Obitelji koje su posljednjih nekoliko mjeseci bile zatvorene za Covid-19 doživjele su razne promjene. Škola kod kuće. Rad kod kuće. Sve kod kuće. A sa svima jedni na drugima, dogodila se još jedna promjena koja je došla bez najave, ali je jasna: jedan roditelj je postao favorit.
Kada dijete preferira jednog roditelja nad drugim, to stvara neravnotežu koja otežava život i jedno od vas osjećati se kao autsajder. Ako to postoji, to se ne smije prihvatiti i potrebno je poduzeti korake kako bi se osiguralo da je obiteljska jedinica zapravo jedinica. Ali prije nego što možete popraviti bilo što, morate odgovoriti na važno pitanje, kaže Carl Hindi, klinički psiholog iz New Marketa, New Hampshire: "Zašto je jedan roditelj favorit?"
Zašto jedan roditelj postaje "favorit"
To može biti zbog vremenskih ograničenja, većeg afiniteta ili više zajedničkih interesa. Spol bi također mogao biti faktor; pa može li jedan roditelj biti reaktivniji od drugog. Međutim, u osnovi je jedan roditelj vjerojatno favorit jer djeca dobivaju nešto što im treba od jednog od vas, bilo da je to udobnost ili lagani, dodatni kolačići.
Roditeljstvo je timski rad. Iako vi i vaš partner ne morate biti točne replike, možda niste u potpunosti usklađeni s time što je dopušteno, a što zabranjeno, a djeca nemaju problema s pronalaskom mekih točaka.
"Pandemija stavlja povećalo na sve veze", kaže Lesli Doares, licencirani bračni i obiteljski terapeut izvan Raleigha u Sjevernoj Karolini i kreator Projekt muža heroja. "Djeca će ići roditelju koji će im reći 'Da', jer nisu glupi."
Međutim, postoji još jedno pitanje koje bi se zapravo moglo prvo postaviti. "Je li netko stvarno favorit?" Svi osjećaji su stvarni, ali važno je zapitati se: "Što vrijedi?" kaže Doares. Ljudi su ožičeni da traže probleme. Roditelji su upućeni da to čine pomnoženo s 50, ali želite ispitati je li favoriziranje stalno ili samo u određenim trenucima.
Što učiniti kada je jedan roditelj "omiljeni"
Kada se ova situacija pojavi – a hoće – potrebno je poduzeti korake kako bi se to osiguralo
-
Ispitajte svoju ulogu
Ako je, zapravo, istina da je jedan roditelj favorit, roditelj koji nije u poziciji trebao bi razmisliti o tome što doprinosi toj situaciji. Samoispitivanje je važno. Možda pokušavate prekomjerno nadoknaditi krivnju iz prošlosti. Možda se zatrpavate poslom jer je lakše. Možda nemate nikakvog interesa raditi Legos.
Ne radi se o tome da postanete roditelj koji djeci dopušta sladoled svaku večer za večeru. I ovo nije puni unos vaših sposobnosti. To je prilika za ponovno kalibriranje ili prijavu kako biste ponovno potvrdili svoje namjere. -
Objasnite svoja "ne"
Problem koji se često pojavljuje je da neomiljeni roditelj ne objašnjava svoje razloge govoreći "ne" djeci. Jedna jednostavna stvar koju treba učiniti: Budite jasniji sa svojim "zašto". Objasni misao iza svog odgovora. To čini vaše razloge očiglednim i smanjuje stres nastao zbog koronavirusa, gdje parovi u hodu izrađuju knjigu. Da, dobro je svojoj djeci jasno objasniti misao koja stoji iza vašeg odgovora, ali jednako je važno da znate svoje vlastito obrazloženje. -
Dođite na istu stranicu roditeljstva
Važno je imati na umu da se potrebe djece mijenjaju, a s njima se mijenja i status "omiljenog". Bez obzira na to, nešto što je često u igri je podjela odgovornosti. Nije neuobičajeno da jedan roditelj radi sve zabavne stvari. Za roditelja koji obavlja kućne poslove, Hindy kaže da postoji push-pull: sreća što se vrijeme za igru događa; ogorčenost zbog zaglavljivanja rublja i usisavača.
Jednostavan odgovor je da “zabavni” roditelj, pa, pomogne više. To se mora dogoditi. Ali ispod toga je zakopano da se snage roditelja "neomiljenog" ne prikazuju, a djeca ne mogu birati ili gravitirati onome što nije izloženo. To znači da parovi moraju imati redovite razgovore kako bi se uskladili jedni s drugima, i spriječiti borbe poen-kontrapunkt. -
Istaknite pozitivne osobine vašeg partnera
Teza navedenih razgovora trebala bi biti, smatra Corinna Tucker, profesorica humanog razvoja i obiteljskih studija na Sveučilištu New Hampshire, Kako možemo pomoći djeci da imaju dobre odnose sa svakim od nas?
To se svodi na naglašavanje njihovih pozitivnih atributa pružanjem podrške i podsjećanjem svog partnera: "Stvarno si jak u..." Ljudi su dobri u davanje kritika – još jedan izdanak stalnog traženja problema – a ljudi ih loše primaju jer zvuči kao da ništa nije učinjeno ispravno. Može biti da ako, na primjer, vaš partner nije brz da se igra s djecom kao vi, a onda vam prepusti svu igru, može se raditi o samopouzdanju; da nema načina da se izmjeri. Protuotrov je jednostavan: reci lijepe stvari. Većina ljudi dobro reagira na to, kaže Tucker. -
Neka vaš partner preuzme vodstvo
Sljedeći korak je učiniti ono u čemu je vaš partner dobar kao obitelj i pustite ga da vodi. Možda ne želite raditi Guess My Drawing ili Dance, Dance Moves, ali to je poanta. Vi modelirate za djecu da "uživate u nečemu što niste odabrali", kaže Hindi. Unosite više zabave u obitelj, proširujete mogućnosti i dolazite do druge krajnje destinacije, a to su djeca koja provode vrijeme sami sa svakim od vas. -
Zavadi pa vladaj
Grupne obiteljske aktivnosti će se i dalje trebati nastaviti. Oni su učinkovitiji i kroz njih djeca uče kako biti strpljiva i ohrabrujuća. Ali u grupi se svi uspoređuju – braća i sestre s braćom i sestrama i roditelji s roditeljima – i mlađa djeca mogu imati osjećaj da sputavaju stvari. Kada imaš jedan na jedan sa svojim djetetom, ne postoji natjecanje za pozornost i nitko se ne okuplja u timu, kaže Hindy. Djeca se mogu definirati kao braća i sestre. Oni svakog roditelja vide i kao solo čin. To je ključno, kaže Hindy, jer za djecu njihov identitet “treba idealno formirati od strane najboljih oba roditelja”, kaže on. -
Maksimalno iskoristite male trenutke
Naravno, vrijeme je teško doći, pogotovo sada. Ali Tucker kaže, ne radi se o duljini. To može biti jedna ruka karata, pričanje šale ili zajedničko pranje zuba. Sve su to prilike za male razgovore i iznova i iznova, veza se gradi i postajete drugi favorit. Bilo da se radi o vašem partneru ili vašoj djeci, isti princip je u igri: ostvarite više dobrih interakcija nego loših – pet prema jedan ako želite metu. Većina ljudi bi željela ostati oko tog omjera. “Gradite na pozitivnim stranama”, kaže Tucker, “gradite na prednostima.”
