Tegyük fel, hogy elfelejtett mosogatni – ez egy teljesen normális csúszás –, és a partnere futólag megjegyzést tesz az üres edényfiókkal kapcsolatban. Gyorsan bocsánatot kérsz, kimosod a kupacot a mosogatóban, aztán továbblépsz? Vagy személyesen veszed ezt a múló interakciót, azon töprengve, hogy mennyire szívsz, és mélyen azon töprengsz, hogy a házastársad ki nem állhat-e?
Ha a második példa felé hajlik, nem vagy egyedül. A mindennapi, folyamatos stressz a gyerekekről való gondoskodás során, miközben felnőttként próbál működni, még az érzelmileg legegészségesebb embert is arra késztetheti, hogy a vakondtúrákat hegyekké változtassa. De ez nem jelenti azt, hogy a dolgok személyes vállalása olyan szokás, amelyhez ragaszkodnia kell.
Janette Marsac, egy New York-i terapeuta azt mondja, hogy a dolgokat személyesen vesszük, ha a negatív eredményt közvetlenül magunknak tulajdonítjuk, nem pedig cselekedeteinek vagy viselkedésének. Például, ha elfelejti házastársa születésnapját, azt mondhatja magának, hogy „borzasztó férj vagyok” ahelyett, hogy „hibáztam”. Vagy ha belép a házba, és a gyermeke nem üdvözöl téged energiával, inkább azt gondolhatod, hogy valamit rosszul csinálsz, mintsem hogy gyerek lenne, és hangulatok. Mindkét helyzetben a kezdeti válasz önszégyenítő; a második a cselekvést hangsúlyozza.
Ez az oka annak, hogy ez probléma: Amikor a felelősséget magadra helyezed, a nemkívánatos eseményt az identitásodra vetíted ki – ami védekezésre késztet. Ez persze konfliktust okozhat a kapcsolatában. De ha személyesen veszed a dolgokat, akkor úgy érzed majd, hogy elakadsz, mert végső soron meggátol a tanulásban.
„Amikor a felelősséget egy cselekvésre helyezik, jobban vagyunk képesek pozitív változásra, mert valami alakíthatónak tekintjük” – mondja Marsac.
Természetes, hogy személyesen veszed a dolgokat. Végül is emberek vagyunk. De különösen a fiatal szülők számára, akiknél az élet sok stressze arra késztetheti, hogy valamivel intenzívebben érezze magát, fontos, hogy mindent megtegyen, hogy megváltoztassa a nézőpontját. Szeretnél kinőni önpusztító szokásodból, és közben egészségesebb kapcsolatot kialakítani? Íme néhány terapeuta által támogatott tipp arra vonatkozóan, hogyan ne vegye a dolgokat mindig annyira személyesnek.
1. Legyen tisztában a leállásaival
Öntudatosság kulcsfontosságú készség – és különösen hasznos a triggerek megtanulásában. Mint Parke Sterling, egy virginiai székhelyű terapeuta rámutat, az interakciók vagy megjegyzések bizonytalanságokat váltanak ki, amelyek gyakran vakfoltok. Ha például attól félsz, hogy elfelejtett mosogatni, akkor lehet, hogy félsz attól, hogy a házastársad nem tisztellek vagy hogy az emberek felelőtlennek látnak téged. Amikor ez a bizonytalanság betör, fenyegetve és védekezőnek érezheti magát.
Sterling szerint az egyik ellenszer az, hogy tisztában kell lenni a leállásokkal. „Ezek valójában csak gondolkodási és érzésminták, amelyek minden egyes ember genetikájának és kondicionáltságának természetes eredménye” – mondja. Ha felismeri és elfogadja a hívás megszakítását, megnézheti nál nél helyettük tól től őket. Koncentrálj arra, hogy felismerd, mikor váltasz ki, lassíts, hogy birtokba vehesd, majd döntsd el, hogy a leállásból vagy a vágyból szeretnél-e cselekedni, hogy emberré válj, vagy kapcsolatba kerülj a házastársaddal.
2. Figyeld meg, hogyan beszélsz magaddal
Ha a pillanatban rávilágított a bizonytalanságra, akkor tovább kell dolgoznia rajtuk. Marsac szerint ennek a munkának a része magában foglalja a belső párbeszéd felügyeletét – az önbeszéd, amely befolyásolja, hogyan látod magad, és végső soron hogyan viselkedsz a kapcsolatokban.
Például, ha a héten folyamatosan mesélsz magadnak olyan sztorikat, amiket szopsz, és a partnered haragszik rád, akkor minden interakciót ezen a narratíván keresztül szűrsz. Ehelyett dolgozzon azon, hogy megkérdőjelezze ezeket a gondolatokat.
Próbáld egyszerűen átkeretezni negatív önbeszéd olyan figyelmeztetéssel, mint például: „Lehetek feledékeny a házimunkákról, de dolgozom rajta” vagy „Nem én vagyok a legjobb hallgató, de jobbá akarok válni”.
3. Érdeklődjön partnerével
Egy másik nagy része annak, hogy kinőd a dolgokat személyesen? Vonja be partnerét a folyamatba. Nick Bognár, egy kaliforniai terapeuta szerint a házastársa beszélgetésbe való bekapcsolása segíthet a reálisabb gondolkodásban, miközben erősíti a kapcsolatot.
Például: Ha a mosogatás helyzetén gondolkodik, mondja el partnerének, hogy attól tart, hogy egy seggfejnek gondolja. „Mondd meg nekik, hogy tényleg nem akarsz olyan történetet kitalálni, amely nem igaz, és szeretnéd megnézni, hogyan érzik magukat valójában” – mondja Bognar. Akkor tényleg figyelj.
4. Fogadd meg partnered szavát
Íme a nehéz rész: amikor a bizonytalanság spirálra késztet, minden kognitív megerősítés megszilárdíthatja őket. Dolgozz ellene a késztetésnek, és határozd el, hogy valóban szót fogadsz a partnerednek, amikor elmondja az igazat arról, hogy mit érez. Ahogy Bognár mondja, ha elhiszed azt, amit valaki más mond neked, az a tisztelet jele iránta.
Ha megoldotta a problémát, ne találgasson másodszor – partnere felelőssége, hogy őszinte legyen, amikor lehetőséget biztosít az érzelmi megnyílásra.
„Ha nem mondanak el valamit, amit csinálsz, ami zavarja őket, amikor megkérdezik, akkor az rájuk tartozik, nem rád” – mondja Bognar.
5. Vegyen igénybe további támogatást
Ha bizonytalanságai folyamatosan zavarják jólétét, vagy ha személyesen veszik a dolgokat, az árt a kapcsolatának, fontolja meg a terápia lehetőségét.
„Jó dolog lehet valakivel beszélgetni, mert van olyan részed, amely megtanult előre látni valaki haragudni fog rád, ha kritikát hallasz, és azt a lehető legrosszabb dologgá teszed” – mondta Bognar mondja. "A terápia segíthet megérteni, hol alkalmazták ezt a gondolkodásmódot, és miért nem működik."
Ha a probléma folyamatosan rányomja bélyegét a kapcsolatodra, és semmi sem segít, akkor egy pár terapeuta segíthet – gondoljon úgy, mintha valaki előtt beszélgetne, aki segíthet a dekódolásban azt.
Akárhogy is, tudd, hogy nem te vagy az egyetlen, aki küzd, és ez a növekedés – bármilyen kényelmetlen is lehet – időbe telik. „Ezeket a változtatásokat olyan könnyű megdönteni, de gyakorlásra van szükség ahhoz, hogy megtanuld” – mondja Bognar.
