje brak”, kaže Wyatt Fisher, psiholog i trener za odnose u Boulderu, Colorado. “Ako ste odgajani kao jedinac, nemate puno iskustva da morate dijeliti ili praviti kompromise. [I] ako ste odgajani s autoritarnim roditeljem bez glasa, možda ćete prelako popustiti kao odrasla osoba.”
Ljudi bi mogli snažno osjećati određene aspekte roditeljstva koji se odnose na stvari koje su doživjeli (dobre ili loše) dok su bili djeca.
“U tim trenucima vezanim uz roditeljstvo, ljudi mogu postati obrambeni i kritični jer je ulog tako visok”, kaže Lively. “Svatko želi biti dobar roditelj i želi ono što je najbolje za svoje dijete.”
Razvijanje svijesti o tome kako vi i vaš partner pristupate zajedničkim odlukama može vam pomoći da promijenite beskorisne obrasce.
2. Naučite bolje slušati
Kada se roditelji ne slažu oko nekog problema, pomaže usporiti, biti znatiželjan i postavljati pitanja. Ali loše vještine slušanja mogu poremetiti taj plan.
Ljudi obično misle da slušaju drugu osobu kada je ono što zapravo rade slušaju svog partnera riječi dok razmišljaju o svim razlozima zašto je njihov vlastiti pogled ispravan, kao i kada će doći na red reci tako.
“Ljudi postaju obrambeni kada se osjećaju nečuveno”, kaže Depanian. “I obično se osjećaju nečuveno kada se njihove emocije odbace.”
Mnogi ljudi ne razumiju da slušanje znači saslušati drugu osobu i pokušati razumjeti njezinu perspektivu, kaže Jenny Yip, Psy. D., certificirani klinički psiholog, pomoćni klinički docent psihijatrije na Medicinskom fakultetu USC Keck i izvršni direktor Little Thinkers Center u Los Angelesu.
Kada govorite o velikoj odluci, pokušajte usporiti i zastati nakon što vaš partner završi govor. To vam omogućuje oboje da razmislite o onome što je rečeno, a vašem partneru da razradi, ako to želi.
3. Započnite s spitball sesijom
Ako imate vremena, jednostavno sjednite i razgovarajte o svojim osjećajima bez osjećaja pritiska da brzo donesete odluku. Terapeutska vrijednost je u tome da odvojite vrijeme kako biste saznali odakle svaka osoba dolazi prije nego što prijeđete na mjedene čahure.
“Nije da stvari koje govorimo nisu smislene, ali ponekad prvih pet stvari koje kažemo nisu ono što mislimo”, kaže Lively. Terapeutska taktika odgovaranja "Reci mi više" može biti od pomoći i laicima.
"Pokušavam natjerati ljude da uvide da to nikada nije slijepa ulica ako dovoljno dugo ostaneš s idejom ili osjećajem", kaže ona. “Ali ljudi to obično neće učiniti ako se osjećaju kritizirano. S druge strane, osjećaj sigurnosti i poziva na otvaranje potiče rast.”
3. Stavite to napismeno
Iako bi to moglo zvučati kao domaća zadaća, Lively kaže da može biti od velike pomoći napisati odluku s kojom se suočavate na vrhu papira. Identificiranje problema važan je prvi korak koji može biti manje očit nego što parovi misle. Mnogi parovi koje Lively vidi na terapiji iznenađeni su otkrivši da se u početku nisu ni složili u čemu je problem.
“Ljudi pod stresom možda vide svoje partnere kao problem, ali problem je problem”, kaže ona. “Važno je jasno identificirati krajnji cilj prema kojem oboje pokušavate raditi.”
Još jedna taktika koju je preporučio Yip: Pisanje zašto odluke bi vam mogle biti vrijedne i značajne. To također može pomoći u određivanju problema. Svaki bi partner trebao napisati popis prednosti i nedostataka o tome kako ciljati problem, kaže ona, a zatim usporediti svoje popise.
4. Istražite
Dobre odluke se ne temelje na uvjerenjima bez dodatnih podataka ili informacija. Ako, na primjer, vaš 8-godišnjak želi ići u ljetni kamp za spavanje – a netko od vas misli da je 8 godina sasvim u redu, ali drugi misli da je premlad – razgovarajte s drugim roditeljima, istražite ili čak razgovarajte s dječjim psihologom o tome prije nego što napravite odluka.
“I ja to radim sa svojom djecom”, kaže Yip. "Ako me pitaju mogu li nešto učiniti, mogao bih reći: 'Pusti me da razmislim o tome i malo istražim, onda možemo razgovarati više o tome'."
5. Kompromis
Pa tako nekako. “Kompromis”, prema Yipu, subjektivan je pojam prepun nerealnih očekivanja i da ne postoji pogrešan način za kompromis.
Kad ljudi kažu kompromis, obično misle na susret u sredini. "Ali," dodaje Depanian, "po mom mišljenju, ponekad se kompromis odnosi na to koju ćete temu prepustiti drugoj osobi, a koja će biti ustupljena vama."
Kompromitirajući alat koji Fisher preporučuje parovima zove se "Bounce the Ball". Funkcionira ovako: Partner A dijeli svoje mišljenje o temi i vrijednost iza svoje pozicije. Zatim odbijaju loptu govoreći: "Što misliš?" Zatim, partner B dijeli svoje mišljenje o temi i vrijednosti iza toga, a zatim odbija loptu govoreći "Što ti misliš?" Zatim, partner A mora napraviti nekoliko koraka prema poziciji partnera B i predložiti kompromis, a zatim pitati isto pitanje. Partner B čini isto dok ne dođu do rješenja.
“Ako oba partnera vjeruju u vrijednost dijeljenja moći i ravnopravnog glasa, onda je to vrlo učinkovito”, kaže Fisher.
Drugim riječima, cilj je entuzijastičan dogovor, ne samo dogovor.
"Sporazum znači da smo se složili, ali netko od nas je možda upravo popustio, a sada postoji ogorčenost", kaže Fisher. "Oduševljeni dogovor znači da smo postigli kompromis u kojem se oboje osjećamo dobro."
Parovi koji o sebi razmišljaju kao o timu s filozofijom "Ako su oni sretni, ja sam sretan", obično lakše donose zajedničke odluke, kaže Lively. Odluke koje idu u prilog željama jednog partnera više od želje drugog u određenom slučaju ne bi se trebale pretvoriti u bilježenje rezultata i ogorčenost. Ocjenjivanje rezultata obično se pojavljuje samo ako nečije potrebe nisu zadovoljene.
Zvuči otrcano, kaže Lively, ali briga o sreći vašeg partnera temelj je zajedničkog donošenja odluka.
“Često pitam parove s kojima radim: ‘Razmišljate li o sreći svog partnera? Je li to dio onoga što motivira vaše ponašanje?’”, kaže ona. "Ako se osjećate podržano, ne morate voditi rezultat."
