Mit jelent az, hogy a jó szülő? Ez azt jelenti, hogy minden eszközt megadunk a gyereknek a sikerhez? Beíratják őket gazdagító programokba? Kihívja őket oktatókkal, zongoraleckékkel és elit futballklubokkal? Ez azt jelenti, hogy lökjük őket a világba, vagy azt jelenti, hogy megöleljük, megfogjuk őket, és támaszrendszerükké válunk? Az ilyen típusú kérdések minden szülő fejében kavarognak, mert nos, ezeket elengedhetetlen feltenni. De Tina Bryson szerint a legfontosabb, amit egy szülő tehet, hogy csak ott legyen.
Bryson pszichoterapeuta, a The Center for Connection és a Play Strong Institute alapítója és ügyvezető igazgatója Kaliforniában. De leginkább arról ismert, hogy társszerzője volt Az egész agy gyermeke továbbá Az Igen Agy és Dráma nélküli fegyelem, melynek előbbi a New York Times legjobban eladott. Új könyve, A megjelenés ereje, célja, hogy gyökeresen megváltoztassa a szülők véleményét arról, hogy mit jelent jó szülő. A könyvben Bryson és társszerzője, Dr. Daniel Siegel azt sugallják, hogy a gyerekeknek valójában csak néhány dologra van szükségük ahhoz, hogy boldoguljanak egy folyamatosan változó világban: az érzékre. biztonságban érzi magát, látja és megnyugtatja, és mindez segít nekik biztonságos kötődési kötődést kialakítani szüleikkel, majd a vonal végén segít nekik építeni
Atyai beszélt Brysonnal az új könyvéről, és arról, hogy a szülőknek mit kell érteniük ezekről az alapvető igazságokról.
Az új könyved a címe A megjelenés ereje. Pontosan mit jelent „megjelenni” egy gyereknek?
Egy szülő jelenléte az ellentéte annak, hogy elvonják a figyelmüket vagy ellenőrizzék. Ez határozottan több, mint fizikai jelenlét – fizikailag jelen lehetünk, de teljesen kikészültek. Valóban ráhangolódunk gyermekünk belső tapasztalataira, vagy elméjére.
Példa erre egy olyan csatánk, amelyet fiam fiatal korában vívtunk. Nem akart kiszállni a fürdőkádból. Amikor megjelenek, és abban a pillanatban igazán jelen vagyok, alapvetően ráhangolódom arra, hogy mi az ő belső élménye. Azt mondom: „Annyira mérges vagy, hogy ki kell szállnod a fürdőkádból. Nagyon szomorú vagy, hogy vége a fürdési időnek." Ez most nem azt jelenti, hogy hagyom, hogy a fürdőkádban maradjanak. Ez nem megengedő szülői nevelés. De ami történik, az az, hogy a belső tapasztalata és az én válaszom egyezik.
Ha pontosan megnevez egy érzelmet, az valójában megnyugtatja az egész idegrendszert és az agyat. Amikor valóban megjelenünk a pillanatban, és igazán ráhangolódunk gyermekünk tapasztalataira, valójában sokkal nagyobb biztonságban érzi magát a világban.
Tehát a „megjelenés” azt jelenti, hogy érzelmileg jelen vagy a gyerekeddel.
A megjelenés gondolata emlősszükséglet és emlősösztön. Ha egy medvekölyök vagy, és látod, hogy egy ragadozó közeledik feléd, akkor biológiai ösztönünk az, hogy egy melléklet ábra, egy szülő vagy egy másik felnőtt, aki segít túlélni. A legjobb mérőszám arra, hogy egy gyerek hogyan alakul, az, hogy volt-e biztonságos kötődése legalább egy személlyel. Tehát amikor a megjelenésről beszélünk, ez az a mód, ahogyan biztonságos kötődést biztosítunk.
Mesélnél nekem a könyvben elmondott négy „S”-ről, amelyre a gyerekeknek csak szükségük van?
Amikor egy gyerek bajban van, és valaki megadja neki a négy S betűt, valaki gondoskodik a gondozásáról a biztonság, látható és megnyugtató érzés élménye, abban a pillanatban aztán ez vezet a negyedik S-hez, biztonságos. Ez a biztonságos kötődés.
Nem arról van szó, hogy a gyerek biztonságban érezze magát, mint ahogy én is biztonságban érzem magam magam iránt, hanem inkább a biztonságos kötődésről. A gyermek agya ismétlődő és kiszámítható, de nem tökéletes tapasztalatokon alapul, ahol szükségük van, és a szülő látta a szükségletet, és segít neki biztonságban érezni magát, látva és megnyugodva. Végül a gyerek ezt kezdi elvárni más kapcsolatoktól.
Elvárják barátaiktól és szerelmes partnereiktől, hogy biztonságban érezzék magukat, látják és megnyugtassák őket. Végül ezt maguk is megtehetik. Segíthetnek maguknak biztonságban érezni magukat és megérteni önmagukat. Az agy áramköre be van kötve, hogy ezt hogyan kell megtenni.
Ennek van értelme. Biztonságos modellje annak, hogy mivé válnak az egészséges kapcsolatok: otthoni bázisok, ahol az emberek önállóan merészkedhetnek, de mindig ott van a személyük.
Az agy olyan, mint egy szivacs gyermekeink számára. Ha figyelmet fordítunk az élményeikre és a belső világukra, különösen a „Látott”-ra, ahol azt mondhatjuk: „Látom, frusztráltnak érzed magad. Miről szólt ez neked?” Amikor ezt megtesszük, agyuk gyakorlati tanulási áramköröket kap hogy jobban megértsük saját és mások elméjét. Tehát betekintést és empátiát épít.
Mit jelent az, hogy egy gyerek biztonságban és megnyugvásban érezze magát?
A biztonság valójában arról szól, hogy segítsünk gyermekünknek biztonságban érezni magukat, ugyanakkor ne legyen félelem forrása gyermeke számára. Az egyik legjobb módja annak, hogy gyermekeink biztonságban érezzék magukat, ha szabályozzuk saját érzelmeinket, és nem reagálunk túl vagy kiszámíthatatlan módon.
A másik dolog, ami segít gyermekeinknek biztonságban érezni magát, az az, hogy nem a felnőttek az ijesztő emberek. Ha vannak határaink, amelyeket egyértelműen közöltünk a gyerekekkel, és következetesek vagyunk velük, az a biztonságérzetet is elősegítheti.
A gyerek megnyugtatása az az elképzelés, hogy bármi is történik a gyermekünkkel abban a pillanatban, talán ez egy teljes dühroham és érzelmileg nem irányítják őket, akkor közeledj le és győződj meg róla, hogy nyugodt vagy, és azt mondod: „Biztonságban vagy. Veled vagyok. Ezt közösen kitaláljuk." Amikor nagy érzelmeik vannak, és nehéz dolguk van, akkor megjelenünk abban a pillanatban, segítünk nekik megnyugodni, és azt mondjuk: "Segítek neked."
Ez nem azt jelenti, hogy mindent meg kell tenni a gyerekeinkért, ahol soha nem küzdenek. Valójában arról szól, hogy a gyerekeinkkel végigsétáljunk rajta.
Úgy hangzik, mintha az érzelmi rugalmasság kialakításáról lenne szó.
Abban a pillanatban, amikor kihúzom a fiamat a fürdőkádból, és ő sikolt, mert nem akar kiszállni, azt mondom: „Tudom, hogy annyira mérges vagy, hogy kiszállj, és én itt vagyok. te."
Amikor megnyugtatjuk gyermekeinket, és vigasztalással segítünk nekik megnyugodni, az agyuk gyakorlatot kap az igazán kaotikus ideges állapotból újra nyugodt, szabályozott állapotba. Ezt hívják társszabályozásnak. Ha ezt tesszük a gyerekeinkért, attól nem lesznek törékenyebbek. Az agyuk gyakorlati tapasztalatát adjuk át, amikor egy kontrollálatlan állapotból egy szabályozott állapotba megy át, így az agyuk is megkapja ezt a gyakorlatot.
Jobb. És idővel ez segít nekik megszerezni az eszközöket, hogy maguk kezdhessék el ezt.
Teljesen. Azt mondom a szülőknek: „Ha azt akarod, hogy a gyerekeid ellenállóak legyenek, és képesek legyenek kezelni a nehézségeket és a saját nagy érzelmeiket, jobb, ha megnyugtatja őket. Jobb, ha megjelensz és érzelmileg jelen lennél.” Egyes szülõk ezt kényeztetésnek vagy kényeztetésnek gondolják, de a tudomány valóban világos ebben: Nem ronthatsz el egy gyereket túl sok figyelmet vagy túl sok érzelmi reagálást biztosítva számukra. Valójában megadja nekik a készségeket és stratégiákat ahhoz, hogy igazán ellenállóak legyenek, mert elegendő támogatást ad nekik az a pillanat, amikor megértik, hogy nagyon kemény dolgokat tudnak kezelni, és hogy az emberek megjelennek és támogatnak őket.
Véleményem szerint az egyik legkevésbé intuitív S betű az, hogy „látni” kell. nem igazán tudom, hogy ez mit jelent. Mit jelent „látni” egy gyereket?
Ez a legnehezebb a szülői generáció számára. Mindannyiunknak, szülőknek, akik azt gondoljuk, hogy helikopter-szülő vagy hiperszülő kell tennünk, és mindent meg kell tennünk a gyerekeink és legyünk mindenek, és mindent biztosítsunk gyermekeink számára, ezt nem a tudomány mondja. A tudomány azt mondja: „Amire a gyerekeknek a legjobban szüksége van, az te vagy.”
Ami a „látottságot” illeti, ez nagyon trükkös, különösen abból a szempontból, hogy milyennek szeretnéd, hogy gyermeked legyen, és milyen teljesítményt szeretne elérni. Néha hagyjuk, hogy saját vágyaink és elvárásaink akadályozzák, hogy meglássuk, ki is valójában a gyerekünk.
De leegyszerűsítve: a „látottság” gondolata az érzés érzése vagy a viselkedés mögötti tudat meglátása. Ott érzi magát gyermeke ismertnek és megértettnek. Például, például, vannak gyerekek, akik állandóan pofáznak, amikor mosolyogni kérnek a fényképeken. És éveken át a gyerek mindig fura arcot vág. Az egyik családtagom annyira csalódott volt, mert a gyerekük soha nem fog mosolyogni. És azt mondtam: "Szerintem valójában öntudatosnak és zavarban van." Tehát ez egy példa lenne [meglátni az elmét a viselkedés mögött.]
Ha gyermeke nem akarja eltenni a játékait vagy felvenni a cipőjét, akkor azt mondhatja: „Ó, nagyon frusztráló megállni, amikor ilyen jól érzi magát.”
Ez a láthatóság gondolata. Túlnézel a viselkedésen. Az, hogy látnak, valójában azt jelenti, hogy valaki ráhangolódik a belső tájadra vagy a belső élményedre, ott találkozik veled, és ott csatlakozik hozzád. Látni, ki vagy és hogyan érzed magad.
De mindig követünk el hibákat. Előfordulhat, hogy kiabálunk a gyerekeinkkel; előfordulhatnak olyan esetek, amikor hiányoljuk azt, amit gondolnak vagy éreznek, és túlságosan el vagyunk zavarodva ahhoz, hogy lássuk.
Jobb. A szülők hibáznak.
De a tudomány is nagyon-nagyon reménykeltő. Szülőként mindig hibázhatunk. Előfordulhatnak olyan szakadások; mindezt megtehetjük, és amíg a gyerekeinkkel együtt javítunk és mondd: „Úristen, bárcsak másként kezeltem volna a dolgot; Nagyon dühös lettem, és az érzelmeim legyűrtek bennem.” Amikor elvégezzük ezeket a javításokat, az valóban nagyon értékes gyermekeink számára, mert biztonságban érzik magukat, látják és megnyugtatják, amikor ezt csináljuk.
Azt is megtanítja nekik, hogy lehetnek konfliktusaink a kapcsolatokban, és át kell dolgozni ezeket, és ez újra rendben van. Kiszélesíti a toleranciájuk ablakát a konfliktusok kezelésére.
Hogyan tehetem meg, hogy egy gyerek tudja, hogy „látom” őket?
A legfontosabb dolog az, hogy elismerjük a gyermek érzéseit a történésekről.
Ez valójában a „gyerekeket látni kell, nem hallani” mantrának az ellenkezője.
Abszolút ellentéte.
Mint. Éppen ellenkezőleg, a gyerekeket valóban meg kell hallgatni, hogy át tudják dolgozni érzéseiket.
Igen. Amikor azt mondjuk, hogy a gyerekeket látni és hallani kell, az emberek azt gondolják, hogy ez azt jelenti, hogy [támogatjuk] az engedékeny, megengedő szülői nevelést. [Mi nem.] Ez valójában arról szól, hogy igent mondjunk érzelmeikre és elméjükre, miközben nemet mondunk a viselkedésükre. Ez az egyik legjobb előrejelzője annak, hogy a gyerekek mennyire lesznek jól – ha biztonságosan kötődnek legalább egy szülői alakhoz.
Arra azonban, hogy mennyire tudunk biztonságos kötődést biztosítani gyermekeinkhez, nem az a legjobb előrejelzője, hogy a saját szüleinkkel volt-e ilyen kapcsolatunk. Lehet, hogy nem voltak szüleink, akik segítettek volna biztonságban érezni magunkat, láttak, megnyugtattak vagy biztonságban érezhetnénk magunkat. De ez a történelem nem nekünk, szülőknek a sorsa.
A kutatás azt mondja, hogy ha megértjük a gyerekkorunkban átélt élményeket, és reflektálunk rájuk, valójában valami megszerzett biztonságos kötődést csinálunk.
Az agyunk azonnal megváltozik, és amikor ezt tesszük, ahogy elkezdünk változni, hogy segítsünk gyermekeinknek elkezdeni gyakrabban érzik magukat biztonságban, jobban látják és megnyugtatják tőlünk, gyermekeink pozitív irányban kezdenek megváltozni azonnal. Tehát függetlenül attól, hogyan voltál szülő vagy hogyan nevelődtél, soha nem késő elkezdeni többet nyújtani a négy S-ből.
Amit szeretek ebben a modellben, az az, hogy alapvetően gyerekeket tanít ellenálló képesség. Nem veszi el a gyerekek érzéseit; azt mondja a gyerekeknek, hogy egyedül is megbirkózhatnak kellemetlenségükkel, de mi ott leszünk, hogy támogassuk őket.
Az is, hogy nem tolakodó, átveszi, és mindent megjavít. Úgy válunk rugalmassá, ha gyakoroljuk a nehéz dolgok kezelését kellő támogatással. Itt jön be a Négy S. biztonságban foglak tartani; de neked ez megvan. Közbelépek, ha eljut egy bizonyos pontig, de ezt megvan. itt vagyok veled.
