Znatiželja je ključna za brak. Ostati zainteresiran za svog partnera i željeti saznati više o njemu i načinu na koji gleda na svijet veliki je faktor u sreća u vezi. Ali znatiželja o tome kako vas gledaju – gdje uspijevate, gdje ne uspijevate, gdje možda leže vaše skrivene snage kao oca, partnera, prijatelja i člana obitelji – jednako je važna. Sigurno nije lako. Ali to je vrijedna vježba. Zato je važno imati prava pitanja koja ćete postaviti svom partneru.
Razumijemo. Iako biste željeli misliti da ćete čuti samo pohvalne kritike, znate bolje i mogli biste se bojati da će njihove iskren odgovor bi zvučao kao da ne uspijevate kao partner, tata ili oboje, a to je previše za uzeti. Dakle, ne pitate se za sebe, i samo nastavite raditi ono što ste radili. To bi moglo biti dovoljno, ali jamči da se ništa ne mijenja, ništa ne postaje bolje.
Kad se tako izloži, nema smisla ne tražiti odgovore. Ne prihvaćate ovaj pristup u svom poslu gdje samo sebe provjeravate bez doprinosa svojih kolega. Bez obzira na vašu razinu uvida, ne možete samo pružiti pogled od 360 stupnjeva u vašoj vezi. A vidjeti sebe u potpunosti jedini je način da istinski rastete.
Kao Robyn Landow, psiholog iz New Yorka, kaže: "Ne vidimo se uvijek onako kako ga drugi vide."
Vaš supružnik je druga osoba u ovom slučaju, a povratne informacije vam omogućuju da se poboljšate, što morate učiniti jer ne znate sve, a život s djecom gotovo iz sata u sat donosi nove izazove. Jedini način da se sretno snađete je da radite zajedno, učvrstite svoje snage i poduprete svoje slabosti.
Ali pitanja imaju drugu ulogu. Iscrpljenost od male djece ima moć da svede razgovore na pojedinačne slogove, a kada prestane pričanje, prestane i uvažavanje. Ljuta tišina često može zavladati, ali traženje to može prekinuti, ponovno vas zaručiti i pomoći vam da zapamtite da život ne mora uvijek biti šaljiva. “To će poboljšati vaš odnos i eliminirati ogorčenost”, kaže Steven Stosny, stručnjakinja za odnose i autorica Ljubav bez povrede.
Evo devet pitanja koja možete postaviti svom partneru o sebi.
1. Što me po vama motivira?
Ovo je dobro početno pitanje, kaže Landow, jer je prilično neutralno i osim ako niste vođeni osvetom ili pohlepom, odgovor će vjerojatno biti pozitivan. Mogli biste čuti: "Ništa se ne zajebavaš", što je upravo tvoja namjera, ili "Činiš da se svi osjećaju uključenima", što je nešto što niste shvaćali. Bez obzira na to, to potvrđuje i to je uvijek dobro.
2. Možete li iz mog ponašanja zaključiti koliko ste mi važni?
Parovi ulaze u brazdu, ali to također može biti kolotečina. “Mozak ne obrađuje poznatost. Obrađuje samo novosti”, kaže Stosny, dodajući da je ovo pitanje čisto buđenje. Piše: „Ti si mi važan i to moram pokazati. Počinje dijalog.”
3. Što mislite kako se nosim s izazovima i s kojim sam se izazovima uspješno suočio?
Uobičajeno je umanjiti uspjehe, a ovo je još jedan način da naučite što je odjeknulo i podsjetite se: "Učinite više od toga". Povezano pitanje može biti: „Kako da rješavati roditeljske nesreće?” Naposljetku, pitate se o svojoj sposobnosti prilagođavanja, što je dobro znati i možda raditi na tome, jer, kako Landow kaže, „Život je snalaženje.”
4. Što vam se sviđa u vezi (X para)?
Izravna pitanja su dobra, ali ponekad su neizravna manje prijeteća i više otkrivaju. Čut ćete što vaš partner smatra važnim, što želi, čime je zadovoljan, a zahvalan ne postoji kod kuće. Odgovor bi mogao biti nesavršen, ali "Ljudi ne razmišljaju toliko, pa ćete dobiti više iskren odgovor", kaže Amelia Aldao, psiholog iz New Yorka.
5. Što misliš, kako sam se promijenio kao osoba u našoj vezi?
To nije sugestivno pitanje, kaže Landow, ali otvara stvari i pozitivnim ("Strpljiviji si i izražajniji") i negativnim ("Manje si od tih stvari."). To bi također moglo izazvati: "Nekoć si se toliko zaljubio u košarku i vidim da to nedostaje." Problem i rješenje je identificirano, a vaš supružnik želi izdvojiti vrijeme kako bi vas dobio ponovno zapalio.
6. Što vam se sviđa kod naših pizza nedjelja?
Vas razmišljati tvoja "stvar" je najbolja. Možda i jest, ali bi također moglo biti potrebno ažuriranje jer se život redovito mijenja. Tražite da budete sigurni, ali dodatna ljepota je to što traži mišljenje vašeg partnera, što je još jedna stvar koja se s vremenom gubi. Samo tražiti to je osvježavajuće, kaže Aldao.
7. Osjećate li da vas podržavam i poštujem, čak i kada se ne slažemo?
Nema ništa loše u svađi. Kao što je već rečeno, ne vjenčamo se sami, ali postoje dva načina svađanja. Jedno je pobijediti, drugo učiti. Pogodite koji je odnos plus? Želite čuti da kada se vas dvoje raspravljate, to je s poštovanjem i o mišljenju, a ne o osobi. Sve ostalo, želite ispraviti.
"Ako svog partnera vidite kao protivnika, vaš partner je problem, a podtekst je taj: 'Ne mogu te voljeti ako ne priznaš da sam u pravu' i to će smanjiti vezu", kaže Stosny.
8. Mislite li da djeca znaju da disciplina nije kažnjavati, nego im pomoći da budu dobri i uspješni u budućnosti?
Disciplina se ne može odnositi na ljutnju, zastrašivanje ili poniženje, iako često skreće u tom smjeru, a vi provjeravate jesu li vaša namjera i ponašanje usklađeni. Ali ovo pitanje također se povezuje s neslaganjem s poštovanjem. Ako ste u sukobu, mogli biste početi davati više discipline kako biste nadoknadili svoju percepciju koju vaš partner pretjerano njeguje. Ta neravnoteža nikome ne ide na ruku. "Postaje dobar policajac-loš policajac, ali dobar policajac i loš policajac se ne vole", kaže Stosny.
9. Dijelim li dovoljno teret?
Bez redovitih provjera o tome tko što radi u pogledu poslova i općenitog održavanja obitelji, ogorčenost raste. Možete vjerovati da radite split 50/50 s kućom i djecom, ali opet, potrebna je promjena i ono što je bilo učinkovito možda više neće biti. Rješenje bi moglo biti više ugađanje nego remont, ali počinje postavljanjem pitanja i ovim pitanjem: "To je točno i točno", kaže Aldao.
