Prijateljstva su među najunikatnijim životnim ponudama. Ovo je osoba s kojom ste povezani. Dijelite zajedničke stvari. Podržavate se i ohrabrujete jedno drugo. Nazivate jedno drugo sranjem. Često se prijateljstva uzimaju zdravo za gotovo. Lako ih je napraviti kad smo mlađi. Zatim, kako starimo i ukočeni smo u odgovornosti posla i obitelji, prijateljstva nestaju, a nova postaje teško pronaći i još teže održati. Prijateljstva mogu biti komplicirana. Neki kraj jer trebaju. Drugi jer im se život ispriječio na putu. Unatoč tome, odnosi su ključni dio života.
Posebno muškarcima teško padaju prijateljstva. Uobičajeno je izgubiti kontakt s nekoć dragim prijateljima i ne tražiti nove kako stare. Ali također je uobičajeno učiti iz njihovih pogrešaka. U tu svrhu razgovarali smo s desetak muškaraca koji su se svi prisjetili svojih iskustava s prijateljima. Učinili su to u potrazi za lekcijama koje su željeli da su ranije naučili, kako bi održavanje, vrednovanje, pa čak i ponekad prekidanje njihovih prijateljstava imalo više smisla. Od glupog do iskrenog, evo što su imali za reći o tome što bi voljeli da znaju o prijateljstvima.
1. Trebali bi se osjećati kao timski sport
Kad su moji prijatelji uspješni i postižu nešto zaista nevjerojatno, osjećam se kao da sam i ja postigao nešto veliko. Pobjeda za jednog je pobjeda za sve. Veliki timovi ne pokušavaju nadmašiti jedni druge u konkurenciji. Umjesto toga, jedni drugima daju komplimente dok se istovremeno potiču da budu izvrsni. Za dobrobit tima. Dolazak na proslavu tih pobjeda i ohrabrivanje prijatelja način je da ojačate i održite ta prijateljstva. Takvi prijatelji stalno se pojavljuju i pridonose vašem rastu kao pojedinca, što ih čini idealnim suigračima. S vremenom se igrači mogu promijeniti, ali osjećaj bi i dalje trebao ostati isti.” – Cedric, 40, Philadelphia
2. Prijateljstva dođu i prođu, i to je u redu
“Vaši prijatelji također ažuriraju i mijenjaju se ovisno o sezoni u kojoj se nalazite. Prijateljstva su formativna u našim mladim godinama, posebno od srednje škole do fakulteta. Međutim, kako kročimo u odraslu dob i fokusiramo se na vlastite živote i karijere, većina prijateljstava odlazi u drugi plan. Mnogi bi se zbog toga rastužili i otkrili da više nisu bliski s prijateljima s kojima su bili bliski. Međutim, stvarnost je da se i vaši prijatelji mijenjaju ovisno o tome gdje se nalazite u svom životu. Nakon što postanete tata, imat ćete veći afinitet s onima koji su u istoj sezoni kao i vi. Ništa nije u redu s tim.” – Ian, 38, Kalifornija
3. U redu je biti ranjiv
“Dolazim iz generacije muškaraca čiji je najbliži prijateljstvu bio onaj tko ti nije smetalo sjediti u tišini u baru svaki tjedan. To je nešto što sam primijetio da se dramatično promijenilo u posljednje vrijeme. Moj sin je pričao o stvarima o kojima on i njegovi prijatelji razgovaraju i kako se međusobno podržavaju, a ja sam zapravo dobio pomalo ljubomoran kad sam shvatio da čak i ne mislim da sam godinama vodio razgovor sa svojim najboljim prijateljem koji nije bio o sportu ili našem supruge.
Volio bih da sam znao da je dopušteno i prihvatljivo podijeliti svoje osjećaje s prijateljima i tražiti podršku od njih. Da vaši prijatelji ne budu samo ljudi koje možete tolerirati, već ljudi s kojima iskreno volite provoditi vrijeme. U tjednima nakon tog razgovora sa sinom, uložio sam mnogo više napora da se sa svojim najboljim prijateljem nađem u situacijama koje nisu vezane uz piće. Još uvijek mi je čudno razgovarati o stvarima otvoreno i iskreno, ali jako se veselim ovom sljedećem obliku komunikacije i samo bih volio da su mi se ranije otvorile oči.” – Jonathan, 52, Georgia
4. Ponekad moraju završiti
“Imao sam prijatelja koji je varao svoju ženu. Tamo je ključna riječ 'imao'. Iznio je to kao da se time hvali, a činilo se pogrešno i odvratno. Bilo je kao da je još uvijek na koledžu, pričajući o svim djevojkama s kojima se spetljao tog vikenda. Dok mi je govorio, shvatila sam da sam zgrožena i razočarana u nekoga koga sam smatrala bliskim prijateljem. To mi je slomilo srce. Nisam ništa rekla, ali sam postupno prekinula kontakt s njim do te mjere da nismo razgovarali nekoliko godina. Taj je trenutak za mene definitivno bio 'nexus event'. Shvatila sam da su mi prioriteti muž, otac i dobra osoba. Više nisam tip iz bratstva i ne želim biti u blizini nikoga tko još uvijek misli da jest.” – Ted, 43, Iowa
5. Možete ponovno odlučiti stvari s bliskim prijateljima
“Nećete uvijek moći provoditi onoliko vremena sa svojim prijateljima koliko biste možda željeli, jer život donosi sve više i više zavoja kako starite. Pogotovo kad se najmanje nadate. Ali s nekim prijateljima to neće biti važno. Koliko god vremena prođe, a da se ne možete družiti, ne utječe na prava prijateljstva. Čim dobijete priliku da se okupite, nastavit ćete gotovo točno tamo gdje ste stali i bit će kao da uopće nije prošlo vrijeme. Neće svi vaši prijatelji na kraju postati vaši najbolji prijatelji, a neki od njih će nestati bez razloga i više ih nikada nećete vidjeti. Ali oni dobri bit će tu uvijek iznova, unatoč svim stvarima koje su izvan vaše kontrole.” – Jimmy, 37, UK
6. Teško je stvoriti nove kao odrasla osoba
“Kao odrasla osoba, stekla sam točno jednog ‘novog’ prijatelja u proteklih pet ili šest godina. Govorim o stvarnoj osobi od povjerenja koju sam iskreno zavoljela. Zbog toga sam shvatio da je sklapanje prijateljstva u mojoj mladosti bilo tako lako, vjerojatno zato što su moji standardi za prijateljstvo bili drugačiji. Prijateljstva među odraslima vjerojatno su među kolegama s posla ili ljudima na koje jednostavno redovito nailazimo u teretani, ili vani da jedemo, ili bilo što drugo. A ti ljudi su super. Ali, oni odlaze. Imao sam 'prijatelje' s posla koji su dobili nove poslove i nikad se više nisam čuo s njima. U odrasloj dobi jako je teško održati trajno prijateljstvo koje se zapravo temelji na prijateljstvu, a ne na udobnosti. Ali pretpostavljam da to čini jednog pravog prijatelja kojeg sam nedavno stekla prilično posebnim.” – Aaron, 42, Indiana
7. Trebaju se prilagoditi
“Volio bih da sam znao da prijateljstva nisu vezana uz prošlost, već zajedničko gledanje u budućnost. Kako bi ta prijateljstva preživjela, moraju se mijenjati, prilagođavati i rasti na isti način kao i vi. Kad sam bio mlađi, bilo je lako držati prijatelje, samo bismo se družili i bavili se tipičnim zabavnim aktivnostima. No, kao odrasloj osobi, a posebno kao ocu, obaveze mi smetaju i jednostavno imam druge prioritete. Ponekad se ta promjena prioriteta može ispriječiti između prijateljstva, osim ako se prijateljstva ne nauče mijenjati zajedno s vama. Smatram da je većina prijateljstava koja su preživjela ona s onima koji su također postali roditelji jer oni te nove prioritete shvaćaju na isti način.” – Ty, 37, Texas
8. Važno je steći prijatelje svih dobi
“U mirovini sam već 10 godina i došao sam do toliko prijateljskih otkrića koja se tiču 'dugog života'. Volio bih da sam znao sklapati prijateljstva s ljudima svih dobi. Što si stariji, smanjuje se broj prijatelja tvojih godina. To je samo život. Moja žena ima prijatelja kojeg je stekla kad je imala pet godina, ali to je nevjerojatno rijetko za ljude naših godina. Za sklapanje prijateljstava potrebna je praksa i strpljenje te predanost. Kad smo bili mlađi, možda bi se naši prijatelji selili jer je jedan od roditelja dobio novi posao. Sada nije neuobičajeno da se naši prijatelji presele bliže svojim unucima. U ovom životu su ti potrebni razni prijatelji.” – Ed, 77, Tennessee
9. Možete (i trebate) imati mnogo "najboljih prijatelja"
“Kad smo bili djeca, postojao je samo jedan najbolji prijatelj. To ste bili vi i ova osoba, jaši ili umri. Bili ste njegov ili njezin najbolji prijatelj, i obrnuto. Kako sam stario, shvatio sam da 'najbolji prijatelj' nije osoba, to je razina. To je razina prijateljstva iznad 'prijatelja' ili iznad 'poznanstva' na kojoj mnogi ljudi mogu postojati iz mnogo razloga. Imam puno najboljih prijatelja. To je zato što se povezujem sa svima njima na jedinstvene, moćne načine. S nekima vodim duboke razgovore. Na neke uvijek mogu računati da će me nasmijati. Svi su oni moji najbolji prijatelji i kažem što više to bolje.” – Brent, 48, Kalifornija
10. Oni mogu biti razorni
“Općenito govoreći, nisam osjetio bol tragedije unutar granica cijenjenog prijateljstva sve dok nisam ušao u 40-u. Jedna od mojih najboljih prijateljica - žena koju poznajem gotovo 20 godina - imala je dva spontana pobačaja. Još jednom mom prijatelju upravo je dijagnosticiran rak. To su razarajuće stvarnosti o kojima ne razmišljate dok ste mladi, ali se događaju. Stvar je u tome da čak i da sam tu činjenicu shvatio ranije, nisam siguran da bih bio spremniji suočiti se sa svime što dolazi. To je dio prijateljstva odraslih koji je jednostavno sranje.” – Joe, 49, Massachusetts
11. Oni vas održavaju mladima u srcu
“Uvijek sam se bojao odrasti. Čak i kad sam bio dijete, bio sam ispunjen tjeskobom zbog svog života kao odrasle osobe, u kojem više nikada neću moći igrati videoigre, čitati stripove ili se igrati s igračkama. Očito, to nije bio slučaj i mislim da je to zato što sam shvatio snagu prijateljstva koja se odnosi na to da ostaneš mlad. Niste zaglavljeni u prošlosti, već volite sve ono uz što ste odrasli. Sigurno ne igram toliko videoigara niti čitam toliko stripova, ali moji prijatelji i ja stalno pišemo poruke o tim stvarima. Sve zajedničke interese koje smo imali kad smo bili djeca, imamo i dalje kao odrasli, muževi i roditelji. Neki od nas čak su ih mogli podijeliti sa svojom djecom. Volio bih da sam znao da će odrasla dob biti ovakva. To bi me poštedjelo brda briga.” – Jay, 40, Connecticut
12. Zahtijevaju više truda kada ste stariji
“Prijateljstva su laka kad si mlad. Idete u istu školu. Živite u istom domu. Odselite se od kuće i živite u istom stanu. Blizina možda nije pokretačka snaga vašeg prijateljstva, ali sve što čini je da stvari budu lakše. Kada se počnete skrasiti, oženiti i imati obitelj, morate stvarno raditi na održavanju svojih prijateljstava. Morate planirati – ponekad mjesecima i mjesecima unaprijed – da se vidite. A između tih osobnih razgovora, morate se potruditi ostati u kontaktu. U istinski dobrim, zdravim prijateljstvima, trud se ipak isplati.” – Chris, 48, Kalifornija
Ovaj je članak izvorno objavljen na
