Ahogy a két fiammal ültem, az arcomba lökve gyorsételt és szenvtelenül bámul egy epizódot Teen Titan’s Go, epifániám volt: rettenetes problémamegoldó vagyok.
Nem egy hamburger bélbombája, amit megettem, vagy a B-listás DC szuperhősök őrült, durva bohózatai vittek rá a felismerésre. Régóta gyanítottam, és teszteltem a hipotézisemet. Néhány nappal korábban abbahagytam az észlelt problémák megoldását, és a következő napokban kemény bizonyítékokat láttam arra vonatkozóan, hogy a családom irányítására irányuló erőfeszítéseimnek nincs hosszú távú hatása. Abban a pillanatban, amikor nem mondtam a fiúknak, hogy ne nézzenek tévét, elkezdtek tévézni. Abban a pillanatban, amikor abbahagytam, hogy ne kiabáljanak, kiabáltak. Nem oldottam meg ezeket a problémákat; Én gyakoroltam az irányítást.
Nem én vagyok az egyetlen srác, aki ösztönösen próbálja irányítani az embereket és a helyzeteket. Ez gyakori probléma a férfiaknál. Gyakran azon dolgozunk, hogy megoldásokat találjunk ahelyett, hogy támogatást, szeretetet,
A családterapeuták világosan látják, hogy a legtöbb családtagnak meg kell tudnia oldani saját problémáit anélkül, hogy apa vagy férj közbelépne. Valójában a legtöbb ember akar hogy megoldják saját problémáikat. Azzal, hogy belevágok az együttérzés előtt, ami az én szokásos válaszom volt a problémákra, hajlamos vagyok bemutatni a gyerekeimnek és a feleségemnek, hogy nem bízom abban, hogy megoldják a dolgokat. Csináld ezt elég sokáig, és a dolgok elfajulnak. Nem akartam kocka dolgokat. Ezért úgy döntöttem, hogy abbahagyom. És megtettem.
Sajnos az emberi természet irtózik a légüres tértől.
Eleinte megkönnyebbülést éreztem, amiért nem vetettem magam a horogra, hogy a családom problémái megszűnjenek. Úgy értem, nem szerettem látni őket szenvedni. Meglepetésemre azonban a legtöbb probléma meglehetősen csekély volt, és könnyen találtak megoldást. Ez különösen igaz volt a gyerekeim közötti veszekedésekre. Nem akarod megosztani a zacskó perecet? Találd ki. Veszekedsz a tévéműsor miatt? Nem az én bajom.
Kompromisszumokat találtak.
Aztán eljött a szerda, és a feleségem küszködött. Akkor még nem tudtam róla, de a rossz családi hírek és az egészségügyi problémák együttese megviselte. Elvesztette a türelmét a fiúkkal szemben. Elvesztette velem szemben a türelmét. Ez a legjobbakkal történik. Elhatároztam, hogy nem oldom meg a problémát, de továbbra is kényszert éreztem, hogy megpróbáljam a végére járni, miért volt olyan dühös mindenkire. De még újonc voltam ebben, így ahelyett, hogy empátiával közelítettem volna meg, és felismertem volna küzdelmét, felpörögtem a kérdésekkel – a megoldás sokkcsapataival. És nem akart megoldást. Vállat akart. Aznap este mindenkitől könnyek fakadtak.
Másnap ismét problémamegoldó módba léptem. Megállapodtam a feleségemmel. Ha hagynám, hogy a fiúk meghajlítsák a képernyőidőre, a gyorsételekre és a tévé előtti étkezésre vonatkozó szabályokat, akkor visszahúzódhatna a hálószobánk csendjébe, amíg a fiúk le nem fekszenek. Elfogadta a megoldásomat. És így találtam magam a kanapén egy hamburgerrel és rajzfilmekkel.
De a megoldások hiányát lehetővé tévő megoldás nem volt jó megoldás. A feleségemet még mindig nem hallgatták meg, mi, többiek pedig ócska szokásokba bocsátkoztunk, mint megküzdési mechanizmus. Semmi sem oldódott meg. Csak elhalasztottuk a valódi igényt: a nyílt kommunikációt.
Úgy jöttem a hétbe, hogy a családom összes úgynevezett problémája alapvetően ugyanaz: valaki valamit rosszul csinál. Az, hogy ez nem így volt, utólag nevetségesen nyilvánvalónak tűnik. Egyes problémák – például a fiaim közöttiek – felszínesek, és igen, általában egy antagonistát érintenek. Ezeket a problémákat az én segítségem nélkül is meg lehet, és meg is kell oldani. Még a felnőtt logisztikával kapcsolatos problémák is vannak, amelyekhez nem feltétlenül van szükség a szép eszemre. Bizonyos problémákra a feleségem és köztem a megoldások természetesen elszabadulnak. Ha az a kérdés, hogy mikor kell elmenni az élelmiszerboltba, vagy hogy ki sétáltat kutyát, az együttműködés természetes és egyszerű. Nem kell megoldanom ezeket a problémákat. Együtt zökkenőmentesen megoldjuk őket.
De amikor a probléma nagyobb – mint ahogy egyes problémák vannak – vagy dacol a megoldással –, mint néhány probléma, az egyetlen megoldás az, hogy nincs megoldás. Ez a hallgatásról szól. Amit nem értettem a hétben, hogy sem az igazán nagy problémákat, sem az igazán kis problémákat nem lehet hitelesen megoldani. Nem tudod boldoggá tenni az embereket. Nem tudod egészségessé tenni az embereket. Nem követelhetsz nyugalmat vagy csendet. Sétáltathatod a kutyát és hallgathatsz. Ez körülbelül akkora.
Szóval szerda este, miután a gyerekek lefeküdtek, leültem a feleségemmel és hallgattam. Nehéz volt nem tanácsot adni? Nehéz volt nem azt javasolni neki, hogy aludjon többet, egyen jobban, vagy sétáljon el, hogy átgondolja a híreket? Igen. Nagyon. De ezek egyike sem segített volna, mert egyikük sem oldotta volna meg a problémát. Csak a probléma megoldása – vagy csak az idő és a veszteség – hozhat megoldást. Elhatároztam, hogy nyitott fület adok neki, és egy ütemet adok neki, hogy önállóan gondolkodjon. És igyekszem ugyanezt megadni a gyerekeknek is. Azt kiderül, hogy ez a megoldás szinte mindenre.
