Postoji mnogo razloga zbog kojih bi se roditelj mogao osjećati primoran igrati sustav kako bi svoje dijete upisali na fakultet. Nitko od njih nije posebno sjajan. Ljubav nije, u ovom kontekstu, posebno prihvatljiv izgovor. Naravno, takozvani "roditelji koji čiste snijeg" koji su čistili put svojoj djeci u skandalu s upisom na fakultet djelovali su iz brige i brige. Ali kada se te stvari izraze prijevarom, nešto je pošlo po zlu. Jesam vole svoju djecu do greške? Ne. Voljeli su svoju djecu i imali su grešku: način na koji su je izrazili.
Ponašanje roditelja koji inzistiraju na tome da se djeci otvori put do uspjeha često šteti toj istoj djeci. Djeca moraju pogriješiti ili uspjeti samostalno kako bi postigla pravi osobni uspjeh. Čin je sebičnosti gomilati djelovanje i ostavlja djecu bespomoćnom pred stvarnošću. I to nije izjava o moralnom principu. Istraživanja snažno ukazuju da je to činjenica.
Erika Christakis, New York Times autor bestselera Važnost biti mali: što maloj djeci stvarno treba od odraslih
Što mislite, zašto se roditelji osjećaju toliko prisiljeni otvoriti put svojoj djeci, posebno kada je riječ o akademcima?
Evoluirali smo da budemo žestoko zaštitnički nastrojeni prema svojoj djeci, što je možda bilo od veće pomoći kada smo se pokušavali boriti protiv mastodonta i spriječiti da se naša mališana sruše s litice. Sada, naše razumijevanje čimbenika rizika u djetinjstvu zahtijeva više suptilnosti. Zaštita naše djece u modernoj eri može zapravo zahtijevati da im dopustimo da toleriraju nelagodu i bol kako bi izgradili elastičnost. Drevni, ožičeni impuls za uklanjanje prepreka možda će trebati određenu modulaciju.
Zasigurno je to također - na ne potpuno evolucijskoj razini - izraz ljubavi.
Ne bih podcijenio motivirajuću snagu ljubavi! Ipak, mislim da vidimo jasne dokaze da određene vrste zajednica imaju posebne tjeskobe koje su povezane, možda neizravno, s traženjem statusa. Ponekad se naša težnja za statusom može izraziti u jeziku da svojoj djeci dajemo najbolje prilike u životu. Ponekad je teško otkriti motivaciju i ne bih želio razgovarati o ničijim roditeljskim impulsima, ali ovo je vjerojatno više od ljubavi.
Roditelji umiješani u skandal s upisom na fakultet bili su bogati. Je li ovo problem bogatog djeteta? Je li srebrni snježni stroj nova srebrna žlica?
Primjer bogatih roditelja koji podmićuju trenere i prijemno osoblje čini se ekstremnim verzija novih obrazaca roditeljstva koje smo vidjeli kako se pojavljuju posljednjih godina među relativno privilegiranim obitelji. Govorim o otporu puštanju djece da se bore i upadu odraslih u živote i svakodnevne poslove mladih.
Dakle, kažete da su ti roditelji tražili društveni status koji nisu mogli izravno kupiti ili su smatrali da ga nemaju unatoč tome što su, barem u nekim slučajevima, filmske zvijezde?
Pretpostavljam da su roditelji koji su prešli ove — za moje oči — neprelazne granice zacijelo izvlačili mnogo društvene afirmacije iz ovog intenzivnog stila roditeljstva koji mi se, kao promatraču, čini ukorijenjenim u pogledu na mlade koji nije usredotočen na dijete osoba. Siguran sam da bi roditelji bili šokirani kad bi čuli da su počinili čin okrutnosti nad svojom djecom. Ali tako mi se sigurno činilo kad sam čuo da roditelji prenose poruku svom tinejdžeru: 'Tvoja vrijednost je tako velika neraskidivo vezani vanjskom potvrdom da ćemo lagati i varati kako bismo bili prihvatljivi za naše obitelj.'
Prilično je divlje kad se tako kaže. Tjera vas da se zapitate o miljeu.
Pretpostavljam da je put od relativne normalnosti do ovog ishoda morao biti popločan vršnjačkim normama ili ohrabrenjem. Čak i ako ti roditelji nisu s drugima razgovarali o specifičnostima svog ilegalnog procesa upisa na fakultet, sigurno bili su dio društvene mreže ljudi koji su bili zabrinuti i usredotočeni na pokazatelje uspjeha kao što je prihvaćanje na fakultet slova. Sustav doista čini obitelji tjeskobnima i može pružiti dodatni poticaj ljudima koji su prešli granicu u kriminalno ili vrlo ljigavo ponašanje. Ipak, oni su to nekako prihvatili, što se ne može odbaciti jednostavnom frazom kao što je "pritisak vršnjaka".
S obzirom na to da je obrazovni sustav toliko konkurentan, koje mogućnosti roditelji stvarno imaju da bi bili sigurni da njihova djeca mogu postići?
Roditelji moraju vratiti razum u svoje živote i razumjeti da ime na diplomi ima relativno malo veze s konačnim uspjehom ljudi u životu. Osobno bih uspjeh definirao dosta široko. Ali čak i na uskoj osi financijskih i karijernih postignuća, ono što je daleko važnije od naziva fakulteta je raspoloženje i uspješnost studenta koji je na toj instituciji. Ljudi su to zapravo proučavali i to je stvarno istina. Kada kontroliramo sklonosti i postignuća učenika, oni se mogu i uspijevaju dobro snaći gotovo svugdje.
Dakle, neka djeca bi bila u redu bez fakulteta zbog svoje sklonosti?
Nekako smo izgubili vjeru u djetinjstvo i našu djecu. Mi griješimo određene putne točke na životnom putu - kao što je upis na fakultet - za odredište. Oni su samo odskočne daske koje se prilično lako mogu zamijeniti drugim odskočnim kamenom. Neki ljudi dobro koriste fakultet, a drugi ne. Svi učimo kroz iskustvo i neke nedaće. Život je za većinu mladih dug i pun prilika za rast i obnovu. Znam da zvučim bahato, ali stvarno vjerujem da je najbolji dar koji možemo dati svojoj djeci dopuštenje da se razvijaju vlastitim tempom. Za to je potrebna vjera i dug pogled na ljudski razvoj.
Ali što je sa svim otmjenim stvarima koje trebate staviti na svoju prijavu za fakultet?
Usput, prodajte tu priču onome tko ponudi najveću ponudu. Ali većina 17-godišnjaka ne bi trebala stvarati privlačnu autobiografiju. To je smiješno. Njihov je posao biti u svijetu, promatrati i učiti i upoznavati sebe, a nadamo se, biti ljubazni prema drugima. Marketinški pristup upisu na fakultet djeci ne čini nikakvu uslugu.
Kad se djeci ne pruži prilika da sama pokušaju i ne uspiju, kakvi su ishodi kasnije u njihovom životu?
Mislim da imamo puno dokaza da male doze stresa – ne govorim o traumi ili velikom stresu, već o svakodnevni izazovi, kao što je suočavanje s neuspjehom u kvizu iz matematike ili učenje hodanja do škole - zapravo mogu izgraditi elastičnost. To je pretjerano korištena riječ, ali govorim o sposobnosti učenja iz izazova. Ovi pogrešni koraci mogu biti izuzetno osnažujući, a ipak, djeci se usađuje poruka da je pogreška problem. Također jako pogrešno procjenjujemo rizik s našom djecom, pa ih često spriječavamo u relativnom ponašanju razumne i sigurne aktivnosti (uz moguće zanemarivanje drugih rizika, na primjer za mentalno zdravlje naše djece zdravlje).
Postoje li bolji načini od, recimo, djetetove zadaće za njih ili podmićivanja školskih službenika, kako bi roditelji osigurali da njihova djeca budu uspješna u budućnosti?
Odnosi su najvažniji za sve vrste ishoda: razvoj jezika u ranim godinama, školski uspjeh, mentalno blagostanje. Uložite vrijeme u svoje dijete, samo se dobro zabavite zajedno. Slušajte brige i potrebe vašeg djeteta. Zvuči pojednostavljeno, ali na neki način to zaista jest. Roditelji mogu izgraditi odnos sa svojim djetetom od ranih godina kroz promatranje, empatiju i izražavanje znatiželje o tome kako njihova djeca misle i osjećaju. Zapravo, izražavanje ove vrste empatične radoznalosti puno je zdravije od guranja programa i nagrada djeci ili jednostavno pružanja jeftine sigurnosti kada su uzrujana. Naučiti reći (i osjećati): ‘Stvarno me zanimaš; Želim učiti o tebi.’ To je laka i izazovna stvar za roditelje!
Kako roditelji postaju svjesniji svoje želje da uklone prepreke za svoju djecu?
Često zaboravljamo vlastita iskustva iz djetinjstva sa stidom, strahom, tjeskobom. Korisno je pokušati ući u način razmišljanja malog djeteta. Često ne trebamo "popravljati" stvari ili uklanjati prepreke. Moramo samo slušati. Prisjetite se odraslih koji su vam bili podrška u životu kao mladoj osobi. Vjerojatno nisu imali probleme s čišćenjem snijega, ali su vjerojatno bili stvarno angažirani i empatični.
Čemu roditelji uče svoju djecu idući u ekstreme kako bi im očistili granice?
Moramo modelirati kako izgleda uravnotežena odrasla osoba. Kada prenosimo očaj ili zaokupljenost stvarima koje, u konačnici, nisu važne, šaljemo nezdravu poruku da je život manji, dosadniji i strašniji nego što bi trebao biti.
Mislite li da postoji način da se roditeljima pomogne da se osjećaju manje zabrinuti za budućnost svoje djece?
Da, trebali bi znati da postoji ogromna baza znanstvenih dokaza koji podupiru ulogu pozitivnih, brižnih odnosa za učenje. To vidimo u istraživanjima o učinkovitom podučavanju, a svakako to vidimo i u korpusu dokaza o tome kako sigurna privrženost stvara neuronski rast. Odnosi doslovno grade arhitekturu mozga u ranim godinama. I ne zaboravite da je i adolescencija vrijeme velikog razvoja mozga. Nikad nije kasno da uspostavimo duboke veze s našom djecom.
