“Očinski savjet” je tjedna kolumna sa savjetima u kojoj Fatherlyjev urednik roditeljstva Patrick Coleman daje iskrene odgovore na pitanja čitatelja. Želite odgovore utemeljene na dokazima i zdravorazumski moral? Pošalji savjet na e-mail@očinski.com. Imamo te. Želite opravdanje za neku roditeljsku odluku koju ste već donijeli? Pitajte nekog drugog. Patrick je zauzet.
Hej, Oče
Moja supruga i ja smo se mučili vlak za kahlicu naša djevojčica. Ima 3 i pol godine, ali ne ide joj najbolje u kupaonici. Počelo je u redu, ali ona je stvarno zabrljala pa pokušavamo to shvatiti.
Ali u svakom slučaju, moja supruga i ja se cijelo vrijeme svađamo oko ovoga jer ona misli da bi se naša kćer trebala vratiti u trzanje i mislim da je moramo nastaviti gurati. Tako smo neki dan svi bili vani i sreli smo neke prijatelje na igralištu kako bi se naša djeca mogla igrati. Njihova djeca su također naučena na nošu i istih godina kao i moja djevojčica. Ali vidjela sam svoju kćer kako se nekako skriva i drži. Onda sam vidio da je pokvasila hlače jer joj nisam stavio ništa osim donjeg rublja tog jutra. Tako je moja kći počela plakati, a ja sam bio ljut jer sam bio frustriran i moja žena je bila ljuta na mene. Odvezli smo se kući i bilo je stvarno sranje.
Dakle, što bih trebao učiniti? Ne želim da moja kći više piški u hlače, ali mislim da je vraćanje u povlačenja ići predaleko unatrag. Je li moja žena u pravu ili samo nešto propuštam?
gospodin P
Putem [email protected]
*
Kao prvo, zvučite previše emocionalno uloženo u to gdje i kako vaša kći ide piškiti. Da, to je otvoreno, ali je također istina. Morate se malo opustiti. Ova vrsta stresa je potpuno neodrživa. Ako ste ovako napeti tijekom nošanja, onda ćete doživjeti srčani udar dok vaša djevojka uđe u pubertet.
Morate shvatiti da stres i uspjeh u nošanju ne idu ruku pod ruku. Između to dvoje postoji inverzna korelacija. Što više pritiskate na svoju kćer da uspije, veća je vjerojatnost da će ona ostati neuspješna. Ovo nije jedan od onih trenutaka u kojima možete natjerati svoje dijete da se pridržava pravila. Mislim, možeš, ali ne bez da je natovariš tonom prtljage.
Vaša kćerka ima tri godine. Držite to u perspektivi. Ti si veliki frajer koji već dugo sam ide na nošu. Znate što se događa kada koristite kupaonicu. Znate da je vaš izmet otpadni proizvod vaše prehrane i da ga je odnio kanalizacijski sustav. Ti klinac još nisi toliko sofisticiran. Ona vjeruje u čudovišta. Ona ne shvaća da kada je na noši ne gubi doslovno djelić sebe na zemlji. Možda zapravo ne razumije kakav je to osjećaj kad se mora piškiti. Za sve ovo treba vremena. Ali potrebno je manje vremena kada je zabavno.
Znam da može biti teško kada imate prijatelje čija se djeca čini bolje od vašeg djeteta u razvojnom zadatku. Ali razvoj nije utrka, čovječe. Možda mislite da dijete mora stići do prekretnice u isto vrijeme kao i svi ostali, ali to jednostavno ne funkcionira. Vaše dijete će doći tamo gdje treba biti u svoje vrijeme.
Gdje se trenutno nalazite nije zabavno. To je stresno i zastrašujuće i neugodno. Dakle, da, vaša žena je u pravu, trebali biste pritisnuti gumb za pauzu na nošenju. To može značiti povratak u neke vrste hlača za treniranje. Ali ovo nije poraz. To je više pregrupiranje. Morate pustiti da se stvari smire nekoliko mjeseci.
Za to vrijeme morate se složiti sa svojom ženom. Morate razviti plan treniranja noše oko kojeg se oboje možete složiti. Postoji mnogo dostupnih planova, ali što god odaberete, trebali biste to učiniti zabavnim. Morate biti entuzijastični i uvođenje nošanja učiniti aktivnošću u kojoj vaša kćer uživa. To je put iz trening hlača i prema uspjehu.
Napokon, čovječe, moraš se opustiti. Roditeljstvo je maraton, a ne sprint.
Očinski,
Nisam savršen, ali mislim da sam prilično dobar tata. Imam troje djece, dva dječaka i djevojčicu u dobi od četiri do devet godina. Uložio sam puno vremena čitajući knjige o roditeljstvu i pratim njihov raspored. Igram se s njima i pomažem im u učenju. Ne vičem na njih niti ih lupam. Radim i kućanske poslove i druge stvari jer i moja supruga i ja radimo i znam da moram odraditi svoj dio kako bi se stvari nastavile.
Iako mislim da mi je dobro, moja žena me tretira kao da sam nekakav idiot. Ne smeta mi njeno zadirkivanje i ja. Ali imam problem kad me ona počne rušiti pred djecom. Bilo je nekoliko puta da sam ovo uhvatio.
Neki dan sam pripremio djecu za školu, a onda je moja žena odvela našu kćer natrag u svoju sobu. Prošao sam i moja žena je mijenjala cijelu odjeću moje kćeri i bila je jako mrzovoljna zbog toga. Čuo sam je kako govori mojoj kćeri: “Tata ne zna što radi. On to ne shvaća.”
Nepotrebno je reći da sam bio ljut. Nisam joj još ništa rekao, ali bilo je jako napeto jer sam još uvijek tako ljut. Što da napravim? Postoji li način da je spriječim potkopavanje ja ili sam samo krenuo na razvod ovdje?
Potkopano
Indianapolis, Indiana
*
Drago mi je što ste odvojili trenutak da razmislite što dalje. Najgora stvar koju biste mogli učiniti je nabaciti svoju ženu s optužbama, ljutnjom, okrivljavanjem i optužbama. Ne zato što osjećaji iza njih nisu valjani - oh, vrlo su valjani - već zato što će izražavanje kako se osjećate na ljutit način naštetiti svakom mogućem pomirenju. I da, unatoč vašem bijesu i ponašanju vaše supruge, postoji šansa da ovo shvatite. To će zahtijevati samo neke taktičke poteze s vaše strane.
Gledaj, mrzim činjenicu da je prvi korak prema pomirenju na tebi. To se ne čini osobito poštenim s obzirom na to da ste vi oštećena strana. Ali gledajte, vrlo je moguće da vaša žena ne zna koliko je usrana ili koliko su vas njeni postupci naljutili. Naravno, prvi korak bit će joj pomoći da shvati kako njezino ponašanje utječe na vas.
To znači voditi razgovor. A, s obzirom na vašu ljutnju, ni to neće biti posebno lak razgovor. Učinite sebi uslugu i prije nego što sjednete razgovarati, pokušajte se sjetiti da ste se vi i vaša supruga s razlogom upustili u ovu stvar s roditeljstvom. Ne zvučite kao da želite da završi. Stoga razmislite o tome da budete hladni i smireni kao jedan od načina da spriječite da se završi. Uđite u ovaj razgovor što sabranije možete.
Kada razgovarate, pobrinite se da sa svojom suprugom budete vrlo jasni o ponašanjima zbog kojih se osjećate potkopano i necijenjeno. (Pobrinite se da također koristite izjavu "ja" kako se ona ne bi osjećala napadnuto.) Počnite svoje rečenice s "osjećam..." i objasnite svoju emocionalnu reakciju na njezino specifično ponašanje. Samo pokušavate oboje dovesti na istu stranicu.
Ovdje se nadamo da vaša žena jednostavno ne razumije kako se osjećate zbog nje. Ako je to slučaj, ovo bi trebalo biti prosvjetljujuće. A ako kaže da joj je žao, morate biti spremni oprostiti joj i nastaviti dalje. Ne možete se držati ovih stvari. Izjedat će te.
Ali to je tek početak razgovora. Morate očekivati da osjećaji vaše žene o vama također dolaze sa stvarnog mjesta. Moguće je da je, dok je odijevala vašu kćer, bila ljuta što ste prekršili nekakvo nepisano pravilo o ženskoj modi u školi. Stoga će vjerojatno pomoći ako oboje počnete iznositi svoja očekivanja jedno od drugog daleko eksplicitnijim.
Nakon što ona prizna vaše osjećaje potkopavanja, a vi priznate kakvu god frustraciju mogla imati u vezi s vašim stilom roditeljstva, možete se sresti u sredini. Ta sredina trebala bi biti izričiti skup smjernica za vašu obitelj oko kojih se možete složiti i na koje se možete vratiti. Oni su tu da pomognu svima. Dakle, svatko bi trebao reći - čak i djeca, posebno djeca.
Vidite, tamo; više se bavite ovim problemom nego što se vi osjećate potkopano i vaša žena se osjeća frustrirano. Vaša djeca mogu vidjeti i čuti sve ove stvari. Oni to prihvaćaju i uče o tome kako biti u vezi na temelju odnosa koji promatraju svaki dan.
Radeći na toj vezi pred njima, nudite nevjerojatnu životnu lekciju: ponekad se odnosi pokvare, ali to ne znači da su prekinuti.
Drži se.
