Kao roditelj, svaki dan učiš nove vještine. Kako dešifrirati plač svoje bebe. Kako odskočiti dojenče dok ne spava. Kako brzo očistiti i rastaviti pumpicu kao da ste vojnik koji čisti pušku. Dolazi s teritorijom. A sretan brak također zahtijeva određeni skup vještina, vještina koje muževi i žene trebaju svaki dan ispasti. Na primjer, kako ispravno iskazati zahvalnost. Ili kako spriječiti da svađa izmakne kontroli. Učenje ovih vještina - i znanje kada ih koristiti - ključni su za održavanje partnerstva tijekom godina. Evo, onda 10 takvih vještina odnosa svi roditelji trebaju učiti i vježbati.
Pokazivanje zahvalnosti
Zahvalnost, inače poznat kao validacija, moćan je alat. Ispravno korišteno, pokazujete svom partneru ne samo da prepoznajete koliko naporno radi, već i da tu zahvalnost izražavate na male, očigledne načine. Kao i često, najjednostavnije stvari imaju najveće rezultate. Ali to je nešto u čemu svi parovi mogu biti bolji.
Jedan veliki aspekt potvrđivanja je jednostavno biti tu kada vaš supružnik ima problem. Ovo zahtijeva: Ne razgovarati. Ne govoreći kako ste to učinili ili kako biste to učinili. i, i,
Ali provjera valjanosti ne poprima uvijek prepoznatljiv oblik, jer je više od slušanja prepoznavajući. "To je zato što vas se vidi zbog onoga što doprinosite, čak i ako je to svakodnevno i rutinsko", kaže dr. Emily Upshur, licencirana klinička psihologinja iz New Yorka. Provjerite to. Pogotovo kada je svakodnevna i rutinska. Roditeljstvo je beskrajna igra Jesam li samo učinio nešto kako treba? Lako je osjetiti sumnju, a kamoli bilo kakav osjećaj samopouzdanja. Kao što je supružnik koji podržava, vaš je posao da uskočite i pružite, da, potvrdu. Riječi se mogu razlikovati, ali podtekst ostaje: Vidio sam to i ne prešućujem to za sebe.
Stvarno, istinski slušam
Slušanje je vrlo slično roditeljstvu. Potreban je trud. Ne nudi puno kredita. Ne radi se o vama. "Zato većina nas nije baš dobra u tome", kaže Nichols. Ali to vrijedi učiniti. Za čistu praktičnost, vaš supružnik ima problem. Bit će tu bez obzira na to, kuhat će i izaći u kasnije, manje zgodno vrijeme s ljutnjom bez pažnje.
Unaprijedite svoje vještine slušanja možete postići pridržavanjem još nekoliko pravila: nemojte se braniti, naučite tražiti stanku ako osjetite da nestajete i ne brinite o pronalaženju najboljih riječi. Slušanje ne zahtijeva riječi.
E sad, to je rečeno. Jedan od najboljih načina da budete bolji gotovo odmah? Na početku razgovora zamolite svog supružnika da vam da savjet ili samo slušajte. To daje vašem partneru kontrolu i zaključava vas u pravi prostor za glavu. Ako zaboravite pitati na početku, možete pitati tijekom. U pauzi – i samo u pauzi – ako niste sigurni što vaš partner želi, samo pitajte: „Što bi Vama sada najviše pomoći?" Ponavljate svoju podršku i da je sve to na planu vašeg supružnika stvari. Uostalom, slušanje je podrška.
Izbjegavanje prekida
Bilo da shvaćate da ste kronični prekidač ili ne, stalno prekidanje nije dobro za vaš imidž ili odnose. Ljude to ljuti i čini da se činite bezobraznim, bezosjećajnim, nestrpljivim partnerom koji jedva čeka nekoliko minuta da se ubaci protuargumentom, smiješnom pričom. Muškarci su više krivi za ometanje nego žene, ali velika je vjerojatnost da oba partnera mogu povećati svoju svijest o tome koliko često to čine.
Manje ometati znači više slušati i suosjećati s govornikom. Nekoliko savjeta: ne razmišljajte o tome što ćete sljedeće reći i samo slušajte. Zastanite deset sekundi nakon što vaš partner prestane razgovarati kako biste bili sigurni da je stvarno završio s govorom (pauze u trudnoći su stvarne). Kada ste usred burne rasprave, ponovite dio optužbe ili misli da je vaš partner upravo imao kako bi znali da ste obraćali pozornost, a ne samo čekali da progovorite.
Flert
“Iz bilo kojeg razloga, kad smo u braku, ne mislimo da moramo ili ne trebamo raditi stvari koje smo radili dok smo izlazili”, Fran Greene, savjetnik za parove i autor knjige Biblija za flertovanje, rekao je Očinski. "Nekako kada je predanost tu, osjećamo se kao da možemo reći 'Hvala Bogu, ne moram to više činiti'.' Ali suprotno je." Sigurno jest. Imajte na umu: flert je usmjeravanje fokusa na sebe i na svog partnera. Jedan od najjednostavnijih načina da to srušite: Vježbajte položaj interesa, kaže Franjo. Održavajte kontakt očima, nasmiješite se, pustite supružnika da priča ne prekidajući ga, nagnite se i slušajte što govore. Emocionalna intimnost, dolazimo.
Postavljanje odgovarajućih granica
Sretni brakovi napreduju na granicama. “Namjerno postavljanje granica oko braka ono je što će ga održati sretnim kroz godine odgoja djece”, kaže Lesli Doares, trener za parove, „To znači držati djecu izvan spavaće sobe većinu vremena, imati redovite spojeve (čak i ako ne izlazite iz kuće), odlaziti na odmore samo za odrasle i odlučivši ograničiti izvannastavne aktivnosti.” Previše roditelja, rekao nam je Doares, prihvaća ideju da djeca moraju biti uključena u svaku aktivnost koja im je otvorena ili pokazuju interes. To može biti skupo u smislu vremena i novca. U redu je reći 'ne' nekim stvarima. U redu je da se vaša djeca ponekad razočaraju. To ih zapravo priprema za stvarni svijet.”
Jednako važno? Postavljanje granica s tazbinom, prijateljima i članovima obitelji. Iako je ljudima svakako teško objasniti kada mogu, a kada ne mogu doći,
Davanje prioriteta vašem braku
Poput crkve i države, ključno je razmišljati o svom braku i svojoj djeci kao o zasebnim institucijama - od kojih je jedna ispred druge. “Najvažnija stvar koju roditelji trebaju učiniti održati sretan brak dok odgoj djece znači da njihova djeca nikada ne budu na prvom mjestu”, kaže Julie Ingenohl, licencirani bračni i obiteljski terapeut sa sjedištem u Connecticutu. “Prečesto imam parove koji u moju praksu dolaze nakon dvadeset godina braka s pritužbama: ‘Jednostavno se ne povezujemo. Više ga ni ne poznajem. To jednostavno nije zabavno. Nemamo ništa zajedničko. Djeca su skoro odrasla, a mi ćemo biti prazni gnijezdi. Što ćemo učiniti?'"
U osnovi, roditelji koji svoj fokus usmjere na svoju djecu na kraju zanemaruju osobu o kojoj ovise pomoći u odgoju te djece - i osobu koja će i dalje biti tu kada djeca na kraju napuste gnijezdo. “Sačuvajte nešto za sebe”, preporučuje ona. “Možda je to spin tečaj, knjižni klub, trčanje ili nešto drugo. Ali to treba redovito planirati i važno za vas.”
Gledanje vaših riječi tijekom svađa
Važno je ono što kažete tijekom svađe. Kada se svađate sa svojim supružnikom, pokušajte pomaknuti fokus tako da ne bacate krivnju i kažete: “Ti si to učinio” ili “Moraš ovo popraviti” i umjesto toga upotrijebite “ja” izjave. "Kada koristite izjave 'ti', oni se osjećaju krivima i uši im se gase", kaže Jonathan Robinson, terapeut za par i autor nove knjige Više ljubavi, manje sukoba: komunikacijski priručnik za parove. “Dakle, kada koristite 'ja' izjave, izbjegavate to. Možete preuzeti odgovornost korištenjem izjave poput: 'Jedan način na koji vidim da sam pridonio ovoj uzrujanosti je...' pokušavate učiniti da vaš partner ne postane obrambeni, a 'ja' izjava ili preuzimanje neke odgovornosti pomaže u tome da."
Prepoznavanje — i izbjegavanje — poništenja
Emocionalno poništavanje je česta - i zlokobna - sila u odnosima. To se događa kada netko poništi partnerove osjećaje, implicirajući da, da bi nešto rekao ili učinio, mora biti ili lud, glup ili neka kombinacija to dvoje. To se može dogoditi na brz, gotovo ležeran način ("Ne budi smiješan..."), ili se čak može učiniti pasivno-agresivno, govoreći partneru kako bi trebao reagirati prije nego što uopće progovorite ("Nemojte izgubiti, ali moram vam nešto reći..."). U najgorem slučaju, poništenje se može pretvoriti u situacije koje mogu biti ponižavajuće i degradirajuće ("On ne zna o čemu govori"). Nepotrebno je reći, da s vremenom, poništenje može biti nevjerojatno destruktivno za odnos. Brakovi napreduju na međusobnom povjerenju, poštovanjei sigurnost, a ako se partner ne osjeća kao da se prema njegovim ili njezinim osjećajima odnosi s poštovanjem, tada će veza na kraju nagrizati. Oba partnera moraju se potruditi da ne koriste niti jednu od ovih fraza.
Znati kada uzeti odmor
Osjećate da svađa počinje izmicati kontroli? Naučite kako pritisnuti pauzu. Nema ništa loše u pozivanju na time-out. Zapravo, ponekad je to najbolji način da smirite spor i spriječite da stvari porastu u crveno. Izlazak na pola sata i šetnja ili umirujuća aktivnost može biti upravo ono što vam treba da saberete svoje misli i racionalno pristupite raspravi. “Razlog zbog kojeg često osjećamo žaljenje nakon svađe je zato što smo uhvaćeni u trenutku i govorimo stvari koje ne mislimo”, kaže Sullivan. “Oddahnite i prisjetite se prije nego nastavite raspravu.”
Pazite na govor tijela
Govor tijela dovoljno govori. I možda sabotirate svoje odnose nesvjesnim slijeganjem ramenima, prekriženim rukama ili nagibom brade. Na primjer: prekrižite ruke. Zbog toga se osjećate zatvoreno ili ne želite slušati što drugi govore. Kao što je Alison Henderson, certificirani stručnjak za neverbalno ponašanje u analizi uzorka pokreta, rekla da to može puno govoriti. “Percepcija je važan dio”, kaže Henderson. “Oni mogu misliti da je gesta bezopasna jer ne misle ništa pod njom, ali tako se to doživljava postaje problem.” Obratite pažnju na to kako se predstavljate svom partneru ključno je za održavanje veze takt.
