Muškarci se sprijateljuju s muškarcima — zvuči kao jednostavan pothvat, ali nakon 200.000 godina na planetu, to je još uvijek često hladni rat, u kojem se nijedna strana neće ispružiti iz straha od emocionalnog ispadanja potrebitima. Ovo je očit problem za svakoga tko želi više prijatelja. Ali to na kraju postane problem za sve nas.
“Ljudi s prijateljstvima žive dulje, sretnije i zdravije živote”, kaže Geoffrey Greif, dr. sc., profesor na Sveučilištu Maryland School of Socijalni rad i jedan od vodećih stručnjaka za prijateljstvo ili, točnije, horizontalne odnose (odnosi u kojima obje strane imaju približno jednake status). Greif je pisao o svim mogućim parovima u vezama – prijateljima, braći i sestrama, tazbini i, u svojoj knjizi iz 2008.Buddy sustav, muški prijatelji.
Što savjetuje muškarcima u Americi 2022.? Izađite van i steknite više prijatelja, zar ne?
Ne baš.
Razgovarajući s Greifom, naučite da je količina prijateljstva donekle važna, ali i način na koji muškarci razmišljaju o prijateljstva, što rade sa svojim prijateljima i kako razvijaju svoj osjećaj muškosti da usklade ljubav i prijateljstvo, rizik i suosjecanje. Prijateljstvo je zabavno, naravno. Ali također može učiniti život vrijednim življenja za vas i vaše i sve koje poznajete.
To je duboka ideja, zbog koje se vrijedi zadržati na Griefovim riječima i osjećajima. Ovdje nam pomaže proći kroz to kako muškarci mogu steći prijateljstva, kako muškarci mogu prijeći ograničenja koja postavljaju muške "norme" u tim prijateljstvima i zašto malo zajedničke soli ide daleko.
Po čemu se muška prijateljstva razlikuju od drugih vrsta prijateljstva?
Muškarci imaju tendenciju graditi prijateljstva rame uz rame, a žene ih grade licem u lice. Ti i ja, ako smo tipični muškarci, okupit ćemo se i učiniti nešto: sastat ćemo se da gledamo sport; bavit ćemo se sportom; imat ćemo neku aktivnost. Žene bi se mogle okupiti i razgovarati licem u lice i nisu toliko potrebne koliko imaju treći dio trokuta. Muškarcima koji žele uspostaviti prijateljstva važno je da shvate kakva je topografija tih prijateljstava i kako se sprijateljiti.
Moramo vjerovati da sada možemo steći dobre prijatelje. Možda me nisu poznavali kad sam imao 15 godina, ali će me znati kad budem imao 80.
Na primjer, ako pokušaš prebrzo napraviti prijatelja licem u lice, a onaj drugi se osjeća ugodnije zajedno s tobom i raditi nešto... veća je vjerojatnost da će biti uspješna ako oboje imate ista očekivanja.
Dakle, koji faktori predisponiraju neke muškarce da imaju mnogo prijatelja i zašto je nekim muškarcima teže razviti duboka prijateljstva?
To je kombinacija čimbenika; nešto od toga je sreća vašeg odrastanja. Ako ste odrasli u domu u kojem su vaši roditelji aktivno angažirani, uvijek ima ljudi koji ulaze i izlaze iz kuće i govore vam o vrijednosti prijatelja, imat ćete sasvim drugačije iskustvo nego ako odrastate od strane roditelja koji su skloni biti izolirani, nepovjerljivi prema drugima i društveno nespretan. Bez obzira na to je li to odgovorno za 5% ili 95% onoga što vam se događa kao odrasloj osobi, pitanje je. Znate za prirodu/odgojni dio života, a tu je i sreća.
Možda idete na koledž ili srednju školu gdje ne možete pronaći ljude u svojoj kugli s kojima biste se mogli povezati, ali s vama je sve u redu. Tražite prijatelje, ali to se jednostavno ne događa. Ili ste dobili posao, a sada radite kod kuće, nadajući se da ćete dobiti posao na kojem biste mogli upoznati ljude. Ili putujući kroz životni vijek, udružite se s nekim, muškarcem ili ženom, i oni su više ili manje društveni. Ili želite imati djecu, a ne upoznajete ljude kroz djecu, ili upoznajete određene ljude nakon što dobijete djecu. Postoje razne razvojne prekretnice ili prilike za upoznavanje ljudi koji možda pomalo, u određenoj mjeri, izrastaju iz vaše vlastite prirode.
Muškarci ne žele ispasti emocionalno potrebni. Određena količina mačizma ulazi u neka od tih prijateljstava. Skloni ste prijateljstvu s ljudima iste razine "muževnosti".
Možda ste samo društveno neugodni ili otvoreni, što odgovara načinu na koji ste odgojeni. Mnogo je velikih faktora o kojima treba razmišljati u načinu na koji ljudi sklapaju prijateljstva. Kupili smo kuću prije 30 godina u slijepoj ulici nadajući se da će biti puno obitelji s malom djecom okolo, a nije ih bilo, tako da je to bila jedna prilika koju nismo mogli iskoristiti za našu djecu i nas, i to bio zašto? Bili smo prvi u slijepoj ulici, a ostale tri obitelji slučajno nisu djece koja su se poklapala s našom, tako da nismo provodili toliko vremena trčeći i trčeći jedni drugima domovima. To je samo sreća.
Ako ljudi padnu u izolaciju iz tih razloga, čini se da je teže vratiti se u zdrav društveni život. Kako se može ponovno početi sprijateljiti?
Možda će biti teže, ali nadamo se da će netko razmisliti što učiniti kako bi pokušao stvoriti nova prijateljstva. U svom istraživanju otkrio sam da određeni broj muškaraca vjeruje da možete biti prijatelji samo s ljudima koje poznajete jako dugo, od djetinjstva. Aristotel kaže - a ja govorim o Aristotelu u knjizi - s nekim morate biti prijatelji dugo vremena. Mnogi ljudi misle ako su imali sretno djetinjstvo i stekli dobre prijatelje, da su im to prijatelji za cijeli život. Pokušavam oguliti taj luk i reći ne. Ako su mi prijatelji umrli ili se preselili na Floridu, a ja sam u sjevernom dijelu New Yorka, moram vjerovati da sada mogu steći dobre prijatelje. Možda me nisu poznavali kad sam imao 15 godina, ali će me znati kad budem imao 80, a ja moram biti prisutan za njih i ne zatvarati mogućnost sklapanja značajnih prijateljstava upravo sada.
Tvoj zadnji odgovor podsjeća me na moja vlastita prijateljstva. Još uvijek sam prijatelj s grupom momaka koje sam upoznao kad sam imao 15 godina, iako više nemamo mnogo toga zajedničkog. Gotovo smo kao proširena obitelj. Mislim da je to zato što smo zajedno bili u toliko rizičnih situacija i pomagali jedno drugome kroz njih.
Pa, zanimljivo je. Aristotel kaže da je jedna od komponenti stjecanja prijatelja podijeliti sol, a pod tim ne misli na jelo; on znači da ste zajedno prošli kroz teško vrijeme. Da smo ti i ja zajedno služili u Vijetnamu ili Afganistanu, i da smo bili skupljeni zajedno, dijelili bismo sol, a ti i ja bismo bili zaključani jedno za drugo do kraja života. Dvadeset godina kasnije, nazovem te u 4 ujutro i kažem, "Mike, trebam te ovdje", ti bi uskočio u auto i došao.
Isto tako, recimo da vi imate dijete, a ja imam dijete, i oboje imaju ekstremne probleme. Susrećemo se u centru za odvikavanje, u bolnici, na igralištu za djecu s X; ti i ja bismo tada mogli dijeliti sol oko poteškoća naše djece. Postoje različiti načini na koje se ljudi zbližavaju, a ponekad je to dijeljenje poteškoća.
Ne manjka teškoća ni u odrasloj dobi; postoje različite prilike za dijeljenje soli. Kad smo već kod slanoće, zanima me uloga zadirkivanja. Čini se da su neki od najbližih muških odnosa najbrutalniji, samo u smislu zadirkivanja. Kakvu ulogu igraju razbijanje lopti i sranja među prijateljima?
Nešto od toga ima veze s onim što podupire neke muškarce, više prije 10 godina nego danas. Prema Pew Research Centeru i drugim studijama, danas se homoseksualnost sve više prihvaća. Strah od heteroseksualnog muškarca s gay prijateljem nije ni blizu toliki kao što je bio. Prema istraživanju, ljudi se više ne boje homoseksualaca kao nekada. Pisao sam o tome čitavu hrpu.
Drugi dio onoga što se događa s prijateljstvima je da muškarci ne žele ispasti emocionalno potrebni. Određena količina mačizma ulazi u neka od tih prijateljstava. Skloni ste prijateljstvu s ljudima iste razine "muževnosti". Ima ljudi koje sam intervjuirao i koji su razgovarali o tome da ne žele previše tražiti muškarca za prijateljstvo, pa će na neki način prići tipu i onda se vratiti isključeno.
Sada, da prijeđemo na zadirkivanje, kako muškarci pokazuju ljubav jedni prema drugima? Kako muškarci pokazuju da su povezani jedno s drugim, ali to ne žele izraziti na uvredljiv način? Ponekad se mogu povezati jedno s drugim kroz zadirkivanje. Zadirkivanje je često osobno. Umjesto da dam pozitivnu izjavu, koja bi mogla djelovati kao previše emocionalno ekspresivna, usmjerit ću je u zadirkivanje. To je način povezivanja s vama na više mačo način, iako je neko zadirkivanje okrutno. Nikada ne udarate ispod pojasa sa svojim partnerom ili prijateljima, ali to je način da ostanete povezani, ali ne ispadnete previše jaki ili previše emocionalno povezani. To je moje viđenje toga.
Dakle, zadirkivanje je ukusnije od iskrene naklonosti. Opasnost je da će ljudi misliti da ste emocionalno siromašni ili gej ako budete previše jaki ili emocionalno povezani; kažeš da su se ljudi toga više bojali nego sada.
Pravo. Ili se ne žele družiti s nekim tko je također previše emocionalno potreban; imaju svoju ženu za to ili partnera. Recimo da moja partnerica traži puno emocionalnih stvari, a ja bih možda želio pobjeći od toga i družiti se s tobom i samo gledati utakmicu i ne morati imati posla s tobom. Mnogi muškarci, kada počnete pričati o osjećajima, oni će se našaliti na tu temu, ili će se povući od toga, ili će u jednom trenutku promijeniti temu. Ako se osjećate kao da vas žena uvijek emocionalno navlači i traži od vas: "Hajde, podijeli svoje osjećaje, otvori se više", a onda se nađeš s tipom, pomislit ćeš: "Zašto se moram nositi s tim momak? Moram to riješiti kod kuće.”
Imate li primjer iz svog osobnog iskustva bliskog prijatelja kojeg ste stekli u srednjim godinama ili kasnije?
Na poslu sam upoznao nekoga tko je bio mojih godina i bili smo nekako na istom mjestu na sveučilištu. Tamo se vratio raditi i nismo bili posebno bliski kad je on prvi put bio tamo, a ja tamo jer su naši životi bili na različitim točkama, ali sada smo opet na sličnim točkama i dobri smo prijatelji, Rekao bih. Više o mogućnostima i gdje smo na poslu u odnosu na druge.
Prijateljstva vam također mogu pomoći da ostanete fizički, intelektualno i emocionalno angažirani više od izoliranog života
To je još jedan zanimljiv faktor: kakvu ulogu ima status?
Sada ste se vratili Aristotelu. Još jedna poanta koju Aristotel ističe je da možete biti prijatelji samo s vršnjacima. Ja sam na Sveučilištu Maryland. Nisam blizak prijatelj s predsjednikom sveučilišta, niti sam prijatelj s tipom koji je sada vani i kosi moj travnjak. Postoji prevelika razlika u snazi. Prema Aristotelu, skloni ste biti prijatelji s ljudima iste razine.
Možete li napraviti korak unatrag i podsjetiti nas zašto su prijateljstva toliko važna?
Velike panel studije pokazale su da ljudi s prijateljstvima žive dulje, sretnije i zdravije jer imaju veću društvenu mrežu. Teško je reći odnosi li se to na bilo kojeg muškarca, ali općenito, što je vaša društvena mreža veća, to ste više angažirani i više velike su šanse da vas ljudi promatraju i kažu: "Hej, jesi li znao da imaš madež na leđima?" Ili “Išao sam na kolonoskopiju, što nije tako loše. Svakih 10 godina, ako ste mlađi od 60, trebali biste to učiniti."
Prijateljstva vam također mogu pomoći da ostanete fizički, intelektualno i emocionalno angažirani više nego da živite izoliranim životom. Opet, ovo se ne odnosi na sve, intervjuirao sam jednog čovjeka koji je rekao da mu samo treba jedan prijatelj. Kažem, "OK, ako je to ono što vjeruješ da ti treba." Općenito, ljudi bolje prolaze, prema svim velikim istraživanjima, kada imaju velike društvene mreže. To je i prednost imati prijatelje.