Nincs nagy házam, nincs Trunk Club-tagságom vagy diákhitelem, de a gyerekeim csak Honeycrisp almát esznek, szóval ez egy mosás.
Ha ismeri a Honeycrisp almát, megízlelte a mennyországot alma formájában, és megtanulta, ahogy én is, hogy minden jövőbeli gyümölcsfogyasztás szörnyű csalódás lesz. Ha nem ismered, gratulálok! Ön és megtakarítási számlája nagyon boldogok lesztek együtt.
A mézes ropogós alma a friss, telt fajta a termék rovatban a „Normál élelmiszerek tiltóan drága változatai” felirat alatt. Nagyok. Finomak. Ellentétben az ostoba lúzer almákkal, amelyek úgy törnek, mintha zabpehelybe vágnák, a mézes ropogós, a nevükhöz híven, ropogósra reped. a természet fenséges szimmetriájának példája, mint a geoda kristályai, kis lépermetcseppjeik elragadóan játszanak a levegő.
Ha előítéletesnek tűnök más almákkal szemben, az azért van, mert utálom őket. Ami engem illet, a mézesropogó az egyetlen almafajta Isten egész almateremtésében, és a nemzet gazdái tömegesen levehetik a Red Delicioust (nem) és a Jazzt (pontatlan) és a Gála (semmi sem lehet kevésbé ünnepi) és a Jonagold (nehezen kiejthető) és a Pink Ladies (egy név, ami kétszer hibás) és különösen Granny Smiths (kérem) egy kráterbe egy szemétlerakóban. az
Ellentétben az ostoba lúzer almákkal, amelyek úgy törnek, mintha zabpelyhet vágnának, a Honeycrisps a nevükhöz híven megreped a természet fenséges szimmetriájának éles példájában.
A mézes ropogós alma abszolút, reménytelenül és megváltoztathatatlanul a legfényűzőbb élelmiszerbolt-alapú döntésünk; hogy megengedhessem magamnak, szívesen használom a sampont szappanként, és szódabikarbónával mosok fogat, és csökkentem a koleszterin gyógyszeremet. És két okból kitartok e nagyon fontos kiáltvány mellett: 1. Az almáról való heves vélemények megakadályozzák, hogy elolvassam a híreket, és 2. A gyerekeim csak ilyeneket esznek.
Felnőttként már tudom, hogy a gyerekeket mással is lehet etetni, mint a gasztronómiai nadrágot, és általában rossz precedens, ha hagyjuk, hogy az 5 évesek határozzák meg a bevásárlási költségvetést. Ez jogos, és gyakran gondolok rá, miközben figyelmen kívül hagyom, hogy a gyerekeimnek Honeycrisp almát vegyek.
Mert itt van a dolog: megeszik őket.
Itt a másik dolog: ezek gyümölcsök.
Íme a harmadik dolog: azok csodálatos. Olyan ízük van, mint az angyaloknak, ha az angyalok alma lennének. A többi almára már rá sem tudok nézni. Más gyümölcsök meghaltak számomra, beleértve a gyümölcsfiókomban lévő nagyon régieket is, amelyek amellett, hogy számomra halottak, valójában halottak. És nem csak én vagyok így: a dolgok elértek
És ez nem csak én vagyok így: A dolgok eljutottak arra a pontra, ahol én barátja Ed és én – két felnőtt és olcsó felnőtt, akik a Little League óta ismerik egymást – hiperventilláló szövegeket küldünk egymásnak, ha Honeycrisp-eladásokkal találkozunk a Krogernél. Egyik délután talált belőlük egy halom fontot 1,99 dollárért. és szó szerint azt hittük, hogy az amerikai gazdaság megkezdte elkerülhetetlen összeomlását, ami nem is volt rendkívül valószínűtlen. Valamikor Ed és én valószínűleg felmondunk a munkánkkal, és elkezdünk almát árulni egy pickup ágyából. az I-65 kijáratánál, amely író vagyok, így gyermekeimnek sokkal nagyobb esélye van a részvételre főiskola.
A mézes ropogós alma abszolút, reménytelenül és megváltoztathatatlanul a legfényűzőbb élelmiszerbolt-alapú döntésünk; hogy megengedhessem magamnak, szívesen használok sampont szappanként, fogat mosok szódabikarbónával, és csökkentem a koleszterin gyógyszereimet.
Egyikünknek sincs ezzel a legtávolabbi problémája, és ha idáig olvastál, akkor neked sem. Ha gyermeke válogatós, válogatós, vagy arra késztet, hogy kizárólag sajtrudakkal, egyszeri joghurtokkal és különféle csirkerészekkel éljen, és Ön olyan ételbe botlik, amelyet fogyasztani, és nem fog azonnal szamárfarkat kihajtani, valószínűleg megeteted velük, és őszintén szólva voltak olyan vacsorák, amikor a szamárfarkon ingadoztam. dolog.
Nincsenek statisztikáim erről, de úgy gondolom, hogy a szülők 100 százaléka és az internetezők nagyobb százaléka számol be arról, hogy szülői pályára lép. vadul ambiciózus táplálkozási célok, hirdetve, hogy csak a kertből származó bio, GMO-mentes, fűvel táplált élelmiszerekkel táplálják majd érintetlen utódaikat. az Édenben, hogy elérje azt a pontot valahol az első 24 hónapban, amikor ez az ambíció egy ebéddé fejlődik, amely abból áll, amit az életmentők a padlóra ejtettek. utolsó. (Ez a kezdeményezés késztetett arra, hogy egykor több teljes hónapon át szolgáljam fiamnak a CocoaLuckyTrix nevű rakoncátlan gabonaalapú keveréket, amit természetesen ő talált ki. Nem hiszed el, milyen furcsa szín lett belőle a tej.)
Röviden: rábukkantunk egy megbízható Gyümölcsforrásra, és kitartunk mellette. Persze rossz precedens, ha hagyod, hogy a gyerekeid diktálják az élelmiszervásárlással kapcsolatos döntéseidet, de másrészt mégis ezt teszik. Ez egy kicsi, véletlenül vitamindús szülői nyeremény, amit a kávé és a pizzatekercs visszavágásával ellensúlyozhatok. És filmek. És tudod, benzin az autóba. Ilyen a felnőtt élet: az elvárás hatalmas dolog, de a kompromisszum hatalmasabb. Ez egy jó pont. Ed és én teljes mértékben egyetértünk ebben.
