Helikopteres szülők, fűnyíró szülők, és hókotró szülők – ezek nagyrészt pejoratív címkék a gyerekeikkel túlságosan érintett anyák és apák számára. A kifejezések a szülőket hivatottak leírni – jelenleg talán a legtöbb amerikai szülő –, akik ennek érdekében érzik ezt sikeres gyereket nevelni, olyan fáradhatatlannak és céltudatosnak kell lenniük, mint a gépeknek. A Cornell Egyetem legújabb tanulmánya szerint a szülők többsége a világot felemésztő hiperelkötelezettséget tekinti a legjobb gyermeknevelési módszernek. A gyerekekkel foglalkozni bevált kulturális gyakorlattá vált, és felteszik ezt az egyszerű kérdést: működik? Kérdezzen meg egy tudóst, és valószínűleg nemet mond.
Míg a helikopteres szülők és a hókotrós szülők gyakran felpörgetik motorjukat gyermekeik késői serdülőkorában és korai felnőttkorában, az intenzív szülői nevelés már a gyermek csecsemőkorában elkezdődhet. Azok a szülők, akik valóban azt akarják, hogy egy gyerek előnyhöz jusson, gyakran arra késztetik gyermeküket, hogy korán elérje a fejlődési mérföldköveket. A probléma az, hogy egy fejlődési mérföldkő korai elérése semmit sem javít a gyerek eredményein. Ezenkívül a korai fejlődésre való rákényszerítése valójában káros lehet a szerint
„Megpróbáltuk megérteni, mit csinálnak a szülők, ami igazán számít a gyermekek számára, hogy 12 hónapos korukra biztonságosan kötődjenek hozzá” – mondja Woodhouse. Más szavakkal, olyan szülői viselkedést vizsgált, amely segít a babáknak a fejlődés szempontjából megfelelő és biztonságos módon tájékozódni szülőjükhöz. „Az adataink azt mutatják, hogy ha egy babának valóban szüksége van rád, és sír, ha legalább az idő felében válaszolna, a baba biztonságosan rögzítve lenne.”
Woodhouse ezt „biztonságos alapszolgáltatásnak” nevezi, ami egyszerűen azt jelenti, hogy a szülők elégszer reagálnak helyesen a baba jelzéseire ahhoz, hogy a kötődés kialakuljon. Fontos, hogy a biztonságos alapellátás eléréséhez a szülőknek nem kell 100 százalékban helyesen reagálniuk gyermekük jelzéseire, sőt az esetek 80-70 százalékában sem. Egyszerűen az esetek 50 százalékában helyesen kell válaszolniuk, amit Woodhouse szeret „elég jó” szülői nevelésnek nevezni. Ennek a megközelítésnek az az egyértelmű erénye, hogy lehetővé teszi a szülők számára, hogy kevésbé mechanikusan viselkedjenek, csökkentve ezzel a szinteket stressz, valamint a gyerekek megóvása a szorongás és a szülői feszültség potenciálisan káros mellékhatásaitól elfoglaltság.
De ez nem az egész történet. Egy dolog a gyermeknek válaszolni, de az is, ha hagyjuk, hogy önállóan fedezzen fel. „Amikor a baba nincs bajban, megismeri a világ működését és felfedezését, a szülők úgy végzik el a munkát, hogy nem szakítják félbe a babát és nem sírják el” – magyarázza Woodhouse. „Amikor egy kiáltás leállítja a felfedező rendszert, és aktiválja a kötődési rendszert. A felfedezés megáll. A baba már nem teszi a dolgát, és ez bizonytalanságot szül."
Woodhouse megjegyzi, hogy a biztonságos kötődés lényege az, hogy amikor a csecsemőknek gondozóra van szükségük, ott van a gondozó, de a fennmaradó időben megengedik nekik, hogy megtanulják, hogyan működik a világ.
„Néha láttunk olyan csecsemőket, akik bizonytalannak bizonyultak, mert a szülők nagyon aggódtak, hogy megpróbálják a a lehető legjobb szülői nevelést, és olyasmiket tenne, mint például, hogy megpróbálja rávenni a babát, hogy többször felboruljon, amíg el nem sír” – mondta Woodhouse jegyzetek. A bizonytalan kötődés pedig azt eredményezheti, hogy a gyermek érzelmileg elszakadt és bizalmatlan lesz, vagy akinek gondjai lehetnek a kapcsolatépítéssel.
De nem a csecsemők bizonytalan kötődése az egyetlen kockázata annak, hogy túlzottan részt vesznek. Egy 2012-es tanulmány szerint a PLOS One folyóiratban jelent meg, az óvodáskorú gyermekek szorongásos zavarainak kockázata az élet későbbi szakaszában összefüggésbe hozható az anyai szorongással vagy az anyai túlzott érintettséggel. Miután 200 gyermeket követtek nyomon a kisiskolás korukig, a kutatók azt találták, hogy a gyerekek nagyobb valószínűséggel szenvednek diagnosztizálható szorongást, ha az anyák pozitívan válaszolt az olyan felmérési kérdésekre, mint például: „Én határozom meg, kivel fog játszani a gyermekem” vagy „A gyermekemet akkor is öltöztetem, ha egyedül is meg tudja csinálni”.
„A túlzott szerepvállalás eredményei alátámasztották ezt a hipotézist; a túlzott részvétel jelentős előrejelzője volt a 9 éves gyermekek szorongásának, még akkor is, ha az alapszintű szorongás kontrollálva volt” – fejezték be a kutatók, hozzátéve, hogy eredményeik „egyeztek egy metaanalízis eredményeivel, amely nagyobb hatást mutatott a túlzottan bevont vagy tolakodó szülői nevelésre, mint a negatív nevelés."
Az újabb kutatások azt sugallják, hogy a túlzott nevelés továbbra is hatással van a gyerekekre, még akkor is, ha már befejezték a középiskolát és egyetemre járnak. Ez az az időszak, amikor hagyományosan a gyerekek elváltak szüleiktől, és némi autonómiát találtak. A kutatók azonban azt tapasztalják, hogy a szülők még akkor is részt vesznek, amikor a gyerekek felsőoktatásba lépnek.
„Amikor főiskolás voltam, a szülők nem vettek részt benne, hacsak nem volt valamilyen válság” – mondja Dr. Holly Schiffrin, a Mary Washington Egyetem pszichológia professzora. „Ez most egy nagyon más szintű részvétel. A szülők visszajelzést adnak a gyerekeknek a papírjairól, vagy e-mailt küldenek vagy felhívnak nekem és a tanári kar többi tagjának. Nem minden diáknál van így, de megdöbbentő, hogy egyáltalán megtörténik.”
„Az intenzív szülői nevelés nagyon megterheli a szülőt” – mondja Schiffrin. „A kutatás úgy tűnik, hogy nem előnyös, ha a gyerekek mindent megtesznek helyettük, mert nem teszik meg önellátóvá válnak, és ez összefüggésben áll a főiskolai depresszió és szorongás magasabb arányával szint."
Schiffrin a téma vezető nemzetközi szakértőjévé vált, miután kiváncsivá tett nagyszülős diákjai családi életére. Ezzel eljutott a szülőkhöz, akikről rájött, hogy szenvednek, hogy elsöprő, sokkoló és félelmetes támogatást nyújtsanak.
Az a helyzet, hogy a szülői nevelés elég megterhelő. De amikor a szülők társadalmi vagy oktatási terheket vesznek le gyermekeik válláról, a gyerekek nem tanulják meg azokat a döntő fontosságú megküzdési és szervezési készségeket, amelyek ahhoz szükségesek, hogy működőképes felnőttekké váljanak.
Schiffrin legtöbbet idézett tanulmány a gyermek önrendelkezését vizsgálta – lényegében a saját döntések meghozatalának képességét, az autonómia érzését és a kapcsolatokat. Az a gyermek, akinek erős az önrendelkezési érzése, általában jól érzi magát és boldog is. Schiffrin azon töprengett, hogy a helikopteres szülői nevelés, amelyet a fejlődés szempontjából nem megfelelő szintű részvételként határoztak meg, befolyásolja-e a gyermek önmeghatározását. És igen. Nagyon is.
Schiffrin megállapításai azonban egy fenntartással érkeztek. Schiffrin megjegyzi, hogy a helikopteres nevelés és a jóllét csökkenése közötti kapcsolat korrelációs, és nem okozati. Azt is megjegyzi, hogy a jólét változásai attól függnek, hogy a gyermek hogyan érzékeli a szülő cselekedeteit. További vizsgálatok azt találták, hogy néhány gyereket nem zavar a helikopteres nevelés, mivel a szülők közreműködése különféle élményeket és sikereket segített elő. Ennek ellenére kevés okunk van azt hinni, hogy az intenzív szülői nevelés valaha is jót tesz a szülőnek.
És a szülők, mint kiderült, nem gépek. Ezeket figyelembe kell venni a szülői egyenletben, mivel ők alkotják annak nagy részét. A szülőket bántó nevelés még akkor sem fenntartható, ha már normává vált.
Ez azt jelenti, hogy a gyerekeknek szükségük van támogatásra. Számtalan tanulmány (és a történelem minden anekdotikus bizonyítéka) bebizonyította, hogy a megbízhatatlan szülők rosszabb eredménnyel nevelnek gyerekeket. Tehát az intenzív szülői nevelésre adott normalizáló válasz nem visszahatás – ez egy stratégiai enyhülés, vagy ha a szülők szívesebben gondolják ezt így, akkor egy taktikaibb megközelítés. A gyerekeknek lehetőségre van szükségük saját készségeik és önértékelésük fejlesztésére. Feltéve, hogy ez megfelelő. Az a tény, hogy lehetővé teheti a plusz alvást vagy az egyedüllétet, csak egy plusz bónusz.
„Az egyensúly megtalálása kulcsfontosságú” – mondja Dr. Woodhouse. „Minél nyugodtabb vagy, annál jobb. Ha szorong, az szorongást vált ki. Minél kevésbé aggódsz amiatt, hogy kivételes szülő leszel, annál kivételesebb lehetsz.”
