Udaranje djece ne radi. Istraživanja pokazuju da tjelesno kažnjavanje nije ništa učinkovitije u tjeranju djece da slušaju od drugih vrsta discipline. umjesto toga, fizičko kažnjavanje dovodi djecu u opasnost za loše mentalno zdravlje, lošiji uspjeh u školi i nasilno ponašanje u odrasloj dobi. Jednostavno rečeno, to je neučinkovito način komuniciranja, i onaj koji radi dugotrajna šteta. Čak i kada dijete prestane s onim što radi kao odgovor na udarac, to je samo izvan strah – strah od osobe zadužene za njihovu zaštitu. Ne čini ništa na način da poučava djecu ispravnom i lošem, natjera ih da shvate posljedice svojih postupaka ili im pomaže Preuzmi odgovornost za njihove greške. Pozitivna disciplina čini sve to, pomažući djeci da nauče regulirati svoje osjećaje i iskupiti se za svoje pogreške bez oštrih kazni ili čak nagrade.
Kao razvojni psiholog koji proučava tjelesno kažnjavanje, dr. Joan Durrant poznaje štetu koju čine oštri oblici kažnjavanja. Ona također razumije koliko roditeljima može biti teško promijeniti način na koji su
“Ako se stvarno želimo odmaknuti od tjelesnog kažnjavanja, moramo promijeniti svoje razmišljanje na toliko razina, jer ono predstavlja način razmišljanja o djece, o odnosima, o našoj ulozi roditelja”, kaže Durant koji je trenutno profesor zdravstvenih znanosti u zajednici na Sveučilištu Manitoba. “Nisam htio da odgovor bude dobar, ne možete ih udariti, ali ih možete kazniti ovako, ovako, ili na ovaj način, jer to roditeljima ne daje više znanja ili alata ili vještina ili razumijevanja ili suosjecanje."
Zato je Durrant stvorio Pozitivnu disciplinu u svakodnevnom roditeljstvu (PDEP), okvir za pozitivno roditeljstvo koji mijenja kazne i nagrade za emocionalna regulacija sa strane i roditelja i djeteta. Pozitivno roditeljstvo uči skrbnike da prepoznaju i mirno reagiraju na vlastite osjećaje, a zatim pomažu djeci da učine isto. Umjesto kažnjavanja djece za ispade, roditelji uče pomoći djeci da artikuliraju osjećaje, identificiraju problem i zajedno rješavaju probleme. Pozitivno roditeljstvo pruža skrbnicima alate za ispitivanje situacija djetetovim očima, uzimajući u obzir što osjećaji i faze razvoja mogli su motivirati određena ponašanja, umjesto da ih odmah označavaju kao loše.
Temelj pozitivnog roditeljstva uzima u obzir potrebe i roditelja i djeteta: roditelji moraju naučiti upravljati sukobima bez udaranja ili vičući, a djeci je potrebno dostojanstvo, sudjelovanje u vlastitom učenju i zaštita od nasilja. U praksi, PDEP iz temelja mijenja odnos roditelj-dijete, tretirajući odrasle kao mentore, djecu kao učenike i oboje kao članove tima koji zajedno stvara rješenja.
Očinski razgovarao s dr. Durrantom, koji je također autor knjige Knjiga Pozitivna disciplina u svakodnevnom roditeljstvu, koji je dostupan online besplatno, te devetotjedni tečaj pozitivnog roditeljstva, razvijen u suradnji s Save the Children Sweden, koji podučava njegovatelje u više od 30 zemalja kako primijeniti ove vještine u svakodnevnom životu život. Fatherly joj je razgovarao o roditeljstvu tijekom karantene, rekavši da ti je žao i da nauči kako ne izgubiti svoja sranja.
Kako ste došli na ideju pozitivne discipline? Zašto ste smatrali da je svijetu potrebna nova roditeljska filozofija?
Dakle, okvir se sastoji u tome da budete svjesni onoga čemu stvarno pokušavate dugoročno ciljati. Trenutno vas možda izluđuje što dijete neće obući cipele. Ali ako u tom trenutku odgovorimo kaznom, to nas vodi sasvim drugačijim putem od onoga gdje zapravo želimo završiti. Želimo završiti s djecom koja su vješta, kompetentna, samouvjerena, empatična, ljubazna, optimistična, dobro rješavaju probleme i nenasilna. Kada vičemo i udaramo, prijetimo i prisiljavamo, idemo sasvim drugim putem.
Apsolutno.
Ono što sam napravio je kombinacija topline i strukture. Iz mnoštva istraživanja znamo da je toplina iznimno važna za izgradnju snažnih odnosa te za socijalnu kompetenciju djece i njihovu dobrobit. A toplina se zapravo odnosi na sigurnost i sigurnost i povjerenje da u vašem svijetu nećete biti povrijeđeni, fizički ili emocionalno tako da možete riskirati i možete pogriješiti i možete pogriješiti i nitko vas neće prestati voljeti, napustiti ili povrijediti, ni psihički ni fizički. I onda u isto vrijeme osigurati ono što ja zovem strukturom, a to nije kazna ili kontrola. Riječ je o skelama učenja djece.
Imate li primjer pozitivnog roditeljskog rješenja?
Ako dijete ima a tantrum, mogao bih to potpuno zanemariti. Mogao sam djetetu okrenuti leđa, mogao sam ga zaključati u njegovu sobu, mogao sam ga udariti. Ali ništa od toga ne prepoznaje njegovu razinu razumijevanja i gdje se nalazi na svom razvojnom putu u smislu razumijevanja emocija i reguliranja emocija.
Ono što mu treba je da mu pomognem da nauči kako to učiniti. Za razliku od kažnjavanja ponašanja, to je razumijevanje ponašanja. Što su razvojne razlozi za to? Učimo puno o razvoju djeteta tako da roditelji, kada vide ponašanje, umjesto da uđu u vlastiti limbički sustav i samo reagiraju, mogu misliti: U redu, što mi to govori o djetetovom shvaćanju razvoja? I puno bolje mogu vidjeti situaciju djetetovim očima. Ako mogu reći, dobro, ovo dijete je neregulirano pa se moram regulirati, moram disati, i moram se smiriti i sjediti s djetetom i pokazati djetetu kako to radim. A onda kada se stvari slegnu, razgovarajte o emocijama i pomozite im da steknu etikete za svoje emocije, pomozite im da razmišljaju o tome, kad kasnije osjetim tu intenzivnu frustraciju, što mogu učiniti. A onda kada sve to spoje, mogu riješiti problem. A to traje godinama. Zaista, mnogi od nas još uvijek pokušavaju postati bolji u tome. Dakle, očekivati da će dvogodišnjaci to moći prilično je nepravedno, a onda ih kažnjavamo.
Prilično je uobičajeno da roditelji koriste disciplinu temeljenu na nagrađivanju. Ali i to je prilično zakržljavo.
Priznati dječje napore, paziti da znaju da su njihovi uspjesi prepoznati, to je jako važno. Mislim da ne bismo trebali jednostavno zanemariti ono što djeca rade dobro. Ali djeca se rađaju iznutra motivirana da svladaju stvari, a nagrade obično to priguše. Vodim svoje dijete na klizanje i ono pada. I onda kažem, u redu, ako ustaneš, dat ću ti novčić. S vremenom se diže za novčić, ne zato što je iznutra motiviran. Postoji mnogo istraživanja o tome. To će motivirati ponašanje da dobije nagradu, ali zapravo slabi intrinzičnu motivaciju.
Stvarno se usredotočujemo na odnos, komunikaciju, smisao zajedničkog učenja, roditelja i djeteta i dijeljenja međusobne uspjehe i postignuća te izgradnju odnosa umjesto nametanja vanjskih vrsta nepovezanih nagrade.
Postoji li razlika u učinkovitosti podmićivanja djeteta – govoreći: Ako učiniš ovo, dat ću ti ovo, u odnosu na davanje nagrade nakon što je već učinilo ponašanje?
Toliko je suptilnosti u ovim stvarima. Recimo, ono što stvarno želim raditi danas je šetati svog psa. Ali pobrinut ću se da prvo obavim ovu drugu stvar. A onda ću otići prošetati svog psa i osjećat ću se super, laknut će mi što mi to neće biti na umu. Moći ću više uživati i osjećat ću osjećaj postignuća. To je stvarno drugačije nego ako radiš ono što mrziš, dat ću ti malo slatkiša. To nije učenje odgode zadovoljstva, nije učenje kako upravljamo stvarima koje ne volimo raditi. To stvarno pojednostavljuje taj proces učenja kako raditi stvari ako niste motivirani za to. To je neka umjetna nepredviđena situacija.
Još nešto što je jedinstveno u vezi s pozitivnom disciplinom u svakodnevnom roditeljstvu je ideja zadobivanja djetetovog poštovanja, a ne obrnuto. Možete li to proširiti?
Mislim da mnogi ljudi brkaju strah i poštovanje. Možete kontrolirati djecu kroz strah. Život vam je na mnogo načina lakši ako vas se boje. Ali dugoročno ćete ih izgubiti jer to užasno narušava odnos. Strah može biti popraćen dosta neprijateljstva, a stvara situaciju u kojoj se djeca uvijek osjećaju nesigurno, ne vjeruju ti, ne znaju kada ćeš ih povrijediti i neće ti doći ako učine pogreške. Dakle, kada su tinejdžeri i moraju se boriti s nečim, bojat će se doći k vama. I to je tako potkopavajuće.
Poštovanje je nešto što razvijamo za osobu nakon što smo je vidjeli u situacijama u kojima su zaista mudro rješavali stvari. Poštujemo ljude zbog mudrosti, a ne zbog nanošenja boli i okrutnosti. Poštovanje raste s vremenom dok vidimo ljude u akciji, a mi kažemo, želim biti takav. Najčešće, ti ljudi, obično su ljubazni. I obično su strpljivi. I slušaju, i daju dobar savjet kada ih se za to traži. Oni nas vode umjesto da nas povrijede.
Pozitivna disciplina uči roditelje da se nose s sukobima tako da najprije upravljaju vlastitim emocijama. Ali trenutno stanje u svijetu pogoršava sve naše normalne stresore. Kako upravljanje stresom i samoregulacija mogu poboljšati odnos roditelj-dijete u ovom kontekstu?
Emocionalna regulacija je zaista važna, a što je više stresora na nas, to je teže. Dakle, moramo nekako postati svjesni vlastite razine stresa i onoga što nam pomaže. Ljudi imaju različite načine upravljanja stresom. Hodam. Moram se maknuti. Drugi ljudi samo trebaju sjesti, zatvoriti oči i disati. Neki ljudi meditiraju. Neki ljudi pjevaju, a neki ljudi idu i sviraju instrument.
Na društvenoj razini, moramo stvarno podržati obitelji. U SAD-u i Kanadi nitko od nas nema nacionalni sustav skrbi za djecu. I to je samo temeljno. Ako nemate uspostavljen sustav skrbi o djeci, ostalo jednostavno nije izvedivo. Dakle, vlade moraju preuzeti odgovornost. To nije samo individualna stvar. Moramo prepoznati da kao što djeca trebaju sigurno, sigurno okruženje u kojem su podržani i razumjeti, tako i svi ostali trebaju.
Koje bi fraze roditelji trebali izbjegavati govoriti djeci kada imaju ispad? Koje su neke pozitivne roditeljske alternative?
Pa, kada dijete doživi ispad, poput situacije bijesa, ne možete reći puno da će pomoći. Što god da kažete, to će pogoršati situaciju jer je dijete prešlo u način borbe ili bijega. Njihov emocionalni mozak je preuzeo vlast. Njihov mozak koji razmišlja upravo je isključen.
Ono što možemo učiniti je samo sjesti s njima i dati im do znanja da su na sigurnom. Kada djeca imaju emocionalne izljeve, često se boje onoga što se događa u njima. Osjećaju se kao da ih je obuzela ova emocija i ne znaju o čemu se radi. Ne znaju odakle dolazi, svi ti osjećaji su im novi. Nemaju imena za njih. Ne znaju da će to ikada završiti. Kako starite, shvaćate, oh, emocije padaju i teku, dolaze i odlaze. I ponekad su jako intenzivne, a onda izblijede i onda se vrate. Ali za dijete se osjećaju kao da ovo možda nikada neće završiti. I zato samo trebamo osigurati da se osjećaju sigurno i zaštićeno dok se to događa.
Mislite li da ikad postoji prikladna situacija da se dijete zanemari?
Mislim da postoji mnogo stvari koje definitivno možemo pustiti, a koje ne bi trebale biti bojno polje. Mnogo je stvari koje pretvaramo u bitke koje su toliko nepotrebne i to je kao rasipanje veze i ljubavi između nas da od nečega napravimo tako veliku stvar. Tako da mislim da je ignoriranje, puštanje stvari sigurno prikladno u mnogim situacijama.
Ali ovo aktivno ignoriranje koje roditelji uče, ovo prekrižiti ruke i okrenuti leđa djetetu, mislim da to nije dobra ideja. Mislim da je to prenijeti djetetu odbačenost i reći im da kada to učiniš ja te ne volim i da nemaš moju naklonost. Zbog toga moja ljubav i naklonost ovisi o tome da radite stvari na određeni način.
Ako moje dijete ispušta hranu na pod, obično je to zato što eksperimentira i uči o objektima i gravitaciji. Sigurno nikad ne bih kaznila dijete zbog toga. Umjesto toga, možete reći: „Ooh, pogledaj to. To je palo na tlo, sada isprobajte ovu loptu.” I onda ispuste loptu i ona se odbije, a kukuruz nije. Pomažete djetetu da razumije svojstva predmeta. I tek shvatiti da to rade djeca.
Ponekad kada ih zanemarite, možda ignorirate sjajnu priliku za podučavanje. Ali sve je to umjetnost. Nema recepata. Ne postoji apsolutna istina. Pa, osim kažnjavanja, što je apsolutna stvar koja vjerojatno nikad nije korisna stvar.
Mogu li pretpostaviti da je prisiljavanje djeteta da kaže da mu je žao ako ne znači da je neučinkovito? Ili postoji li vrijednost poticati takvo ponašanje i steći im tu naviku, čak i ako je ne razumiju u potpunosti?
To nije dobra ideja. Jer ako oni to ne osjećaju u tom trenutku, ono što radite je da ih trenirate da lažu. Prisiljavate ih da kažu nešto što ne misle. A to nije ono što želite. Želite da budu u stanju biti iskreni o svojim osjećajima. Način na koji ćete doći do isprike koja je iskrena jest da oni stvarno razumiju utjecaj onoga što su učinili.
Vrlo je uobičajeno da dvogodišnjak ugrize drugo dijete. To je uobičajeno ponašanje koje često dobiva jako stroge kazne jer se roditelj osjeća kao da se njegovo dijete pretvara u neku vrstu nasilnog kriminalca. Ne shvaćaju da je to uobičajeno i što predstavlja, pa je to situacija u kojoj su djeca često prisiljena ispričavati se. I dijete ne razumije. Često ne znaju što je isprika. I ne znaju da su povrijedili to drugo dijete, samo su to učinili impulzivno. Ne mogu osjetiti ono što osjeća drugo dijete. Dakle, prisiljavanje na ispriku ih ničemu ne uči. Ono što im je potrebno da počnu učiti je da njihovi postupci mogu uzrokovati bol drugim ljudima. A kad to shvate, vjerojatno će se na neki način sami htjeti ispričati.
Za roditelja koji tek uči o pozitivnoj disciplini, koji je prvi korak koji mogu poduzeti ili nešto što mogu provesti u kratkom roku?
Mislim da stvarno razmislite kakva osoba za koju se nadate da će vaše dijete biti kad odraste. Kakva osoba i kako onda to modelirati? Dakle, ako želim da moje dijete bude iskreno, ne prisiljavam ga da govori stvari koje ne misle. I ne radim stvari da me se boje, jer ih onda treniram da budu nepošteni i skrivaju stvari. Ako želim da moje dijete bude empatično, onda mu trebam pomoći da razumije osjećaje drugih ljudi, prepoznajući da je to postupan proces. Želim da oni dobro rješavaju probleme, a ne da se izbezumljuju kada nešto krene po zlu, onda im trebam pomoći da nauče kako to učiniti, moram znati kako to učiniti.
To je često najteži dio, zar ne? Jer kad bismo bili suočeni s puno kazni i puno prisile, stvarno je teško vidjeti što bi mogla biti alternativa.
To je doista najteži dio procesa. Može potrajati puno da se odučimo i prestanemo se oslanjati na naše automatske reakcije.
Priča koju često pričam je svojevrsna ilustracija tog procesa. Moj sin je imao tri ili četiri godine i bili smo u kupaonici. Odjednom je zgrabio tatinu četkicu za zube i bacio je u zahod. I to je jedna od onih svakodnevnih stvari u kojima imate toliko izbora kako na to odgovoriti. Ali način na koji reagiramo proizlazi iz onoga što nam je upisano.
Dakle, ako sam učinio nešto takvo [kao dijete] i bio sam pogođen, vjerojatno bih ga mogao gotovo refleksno udariti. Ili da me pošalju u sobu, vjerojatno bih to učinio. Ali u nekoliko sekundi sam to u mislima prošao, koji su moji dugoročni ciljevi? Želim da mi vjeruje, ne želim da me se boji. Želim da mi dođe kad god kasnije u životu napravi ovakvu grešku. Stoga ne želim učiniti ništa u ovom trenutku što će u njemu početi graditi strah. Što još želim? Želim da to više nikada ne učini, ali želim razumjeti zašto. Pa kako mu pomoći da shvati zašto? I želim da zna da može ispraviti svoje greške i ispraviti se ljudima.
Razmišljam, on se stalno igra u sudoperu. Voli vodu. Imali smo male igračke koje smo mu postavili na ručnike i pustili ga da se igra u vodi. Dakle, za njega je voda voda. Ne zna zašto je to velika stvar. Pa sam počeo objašnjavati o klicama i malo o vodovodu i kako će se začepiti ako isperemo to, a onda ću pozvati vodoinstalatera i to će koštati novac koji bih radije stavio na našu Praznici. A sada tata nema četkicu za zube. Pa što ćemo učiniti? A on me samo pogledao i rekao: "Mama, trebao bih mu kupiti novi." I tako je ušao u svoju sobu i dobio svoj mali novac. I otišli smo u apoteku, a on mu je kupio novu četkicu za zube. A onda smo se vratili kući, on je ušao u ured svog tate i rekao: Tata, ispustio sam tvoju četkicu za zube u WC. Žao mi je. I mislio je to.
Stoga se sam ispričao.
On je. Nisam mu rekla da se mora ispričati. Mislio je to jer je razumio. Što više želimo? Na primjer, zašto bi njegovo stradanje stvorilo bolji ishod od toga? Imamo taj poriv da ih na neki način natjeramo da pate. On uopće nije patio, naš odnos uopće nije patio. Vodili smo razgovor. Naučio je da nikada više ništa nije ispustio u zahod. Nije morao biti povrijeđen. Nije morao biti ponižen. Nije morao biti kažnjen, samo je trebao razumjeti.
Volim taj primjer. To je doista odabir vlastite avanture u smislu kako netko reagira. Govorili ste o tome kako u trenucima frustracije i stresa često postajemo verzije sebe koje nam se ne sviđaju ili za koje nismo znali da postoje dok nismo dobili djecu. Čini se da roditelji koji slijede PDEP okvir i dugotrajno prakticiraju samoregulaciju mogu izbjeći mnogo žaljenja. Je li to vaše iskustvo?
To je stvarno dobro pitanje. Roditelji nose toliko žaljenja i srama. I mislim da dio onoga što roditeljstvo čini izazovnim je osjećaj, stidim se zbog toga, kajem se zbog toga, osjećam se užasno zbog toga, ali to radim iznova i iznova. A ono što nam treba je novi način razmišljanja. Zauzeti pristup rješavanju problema za razliku od osjećaja da uvijek moramo imati kontrolu. Ako mislimo da je djetetov posao pridržavati se, onda se pripremamo za mnogo sukoba i mnogo neuspjeha i mnogo žaljenja. Ako o sebi razmišljamo kao o mentorima djetetu i prepoznamo da ovo dijete ima vrlo malo znanja o tome kako stvari funkcioniraju i ne razumije druge osjećaje ljudi, ne razumiju vrijeme, ne razumiju opasnost, ne razumiju smrt, ne razumiju sve ono što mi razumjeti. Tada se vidim više kao njihov zaštitnik i mentor.
Definitivno. I koje su to neke stvari koje bi roditelji trebali znati o tome kako ova situacija može utjecati na djecu, kako stres naše trenutne situacije može utjecati na njihovo ponašanje?
Mislim da je korisno jer roditelji shvaćaju da to stavlja dodatni stres na sve i stvari koje nas obično stresu postaju sve veće. Ako dijete postane jako frustrirano što ne može vidjeti svoje prijatelje ili odbija raditi školske zadaće, nije loše, stavljeno je u situaciju koja mu je jako teška. I moramo pokušati razgovarati s njima o tome. znaš, Kako vam je i kako to možemo učiniti zajedno?. Ali također često samo osjećamo ljutnju. Ako to prepoznamo kao što se ja borim, vi se borite, uzmimo malo vremena i vidimo možemo li smisliti način da ovo funkcionira. Što trebaš? Što trebam? I kako to možemo shvatiti? Jer inače bi to mogli biti samo dani borbe, a to je stvarno grozno i dugoročno vrlo štetno.
