John Crossman je suprug, otac dviju kćeri i etablirani poslovni čovjek. On je također jedan od mnogih milijuna muškaraca s dijagnozom klinička depresija. Iz tog razloga John redovito ide na terapije i bavi se bračnim savjetovanjem. To je dio načina na koji se nosi i osigurava da je tu za svoju obitelj i druge ljude u njegovom životu koji se oslanjaju na njega. Crossmanu je sve to postalo normalno, ali - kao i mnogi muškarci - u početku je bio otporan na ideju pomoći. Bio je ljut kad je prvi put ušao u savjetovalište - tata mu je upravo umro, njegova novorođena kćer je skoro umrla, uragan je uništio mu obiteljsku kuću i patio je od fizičke boli - ali nije bio baš sposoban izraziti tu ljutnju jasno. Sada je on. I to je napravilo svu razliku.
Crossman nije samo naučio izražavati svoje osjećaje. Saznao je o njihovoj veličini i težini. Raspakirao je mnogo stvari iz svojih djetinjstvo s kojim je planirao da se nikada ne bavi. Naučio je kako komunicirati sa svojom ženom - i češće joj govoriti ne. Crossman sada misli da bi svatko trebao isprobati terapiju ili neki oblik savjetovanja - možda ne zauvijek, ali samo da bi stekao ono što on naziva "skupovima vještina" kako bi prošao kroz teške dijelove života.
John je razgovarao s Fatherlyjem o tome zašto je počeo sa savjetovanjem, kako mu je to pomoglo u svakom aspektu njegova života i zašto misli da bi svi trebali pokušati.
Moj otac je bio pastor i vođa građanskih prava. Savjetovao je ljude. Dok sam odrastala, mislila sam da su ljudi koji dolaze u kuću da se sastanu s mojim tatom na savjetovanje gubitnici. Imala sam negativnu sliku o savjetovanju. mislio bih, Čovječe, samo shvati. Samo se podignite za svoje čizme. Tada je moja supruga donijela odluku da sama ide na savjetovanje. Gledajući je kako to radi promijenilo mi je pogled. Dio toga bilo je gledanje kako raspakira stvari iz djetinjstva. To me natjeralo da shvatim da imam neke stvari iz djetinjstva. Upravo sam pretpostavio da to mogu ostaviti u kutiji. nisam mogao.
2004. godine imala sam jednu od najtežih godina u našim životima. U ovom periodu od 12 mjeseci, moj tata je preminuo, ja sam imala ozbiljna ozljeda leđa gdje sam danima bio u bolnici, stigla je naša kuća oštećeni u uraganima, morali smo se iseliti, a dobili smo bebu i bili smo trudni. Kad se rodilo naše drugo dijete, imala je akutni događaj opasan po život. Mislili smo da smo je izgubili, morala sam se voziti s njom u kolima hitne pomoći kad je imala 2 tjedna. Nakon što sam to prošao, supruga mi je rekla: “Johne, ti si stalno ljut. Moraš otići kod savjetnika.”
Bio sam kao: “Znam Ja sam ljuta. Moj tata je mrtav. Moje dijete je skoro umrlo. Moja kuća je zbrkana. Stalno me bole leđa. Ima smisla." Ali kad sam prošla kroz taj proces odlaska kod savjetnika, bila sam oduševljena koliko mi je to pomoglo na poslu. Na kraju sam dao otkaz nakon otprilike 18 mjeseci i to je bio jedan od najzdravijih prijelaza na posao za koji znam. Kad ljudi odustanu u mojoj industriji, to je obično kao scena van Jerry Maguire, s ljudima koji dižu telefone u zrak.
Budući da smo i moja supruga i ja prolazili kroz neke različite stvari, bila je ideja moje žene da idemo bračno savjetovanje. Opet sam bio zapanjen koliko je to pomoglo. Bilo je mnogo trenutaka koji su bili jako teški i bolni, ali meni je, a i njoj, potpuno promijenio život.
Uz samu terapiju, morao sam se nositi sa svojom neraspoloženošću i problemima, na način koji nije imao nikakve veze s mojom ženom, ali je imao izravan utjecaj na moj brak. Morao sam supruzi izraziti gdje me najviše boli. Zašto me određeni problemi pokreću. Također mi pomaže u komunikaciji s njom. Ako je nešto stvarno muči, a ona je emocionalna zbog toga, ne mogu pretjerati. Bračno savjetovanje, za nas, znači biti zajedno i naučiti kako razgovarati o stvarima i komunicirati na zdrav način.
Smiješno je. Osjećam da postoje određeni aspekti braka koji su stvarno laki, a postoje aspekti koji su teški. Ako pogledate što društvo uči i što je vani, sve je to stereotipno, klišejsko sranje. To jednostavno nije od pomoći. Da biste došli do dubokih stvari, potreban je dubok rad.
Na kraju mi je dijagnosticirana klinička depresija, što me oduševilo. Uvijek sam o sebi mislio kao o sretnoj osobi. Ali učenje o tome, i učenje vlastitih granica i slabosti, učinilo je veliku razliku. Biti svjestan mentalno zdravlje je tako ključna.
Jedna od stvari koje sam naučila tijekom procesa bila je da je jedan od najvećih darova koje sam mogao dati svojoj ženi i kćerima da pokušam postati što zdravija osoba. Ako drugi ljudi u mom životu - bilo na poslu, kod kuće ili bilo što drugo - nisu zdravi, mogu im pomoći jer jesam.
Imao sam tu teoriju na početku da ako me pitaš: "John, kako si?" Da samo uvijek trebam reći “Dobro. Ja sam dobro." Mislim da sam čak i vjerovao u to. Moj terapeut me zapravo čak i zadirkivao zbog toga, kao: “Stvarno? Jesi li dobro? Događaju se sve te strašne stvari – jesi li stvarno dobar?”
Nisam poznavao niti razumio osjećaje. Nisam razumio kako ići duboko. Ljudi bi rekli: "Nisi transparentan", a ja bih rekao: "O čemu, dovraga, pričaš? Ja sam transparentan koliko god je to moguće.” nisam ni znao.
Kroz taj proces sam to naučio moja ovisnost, veliki dio mog života, bio je uspjeh. Kad bi mi se dogodila tragedija, umjesto da sjedim, plačem ili se nosim s boli, jednostavno bih pokušao napraviti još jedan posao, dobiti promaknuće ili postići nešto. Dakle, učenje samo da se nosim s vlastitom boli bilo je jako teško, ali je i životno.
Nisam osoba koja misli da trebaš ići na bračno savjetovanje, zauvijek. Ali mislim da postoje godišnja doba u kojima samo usvajate skupove vještina. A ono što vam treba za život su bliski, zdravi prijatelji istog spola.
Dečki moraju naučiti govoriti o tome što osjećaju. Imati zdrava muška intimnost je stvarno, jako važno. Na primjer, imati prijatelja tipa i biti kao: "Ponekad ne znam što radim kao tata" ili "Ne znam kako se nositi s ovom situacijom", to je stvarno, stvarno olakšavajuće. A ponekad vam je potrebna stručna pomoć kako biste se nosili s onim što je iz vaše prošlosti. Teško je, ali je dobro. Stalno govorim dečkima, ako stvarno osjećate da je vaš brak gotov, ako stvarno mislite da je gotovo, platite osam savjetovanja. Pokušajte otići k njima sa svojom ženom. A ako odbije ići, idi k njima sam. Idi na svih osam. Čak i ako se brak ne okrene, bit ćete sretni što ste išli na ta savjetovanja i sami zaronili u to.
Profesionalno, savjetovanje mi je pomoglo da shvatim što me ponekad pokreće. Ponekad sam se pitao zašto se zalažem za ovo? Što se događa? Imao je dramatičan utjecaj na zdravije odnose na poslu, zdravije odnose sa zaposlenicima i učenje vlastitih slabosti. Promaknuo sam tipa za predsjednika svoje tvrtke i sada više ne zapošljavam. Shvatio sam da su drugi ljudi bolji u zapošljavanju od mene.
Također ću reći da je, kao tata dviju kćeri tinejdžerica, savjetovanje bilo nevjerojatno korisno u tim odnosima. Zaista sam zahvalan na tome. Savjetovanje mi je pomoglo da naučim govoriti drugi jezik. Prije nisam imao pojma govoreći o osjećajima. Sada jesam.
