Slušanje je ključ da svaki odnos funkcionira. Brakovi, posebice, zahtijevaju da on napreduje. Ali slušanje je vještina koju treba razvijati i usavršavati. Ljudima ne ide lako, posebno muškarcima kojima je neprirodno biti mirni i pustiti tuđe riječi. Prisiljeni smo analizirati, raspravljati, ubaciti se, reagirati, šaliti se ili učiniti sve što je potrebno da se naš glas čuje i, svjesno ili ne, potvrdimo dominaciju. To vrijedi za gotovo svaki razgovor, od poslovnih sastanaka do pregovaranja o detaljima za promjenu ulja. Zato sva preslušavanja i vikanja na ESPN-u Sportski centar govori nam na iskonskoj razini.
Ali ako ne možete slušati, vaš se partner ne čuje. A partneri koji se ne čuju ne ostaju bez sluha dva dugo. Dakle, koji su neki znakovi koje trebate više slušati? Pitali smo razne stručnjake za odnose i komunikaciju za vrhunske pokazatelje. Ako ste zabrinuti da vam nedostaje slušanja - ili samo želite poboljšati vještinu - trebali biste poslušati njihov savjet.
Govorite više od svog partnera
Ako pričaš, ne slušaš. "Ako vi pričate više od nje, to je stvarno očigledan znak", kaže Susan Quilliam, trenerica veza i autorica knjige Prestanite se svađati, počnite pričati. Iako se čini očito, to je uobičajena pogreška. Muškarci često misle da su čuli dovoljno da shvate značenje svoje partnerice i pređu na sljedeći korak. Ali vjerojatno razumiju manje nego što misle i definitivno im nedostaju pravi ciljevi razgovora. Zato naučite pauzirati i pustite partnera da govori. “Prvo pravilo slušanja je da uzmete traku s gaferom i nanesete je na usta”, kaže Quilliam.
Svaki razgovor ide do 11
Kada parovi komuniciraju isključivo vikom, velika je zastava da se netko ne čuje. “Kada se ljudi ne osjećaju saslušanima ili shvaćenim, oni više rade da bi postali poznati, obično putem postaje sve strastvenija – zvana ljutnja”, kaže Lisa Marie Bobby, psihologinja i klinika direktorica Rastuće samosavjetovanje i podučavanje. Možete se osloboditi vrućine govoreći da ste strastveni ljudi sa tendencijom vrućine. Ali pokušajte biti tihi i vidjeti što će se promijeniti. “Ako vaša žena osjeća da su vrata zatvorena i da ne može proći do vas, kucanje na vrata pretvara se u lupanje po vratima”, dodaje Bobby. “Ako je vaša žena ili partner ljuta na vas, to je zato što se osjeća nečuveno, nezbrinuto ili zato što ne reagirate na nju.”
Vaš partner prestaje slobodno govoriti oko vas
Ako vas partner odluči ne slušati, primijetit ćete oštru promjenu u temama o kojima se raspravlja u kući. Transakcioni razgovori o kućanskim zadacima i odgovornostima nadomještaju razgovore o tome što vas dvoje osjećate i mislite. Svjesno ili ne, tvoja žena je odlučila da si izgubljen slučaj. "Ona je odustala od vjerovanja da ovo može biti drugačije", kaže Bobby. “Najopasnija faza propalog braka je dio u kojem jedan od vas šutke odlučuje da će drugi ikada biti partner kojeg žele i trebaju, a drugi ne prepoznaje to povlačenje na više razina zbog onoga što je."
Ne pokušavate smiriti svoj um kada razgovaraju
Slušanje može biti vrlo teško, pogotovo kada ljudi govore iskreno o emocionalnim temama. Zato što ljudi nisu razvrstali sve što misle i osjećaju, pa riječi izlaze sporo ili pomalo zbrkane (teško je formirati tezu kad ste uzrujani). Čekanje da netko proradi ono što osjeća zahtijeva puno strpljenja i samokontrole. Vaš um će htjeti odlutati od onoga što govornik govori i poigravati se lakšim mislima koje se brže kreću i ugodnijim. Ali morate se boriti protiv tog silnog impulsa da se povučete u sebe i dopustite da razgovor bude o vašem partneru. “Učinkoviti slušatelji uzimaju svoj ego i stavljaju ga na policu”, kaže Leslie Shore, Autor Slušajte uspjeti. “Uvijek postoji film ega koji preplavi ono što dolazi u vas kao slušatelja. Ovdje je potrebna najveća količina prakse. Način na koji znate da se to događa je da imate brbljanje uma. U trenutku kada vam umovi brbljaju, morate ostaviti ego po strani i početi slušati.”
Ne možete prestati dominirati razgovorima
To ne vrijedi za sve ljude, ali općenito, muškarci i žene različito pristupaju razgovorima. “Vrlo često je muški razgovor borben, a ne suradnički”, kaže Quilliam. “Muškarci uče da ako ne govore, nitko ih ne sluša niti ih shvaća ozbiljno. Dok žene uče da je dobro dati drugoj osobi prostora.” Nakon četvrt a osjećajući se kao da trebate pobijediti u svakom razgovoru u kojem se nalazite, može biti teško prilagoditi svoj stil. Ali ako to ne učinite, vaš će se partner vjerojatno povući od vas. “Ako pričate svoju priču i netko vam daje savjet ili ispriča priču koja se može povezati ili vam se čini da vas osuđuje, prestanite pričati”, kaže Rochester, NY bračni terapeut Jodi Aman. “Ne samo da prestajete dijeliti, već se osjećate bezvrijednim i nevažećim.”
Žurite prema rješenjima
Svi smo zakolutali očima na probleme u vezi u serijama koje se rješavaju tako što muškarci uče da trebaju dopustiti ženama da govore o svojim problemima, a ne samo da rješavaju svoje probleme. To je postalo klišej, ali je utemeljeno na istini o tome kako muškarci i žene komuniciraju. "Žene slušaju emocije, a muškarci činjenice i kako to mogu popraviti", kaže Shore. Ne morate odbaciti muško traženje i potpuno riješiti impuls. Samo radite na svom vremenu i shvatite da učinkovitost ne bi trebala biti vaš cilj. Žene često preferiraju da se razgovori postupno dovode do zaključka nakon što se svaki partner izmjenjuje i poziva onog drugog na dijeljenje - Quilliam je proces usporedio s predigrom. Zapamtite: ne može svaki razgovor biti brz. "Pomoći joj da pronađe rješenja otprilike dva sata prije nego što je spremna pronaći rješenja ne pomaže joj zapravo", kaže ona.
Sve je uvijek o vama
Kada vaš partner dijeli emocionalno nabijenu priču, može biti korisno podijeliti osobnu priču koja se odnosi na njihovo iskustvo. Ali koliko god anegdota bila primjenjiva, ne možete se upustiti kad god želite. U trenutku kada to učinite, preuzimate uzde trenutka. Govorite svom partneru da je njihova trauma, strast ili uzbuđenje sekundarni u odnosu na ono što ste osjećali. Bit će pravo vrijeme za ispričati svoju priču i, kaže Quilliam, pravo vrijeme za ispričati je kada vaš partner zatraži da je čuje. "Povlačenje paralela kako bi se pružila poveznica za tuđe iskustvo često je dobro", kaže ona. "Povlačenje paralela između iskustva gdje zvuči pomalo kao da je netko natjecateljski."
Vi vodite presudom
Kada loši slušatelji čuju za probleme, brzo ih kritikuju i željni su vam reći gdje ste pogriješili. Koliko god savjet bio pronicljiv ili koristan, nitko ga ne želi čuti odmah. “Ponudite potvrdu umjesto da pokušavate pronaći načine na koje se ona treba ponašati drugačije”, kaže Quilliam. [Rješenja] se mogu dogoditi u fazi rješenja. Ali u početku mora znati da je u redu to otkriti.” Prebrzo pronalaženje grešaka gotovo je uvijek nepromišljen razgovor. Ali problem se povećava kada muž to učini svojoj ženi. Čineći to, prestajete biti uglađeni, cool kompetentni tip u kojeg su se zaljubili i postajete ljutiti otac za kojeg su se nadali da su ga ostavili. "Vrlo je patrijarhalno", kaže Quilliam. “To je stavljanje ovdje u poziciju djeteta i osobe kojoj je potrebna pomoć. To oduzima jednakost u vezi.”
Uvijek ispunjavate tišine
Ljudi mogu postati nervozni tijekom zatišja u razgovorima. Bez svjesnog razmišljanja, oni ispunjavaju prostor brzim riječima bez utjecaja ili značenja. Ali često je bolje ostaviti taj prostor nepopunjen. Ta tišina može imati veliku vrijednost za vašeg partnera kao vrijeme za hvatanje daha i obradu onoga o čemu ste razgovarali, o čemu razmišlja i što želi reći. Vaše nervozno ubacivanje može spriječiti vašeg partnera da prijeđe na sljedeći korak. "Možda će joj trebati vremena da razmisli", kaže Quilliam. “Slušanje nije samo obraćanje pažnje. Pomaže joj da razumije pojmove koje prije nije razumjela. Razgovor nije samo ispuštanje vode ili samo pričanje priče. Dopušta drugoj osobi da shvati što se događa.”
Vaš govor tijela je isključen
Ne morate održavati kontakt očima tijekom cijelog razgovora - zapravo, vjerojatno ne biste trebali. Razgovor je razmjena ideja među supružnicima, a ne policajac koji ispituje osumnjičenog. Ali budi svjestan što vaše tijelo komunicira. Možete reći da slušate dok bacite pogled na telefon ili kucnete nogom. Ali vaš će partner znati bolje. "Tijelo ne laže", kaže Shore. “Stvarnost je takva da kada ste u razgovoru licem u lice i vaše tijelo kaže jednu stvar, a vaš glas kaže drugo, osoba koja te sluša uvijek će vjerovati tijelu.” Aman kaže da dobri slušatelji pokazuju da jesu slušanje. “Naginju se, uspostavljaju kontakt očima, klimaju glavom”, kaže ona. Da, strpljivi su i postavljaju pitanja iz znatiželje. Ne osuđuju i ne daju savjete. Oni drže priču osobe u središtu i suzdržavaju se od prelaska na svoj odnos prema njoj.
