Kínos érzés virágzik Amerikában minden középiskola lemorzsolódásának küszöbén. Abban a senkiföldjén az otthon és az iskola között, a gyerek kénytelen megbékélni vélt – és valószínűleg elképzelt – társadalmi nyomás, amelynek meg kell nyugtatnia, és meg kell nyugtatnia egy szülőt, aki nem hajlandó állampolgári jogait felvállalni. vissza a sebességbe. Az apák és anyák, akik egykor lányaik és fiaik hősei voltak, hirtelen azon kapják magukat, hogy megvetik a szemforgató borotválkozógépek. Ez egy zavaró és hirtelen érzelmi fordulat, amely elkerülhetetlenül félreértésekhez és gyakran konfrontációhoz vezet. Ez is elkerülhetetlen.
„A serdülőkor veszteséggel kezdődik” – mondja Carl Pickhardt pszichológus és a könyv szerzője A Kapcsolt Atya. „Elveszítjük azt az imádnivaló és imádnivaló gyermeket. És soha többé nem lesz ilyen kis emberünk. Amit elveszítenek, az ez a tökéletesen idealizált, csodálatos szülő.”
A tökéletesség és a valóság közötti delta, amint azt mindenki tudja, aki valaha is volt társas interakcióban, ott van a zavarban. Pickhardt elmagyarázza, hogy a gyerekek elkeseredett sóhaját kiszorítja belőlük az attitűdökben bekövetkező természetes változás.
„A velünk való együttlét már nem illik, ha a gyerekek el akarják érni a serdülőkor két fő célját” – mondja Pickhardt. Ez különösen azért van így, mert ez a két cél: „kellő távolságtartás, hogy végre működőképessé váljanak függetlenség és kellő differenciálódás, hogy végül megfelelő egyéni identitást kapjanak.” munka mennyisége.
Ez különösen igaz, mert a serdülő identitás éppúgy a kortárscsoportban való elfogadásról szól, mint az egyéni kifejezésről. A társak elfogadásához pedig a társadalmi normák mélyreható megértése szükséges. Érdekes módon (és talán nem véletlenül) ez ugyanaz a követelmény a zavar érzésének képessége.
„Amíg nem ismeri a szabályokat, nehéz zavarba jönni valami miatt” – mondja Dr. Skyler Hawk, aki a Hongkongi Kínai Egyetemen az érzelmekkel és a serdülőkorral foglalkozik. „A serdülők túlzottan ráhangolódtak a társadalmi normákra. Folyamatosan figyelik a társadalmi normák megsértését saját maguk vagy mások által.”
A probléma az, hogy miközben a serdülők ráhangolódtak a társadalmi normákra, egyúttal hihetetlenül egocentrikusak is. nem kifinomult az általuk megfigyeltek elemzésében, és készek egy elképzelt szeszélye szerint cselekedni közönség. „Nem veszik észre, hogy a középiskolában mindenki más is ugyanígy gondolkodik” – mondja Hawk. "Mindannyian azt hiszik, hogy mindenki rájuk néz, nem pedig másokra."
És ezért a középiskolai lemorzsolódás olyan nehéz feladat. Az egyéniséggé válni próbáló gyereket apja vagy anyja gátolja, és azt akarja, hogy ugyanaz a kedves gyerek maradjon. Odakint a társak képzeletbeli közönsége figyelmesen nézi, ahogy a gyerek megszegi a társadalmi normákat azzal, hogy felháborodását fejezi ki egy felnőtt felé. – Micsoda egyéniség! – jegyzik meg ennek az elképzelt közönségnek a tagjai, miközben a szemek forognak és az arcok kipirulnak. Az egész társadalmi berendezkedés eredendően nevetséges, de Pickhardt szerint ettől függetlenül fontos komolyan venni.
„Nem akarod bagatellizálni a zavart. Ez nagyon komoly” – mondja Pickhardt. „Az nem áll messze a megaláztatástól és ez nem áll messze a szégyentől."
Azt javasolja, hogy a szülők igyekezzenek felfogni a jelzéseket, és változtassanak viselkedésükben, hogy minimálisra csökkentsék gyermekeik zavarát. Ez egy fájdalmas szülői önzetlenség, de nem az első és nem is az utolsó.
„Ez nem egy összekötő élmény” – emlékezteti Pickhardt a szülőket. – Inkább elidegenítő élmény.
Pickhardt szerint a szülőknek le kell fékezniük a zavartságtól, mert a serdülőkor elkerülhetetlen elválást eredményez. A szülők nem tudják felülmúlni a hormonokat vagy a fejlődéslélektanit. A zavar egy tünet és a felnőtté válás betegsége. Tehát annak érdekében, hogy bármilyen értelmes kapcsolatot tartsanak fenn, a szülőknek kerülniük kell a panaszkodást vagy a zavarba ejtő gyerekek gúnyolódását, még akkor sem, ha abszurd módon viselkednek.
„A szülőknek ajtónyitónak kell lenniük” – mondja Pickhardt. „Új módokat kell találniuk arra, hogy a gyerekükkel együtt legyenek.” És ha ez azt jelenti, hogy megfelelő ideig ölelést kell tartani, távol a társak észlelt kíváncsi tekintetétől, akkor ideje felszívni, és tudni, hogy ez a jobb kedvéért jó.
