Könyörgöm a két fiamnak beszélj hozzám amikor nehéz dolguk van, de csak akkor, amikor kedvem van hallgatni. Különben valószínűbb elvetni küzdelmeiket val vel szűkszavú parancsokat mint a „találd ki” vagy „lépj túl rajta”. Nem rosszindulatból vagy figyelmetlenségből teszem ezt. Azért teszem ezt, mert hosszúak a napjaim, és korlátozott az érzelmi sávszélességem. Nem akarok részt venni, amikor nem tudok segíteni.
Szeretném azt hinni, hogy gyakrabban tudok segíteni, mint nem, de mostanában küszködök. Nehezen hallgattam. Ez talán elkerülhetetlenül ördögi kört hozott létre. A figyelemre vágyó gyerekek többet nyafognak. Súlyos állapotba kerülve a feleségemmel egyre elutasítóbbak leszünk. Nemrég megtanultuk, hogy egy 8 éves milyen hangosan tud kiabálni, és egy 5 éves milyen erősen tud becsapni a hálószoba ajtaját. Nyilvánvaló, hogy ez nem volt elfogadható status quo. Szóval ránéztem a terápiára.
Konkrétan megvizsgáltam, hogyan dolgoznak a terapeuták. Nincs időm vagy egészségügyi tervem arra, hogy szakmailag szűkítsem a gyerekeket. Szóval meg kellett tennem. Olcsó/okos hackem? Ugyanazokat az aktív hallási technikákat alkalmazza, amelyekkel a fiam a kognitív viselkedésterápiás foglalkozásokon találkozna. Tekintettel arra, hogy a gyermekeim panaszaira koncentráló küzdelmeim eleve savanyú légkört teremtettek, úgy gondoltam, hogy az én dolgom a túlkompenzáció.
De itt van az aktív hallgatás: tényleges munkát igényel. A technika magában foglalja a zavaró tényezők csökkentését és a testbeszédre való odafigyelést, miközben a személy beszél. Aztán hallgatóként megismételed a hallottakat, megerősítésképpen átfogalmazva az információt. A folyamat azt is megköveteli, hogy fizikailag nyitott legyél a beszélő felé, és saját testbeszéddel utalj arra, hogy hallgatsz, beleértve a fejbólintást és a szemkontaktust, ha szükséges. Egy koktélpartinál ezt a viselkedést „kidobónak” nevezzük. Intimebb környezetben valóban erőteljes lehet.
Hétfőn kezdtem el használni a technikát, és nem kellett sokat várnom a hatások megfigyelésére. Az óvodásom nyíltan sírva követte a testvérét a buszról. Ahelyett, hogy kitaláltam volna a szükségleteit, vagy azt mondtam volna neki, hogy lazítson, leültettem a lépcsőre, és megkérdeztem, mi folyik itt.
„Rossz napom volt, és van házi feladatom” – siránkozott.
„Amit hallok, az az, hogy szomorú és csalódott vagy, amiért házi feladatod van. Igaz ez?” – kérdeztem kissé nevetségesen.
– Igen – nyöszörgött. – És a bátyámnak nincs házi feladata.
- Úgy hallom, te is csalódott vagy amiatt, hogy meg kell csinálnod a házi feladatot, és a bátyádnak nem – mondtam zokogásán.
Bólintott felém, egyenletes levegőt vett, és megtörölte a szemét. – Poppa, kaphatok egy falatot? – kérdezte nyugodtabban.
„Amit hallok mondani, az az, hogy egy falattól jobban érzi magát” – válaszoltam, és igazán belehajoltam az egészbe.
A fiam bólintott, én megfogtam a kezét, és segítettem neki kinyitni egy banánt. Hirtelen jól lett. Furcsa, társadalmilag kínos varázslatként működött.
Kezdtem megérteni azt a mechanizmust, hogy miért működött a technika az este hátralévő részében és a következő reggelen keresztül. Az aktív hallgatás olyan volt, mint a szünet gomb megnyomása. Megkövetelte, hogy csendben és jelen legyek. Amíg a beszéd és a hallgatás folyamata zajlott, semmi más nem történhetett. Ahelyett, hogy külső zajjal erősítette volna fel a konfliktust, az aktív hallgatás mindenkit elcsendesített. És azon a csendes helyen az értelem győzhetett.
De nem ez volt az egyetlen oka annak, hogy az aktív hallgatás működött. A harmadik napon a gyerekeim kezdték felismerni, hogy mit csinálok, és elkezdtek kétségbeesett lenni, hogy elkerülhessék türelmes és figyelmes hallgatózási technikám elkerülhetetlen unalmát. Engem az nyűgözött le, hogy pontosan azért működött, mert nehézkes volt. Még azután is, hogy a gyerekeim rájöttek, működött.
Szerda délután az óvodásom problémával érkezett a konyhába. Dühös volt, mert akart még egy harapnivalót annak ellenére, hogy már a délutáni uzsonnáját is megette. Tévét is akart nézni, mert a bátyja elindította kedvenc Road Runner DVD-jüket, és nem akart lemaradni semmiről. Elkezdtem a játékomat.
„Úgy hallom, frusztrált vagy, mert már ettél, és többet akarsz, és türelmetlennek érzed magad, mert tévét is akarsz nézni…”
Alig fejeztem be, hátat fordított és elment. Láthatóan nem volt sem ideje, sem kedve a hallgatásommal foglalkozni. Unalmas volt, ráadásul nagyon valószínűtlen, hogy akármilyen percek után is sikerüljön. Jobb, ha csökkenti a veszteségeit. Okos gyerek. Bár az aktív hallgatásnak nem pontosan így kellett volna működnie, az eredmény elég jó volt számomra. A fenébe is, ha sikerül a gyerekeimet untatni, hogy megfeleljenek, hívjon Mr. Monotone-nak. Készen álltam arra, hogy mindent beleadjak ezekbe az aktív zenehallgatásokba, amíg keményen szembeszálltam a korlátaival.
Másnap megijedtem, hogy a gyerekeim behordtak a házba, ahonnan az udvaron játszottak. Mindketten sikoltoztak és sírtak, amitől a kutya ugatni kezdett, amitől ordibálni akartam. De megnyugodtam, és sikerült leültetni a fiúkat. Ideje volt elkezdenem olyan aktívan hallgatni, amennyire csak lehetséges.
A legfiatalabbal kezdtem, aki a legzavarodottabbnak tűnt. Kérdeztem, mi folyik itt?
„A bátyám nem engedi, hogy szuperhősjátékot játsszak” – vádolta dühösen.
– Oké, amit hallok, ahogy mondod…
"Mindig szuperhősöket játszottam!" – szakította félbe a bátyja hangosan, új vitába indítva a párost.
Megint megnyugtattam őket, és megpróbáltam újrakezdeni, ezúttal a bátyámmal. – Oké, azt hallom, hogy belefáradtál a szuperhősök játékába, és szeretnéd kipróbálni…
– Még csak mutánsokat sem fog játszani! – kiáltotta az öccse, és még egyszer útnak indította a párost.
Ez így ment egy darabig. És még akkor sem találtunk megoldást, ha aktív hallgatási ritmust kaptam. Több volt a kiabálás és az ajtócsapkodás. A feleségem végül elválasztotta a párost, így én főztem. Hová tűnt a varázslat? Mi történt?
Aztán megütött. Aktívan hallgattam, persze. A fiúk? Nem túl sok. És ez volt a probléma. Az aktív hallgatás nem működik a csoportos konfliktusok megoldásában, amíg minden fél aktívan hallgat. És bármennyire is szeretnék apaként lenni, komoly, hosszú távú projektnek tűnik megtanítani a gyerekeimet, hogyan kell aktívan meghallgatni egymást. Ha őszinte vagyok, nem szívesen vállalom.
Ami nem jelenti azt, hogy lemondok az aktív hallgatásról. Ez egy jó eszköz a szülői eszközkészletemben, ha megfelelőek a feltételek. Biztos vagyok benne, hogy továbbra is használni fogom valamilyen minőségben, és hasznos lesz. Ha valami, akkor ez megtanított arra, hogy fontos és érdemes jobban jelen lenni, és abban a pillanatban, amikor a gyerekeim küszködnek. Ráadásul, ha folytatom, esetleg az aktív hallgatás modellezésével, a gyerekeim maguk is felveszik.
Péntek este, amikor végeztünk a mosogatással, fáradtan sóhajtottam és panaszkodtam. „Istenem, micsoda nap. Nagyon fáradt vagyok, csak azt akarom, hogy elkészüljön."
A feleségem rám nézett. – Amit hallok – mondta. – Fel akarsz menni az emeletre, lefeküdni és tévézni velem?
Nem tévedett. És úgy éreztem, meghallottak.
