Amikor a szülők fegyelmeznek egymás mellett, jó zsarut/rossz zsarut játszani elég természetesnek tűnik. Sajnos, az vacak ötlet. Természetesen a kontrasztív megközelítés eltántoríthatja azt a viselkedést, amelyet a szülők el akarnak tántorítani, de ez frusztráló a gyerekek számára, akiknek minden szülő esetében eltérő normákkal kell megküzdeniük. következetesség. énFrusztráló a szülők számára is, akiket vagy soha nem vesznek komolyan, vagy soha nem könnyítenek meg attól, hogy összeütközésbe kerüljenek a gyerekek akaratával. Az a frusztráció nem jó bárki számára. Sokkal egészségesebb megközelítés a szülők számára, ha egyfajta viselkedési normát érvényesítenek, támogatják az ésszerű fegyelmezési döntéseket a gyerekek előtt, és megkönnyebbülést kínálnak, ha indulatok kopnak vékony és felpörögnek az érzelmek.
A szülőknek fel kell ismerniük türelmük határait – mind a saját, mind a párjuké –, és készen kell állniuk a beavatkozásra megfelelően, Dr. Roseanne Lesack, a Nova Southeastern gyermekpszichológiai klinikájának igazgatója szerint Egyetemi. „Szerintem az a legfontosabb, hogy ismerd a saját határaidat. Mert a pillanat hevében nemcsak a gyerekek nem gondolkodnak racionálisan, de a felnőttek sem gondolkodnak racionálisan. Jó, ha van valaki, aki racionálisabb és érzelmileg kevésbé elkötelezett, aki azt tud mondani, hogy "oké, most forduljak meg, jelöljetek be."
Az, hogy készen áll a beavatkozásra, nem jelenti azt, hogy aláássák partnerüket a gyerekek előtt. Nem minden szülő fogja folytatni fegyelem ugyanúgy, vagy pontosan ugyanazokat a megoldásokat rajzolja meg a gyermekükkel való interakcióra vonatkozóan, de ha a korrekció az megfelelő a vétségre, gurulj vele.
„Feltételezve, hogy a büntetés logikus és arányos, még akkor is, ha nem így csinálná, Általában azt javaslom, hogy hagyja, hogy a szülő befejezze, amit elkezdett, hacsak nem tud segítséget nyújtani” – mondja Lesack. "Akkor beszélj róla utána, ha valamit másképp csináltál volna, hogyan közelítsd meg."
Néha a fegyelem a sértés helyett a szülő frusztrációjával válik arányossá, és nem árt, ha a szülő gyorsan négyszemközt beszél, és segít eldönteni, a büntetés végrehajtása túl nehézkes, de általában a szülőknek meg kell várniuk, hogy utána négyszemközt beszéljenek a helyzetről, amikor mindenki megnyugodott le. Az sem feltétlenül szemrehányás, ha erről beszélünk; ez a támogató szülői nevelés funkciója.
„Ez visszamegy ahhoz, hogy hogyan néz ki egy logikus következmény az Ön házában – mi a megfelelő válasz, ha egy gyerek üt? Mi a megfelelő válasz, ha egy gyerek dührohamot okoz?” mondja Lesack. „Ekkor szeretnél egységes frontot alkotni, úgyhogy a későbbi megbeszélés az, hogy megbizonyosodj arról, ha legközelebb megtörténik, mindketten hasonló módon kezelik. Ám abban a pillanatban megpróbálok megbizonyosodni arról, hogy támogassam a partneremet, és ne hagyjam alá, hacsak nem történik valami nagyon rossz dolog.”
Hogyan fegyelmezzünk párként
- Következetes szabványok – a szülőknek ugyanazokat a szabályokat kell érvényesíteniük, és beszélniük kell a szabályokról és a következményekről.
- Támogassák egymást – A fegyelmezéssel kapcsolatos nézeteltérések megtörténnek, de nem szabad, hogy gyerekek előtt történjenek. Beszéljétek meg őket privátban.
- Jelölje be és jelölje ki – amikor a dolgok kezdenek érzelmekké válni (és az is lesz), nem árt, ha eltávolodsz és bízol abban, hogy a másik szülő kezeli.
A szülők megbánhatják azt a fegyelmet, amelyről később felismerik, hogy aránytalan, és ha a gyermek megfelelően érett, nem árt, ha a dolgok lecsendesedése után újra átgondolják a helyzetet. Leírja, hogyan zajlik a vita rosszul ment fontos lépés az ismétlődések megelőzésében. És bocsánatot kérve adott esetben segít megtanítani a gyerekeknek, hogyan kezeljék saját kapcsolataikat, amikor a dolgok feszültté válnak.
„Úgy gondolom, hogy ez is egy fontos lecke, amelyet meg kell tanítani a gyerekeknek – ha hibázik, ismerje el a hibáját, és menjen vissza, és javítsa ki” – mondja Lesack. „Pontosan ezt szeretnénk, ha a gyerekeink is képesek lennének arra, hogy visszagondoljanak, és megkérdezzék, hogy a legjobban kezelték-e a helyzetet, és ha a válasz nem, hogyan javítsák a helyzetet.”
