dr. Liz Dubois’ Izraziti primjer muške prevare dogodio se tijekom tečaja poroda na koji je išla kako bi se pripremila za dolazak svog sina. Skupina budućih majki, od kojih su mnoge bile sa svojim partnerima, učila je kako roditi. Jedan od budućih očeva, odvjetnik, “unajmio je cijelu večer kako bi objasnio ženama koja su njihova zakonska prava u bolnici”, kaže ona.
Dok Dubois, traženi izvršni trener koji pomaže svima, od osnivača start-upa do javnih službenika, da se snađu međuljudskim i rodnim problemima, kaže da ova budućnost tatine su namjere bez sumnje bile čiste - ona napominje da je on vjerojatno mislio da čini uslugu kako bi osnažio te žene - bezosjećajna priroda njegovog doprinosa bila je smiješan. Koliko god informacija bila važna, ovaj sat nije bio o njemu.
"Ovo je bila arena u kojoj su žene očito bile stručnjaci i fokus, ali on je svoju stručnost usredotočio kao najvažniju stvar na dnevnom redu", kaže Dubois.
Vjerojatno ste upoznati s mansplainingom. No, kako pomaže biti siguran, može se definirati kao kada muškarac nešto snishodljivo objašnjava, često ženskoj publici. Tema je vjerojatno već poznata publici, ali govornik, namjerno ili ne, pretpostavlja da je ona ne poznaje tako temeljito kao on, podtekst je da ona to ne shvaća jer je žena ili da on zna više od nje o toj temi jednostavno zato što je on muškarac, a ona žena.
Mansplaining se prvenstveno odnosi na ton i pretpostavku. Bilo osobno ili online, na radnom sastanku ili večeri s prijateljima, govornik to jasno daje do znanja vjeruju da je njihovo mišljenje o nekoj temi ispravno i zato što su muškarci i zaslužuju da ih se sasluša do.
Iako je lako identificirati mansplainera, potrebna je samosvijest da biste prepoznali kada ste krivi za ponašanje. To ne znači da vam nije dopušteno iznositi mišljenje ili se baviti nekom temom iz straha da vas ne proglase lažnim govornikom. Umjesto toga, to jednostavno znači da biste trebali biti svjesni situacije u kojoj se nalazite i znati kada ponuditi svoja dva centa, a kada se povući. Radi se o tome da se zapitate, Želi li ova osoba objašnjenje? Pretpostavljam li da ova osoba ne zna o čemu govori?
„Muškarac se može razlikovati od jednostavnog objašnjavanja-kao-muškarca po tome hoće li se objašnjenje percipirati kao pokroviteljski ili snishodljivo, obično zato što je tumač pod pretpostavkom da ima više znanja o tema”, kaže Silva Depanian, licencirani bračni i obiteljski terapeut. “Onaj koji objašnjava može imati dobre namjere i pokušava altruistički prenijeti svoje znanje ili stručnost, ali ako to čini kada je nepotrebno može postati problematično u odnosima na poslu i kod kuće.”
Dakle, kako provjeriti da niste krivi za prijevaru? Evo nekoliko pitanja koja si možete postaviti.
1. "Želi li ova osoba moje mišljenje?"
Dovoljno jednostavno pitanje na koje može biti teško odgovoriti. No važno je ne samo pretpostaviti da je mudrost koju imate da ponudite toliko duboka da je treba podijeliti. Osoba s kojom razgovarate možda ne želi ili treba vašu pomoć ili savjet, a to bi je moglo samo odbiti. “Prvo ih pokušajte pitati, a zatim dati odgovor”, predlaže psihoterapeut dr. Lee Phillips. A ako ne žele ili trebaju vaš savjet ili objašnjenje, jednostavno nastavite s razgovorom.
2. "Jesam li ja osoba koja je trenutno najkvalificiranija da o tome razgovaram?"
Vjerojatno ste stručnjak za određena područja, ali niste stručnjak za njih svaki tema. I to svakako ne znači da ste u mogućnosti pristupiti određenoj temi s istim uvidom i perspektivom kao neka druga osoba. “Provjerite sami sa sobom jesu li vaše iskustvo i mudrost u ovoj situaciji važniji za temu o kojoj se raspravlja nego ljudi oko vas”, kaže DuBois.
3. "Govorim li nekom drugom što je njegovo vlastito proživljeno iskustvo?"
Ovaj je jednostavan. Ako nešto niste izravno doživjeli, nemojte o tome govoriti kao da jeste. Imate apsolutno pravo na mišljenje o problemima. “Ali to ne znači da morate objašnjavati drugim ljudima kakva su ta iskustva ili što bi ona trebala nekome značiti”, kaže Dubois.
4. "Koja je korist od osjećaja da moram biti u pravu?"
Iznošenjem poante ili objašnjavanjem nečega što smatrate da bi druga osoba trebala znati, što se nadate da ćete time dobiti? I hoće li korist od dokazivanja vaše tvrdnje nadmašiti moguće posljedice lažiranja? Jeste li spremni riskirati prijateljstvo ili vezu samo da biste se osjećali intelektualno superiornim? "Razmislite o tome što dobivate i koji je rizik da to učinite?" kaže Phillips. "Vrijedi li borbe za vlast?"
5. "Znam li stvarno više od te osobe ili je to moja nesigurnost?"
Zašto ovoj osobi objašnjavate sve što objašnjavate? Je li to zato što zapravo imate više informacija i pokušavate im pomoći ili ponuditi uvid? Ili je to jednostavno zato što se želite osjećati kao da ste pametniji od njih? “Svi imamo nesigurnosti,” kaže Phillips, “a osjećaj da morate 'jedan gore' osobu samo će uzrokovati još veću nepovezanost u razgovoru ili odnosu.”
6. "Je li osoba s kojom razgovaram vidljivo odjavljena iz razgovora sad kad sam malo razgovarao?"
Jeste li primijetili da je soba postala tiha dok ste razgovarali? Čini li se da su im se oči caklile i da jednostavno odsutno kimaju glavom dok nastavljate? Ovo je definitivno nešto za ključ. Na kraju krajeva, kaže DuBois, osobito ako je očito da vaša publika pokušava ne poljuljati čamac u razgovoru, “malo je vjerojatno da će vam netko reći 'Hej, hvala na vašem mišljenju. I ja zapravo želim ubaciti neke ideje.’ Ako su svi ostali ušutjeli, a vi niste, vjerojatno se slažete.”
