soha nem gondoltam megtanítani a gyerekeimet tárgyalni fontos szülői kötelesség volt. Ki akar a gyerekek ellenajánlatokat tesznek lefekvéskor? Aki gyereket akar konkurens kibocsátási ajánlatok kihasználása? Alapfeltevésem az volt, hogy a gyerekeimnek el kell fogadniuk, amit kapnak. A külső reményem az volt, hogy köszönetet mondanak. Most meggondoltam magam, és az életem bonyolultabb.
A hollandokat hibáztatom.
Ma este a két fiam a saját szobájukban alszik egy megaágyban (a két külön ágyuk össze van tolva). Terjedelmes és hülyén néz ki, a hálószobájuk pedig furcsának és zsúfoltnak tűnik. De a lényeg, hogy alszanak. Ráadásul nincsenek a szobámban, a feleségemmel és engem a saját ágyunk szélére zsúfoltak.
Szeretném azt mondani, hogy valami zseniális zseniális ütés révén jutottam el ehhez a megoldáshoz, de nem vagyok olyan okos. Egy tárgyalási folyamaton keresztül érkeztünk meg a megabedhez, amelyet azután indítottam el, hogy elolvastam Rina Mae Acosta, a film társszerzője cikkét. A világ legboldogabb gyerekei: Hogyan segítik a holland szülők gyermekeiket (és önmagukat) kevesebbel.
Acosta megjegyzi, hogy a holland gyerekeket az Unicef folyamatosan a világ legboldogabbjaként tartja számon. (Bizony, ennek nagy része annak köszönhető, hogy Hollandia támogatott gyermekfelügyelet, fizetett szülői szabadság és fizetett családi pótlék). Acosta állítja, hogy a holland szülők állandóan tárgyalnak gyerekeikkel. Hozzáteszi, ez nem a gyengébb szívűeknek való, hanem megtérül azáltal, hogy biztosítja a gyerekeknek, hogy meghallják, és lehetővé teszi számukra, hogy meghatározzák saját határaikat.
A gyerekeim használhatnának bizonyos határokat, és mint minden apa, én is kétségbeesetten szeretném őket boldogabbá tenni, ezért arra gondoltam, hogy én is kipróbálhatom a régi holland próbát. Így hát egy vasárnap este felhívtam a gyerekeim figyelmét (a tárgyalások még nem kezdődtek el), és elmondtam nekik, hogy a következő héten. Bármit meg tudtak tárgyalni, amire kértem őket. A fiaim csaknem egy percig értetlenül néztek rám, mire rájöttem, hogy valójában nem is tudják, mi az a tárgyalás. Bonyolult dolog volt elmagyarázni egy 6 és 8 évesnek, de példákon keresztül eljutottunk odáig. Végül is a tárgyalás elkerülhetetlen.
„Rendben, akkor tegyük fel, hogy szeretne kapni 4 darab édességet” – mondtam. – És nem akarom, hogy legyen édességed.
– Kaphatunk most édességet? – kérdezte reménykedve az óvodás.
– Várj – mondtam. – Ha tárgyalni akarsz, megpróbálsz rávenni, hogy a nullánál többet adjak neked. Kérhetsz három darabot. Lehet, hogy nemet mondok, és visszajövök, és azt mondom, hogy kapsz egy darabot, és akkor azt mondod, mit szólnál két darabhoz, és talán azt mondom, hogy rendben?
– Kaphatok két cukorkát? – kérdezte az óvodás, nem igazán ért hozzá. Amúgy adtam neki két cukorkát.
A 8 éves azonban megértette az ötletet, bár kissé kételkedett a változtatással kapcsolatban. Megkérdeztem az óvatosságáról, és azt javasolta, hogy ez az egyik „Poppa-trükköm”. Biztosítottam, hogy nem viccelek, és fejben megjegyeztem, miről beszél.
Az első nagy próba a vacsoránál következett be. A gyermekkori táplálkozási szakértőkkel való beszélgetésből már értem, hogy a szülőknek nem szabad tárgyalniuk a vacsoránál. De tekintettel arra, hogy mennyire egészséges volt az étkezés (sült csirke, saláta és extra zöldségek), két lehetőségem volt: vagy hagyom, hogy a 8 éves ne egyen semmit, vagy biztathatom, hogy esetleg egyen valamit. Mondtam neki, hogy ideje tárgyalni.
– Azt akarom, hogy egye meg a csirkét és a salátát, mielőtt megeszik egy popsikát – mondtam.
– Mit szólnál, ha megeszem ezt a levelet és egy falat csirkét – mondta halkan.
– A csirke fele és a saláta fele – vágtam vissza.
– A saláta fele és ez az öt falat csirke – mondta.
Eladott.
És akkor elkezdett enni. A tárgyalás előtt úgy szólította meg a tányérját, mintha egy levágott fejet tettünk volna rá. Most úgy ette a csirkét, mintha az lenne a világ legtermészetesebb dolga. Ezek a tárgyalások lefekvéskor folytatódtak. 20 perc olvasásig világít? Mit szólnál 15-höz? Kész. A következő ebédidőben újra megnéztük az édességtárgyalásokat. Három darabbal jött el.
nem volt természetes. Nem messziről. És gyakran csak azután jutott eszembe, hogy kiadtam a parancsot. Szerda este a régi utak lendülettel tértek vissza. A 8 éves fiú filmet akart nézni. Nem akartam, hogy filmet nézzen. És ahogy a hatalmi harcunk fokozódott, látványosan elolvadt, és én követtem a példáját.
Csak amikor vörös arccal a kanapén füstölgettem, miközben ő becsapta az ajtaját és sikoltozott, akkor jöttem rá, hogy a tárgyalás megakadályozhatott minket abban, hogy idáig jussunk. Szégyelltem magam, és rosszul éreztem magam a gyerekem miatt. Lenyűgöző volt belegondolni, hogy annyira elszabadultunk az útjainkban, hogy a hatalmi harcok váltak alapértelmezetté. Mert persze.
Talán mégis a hollandoknak volt igazuk.
Ami az óvodást illeti, aggódtam, hogy soha nem kapja meg. De aztán a legnagyobb tárgyalást sikerült elérnie. Ezzel visszajutunk a megagyba.
Egy ideje ragaszkodott ahhoz, hogy a bátyja ágyában kell aludnia. Ez hónapokig okozott problémákat. Fenntartotta a bátyját tevékenységgel és zajjal, és végül ez az idősebb fiút az ágyamba terelte. Nem mehetett tovább.
A tárgyalást a feleségem közvetítette. Mivel az óvodás továbbra is ragaszkodott hozzá, hogy csak a bátyja ágyában tud aludni, a feleségem, tekintettel a hollandokra, úgy döntött, nem mond nemet, és megoldáshoz nyúl. El tudná kezdeni a saját ágyában, és később átköltözhet a testvére ágyába? Nem. Mert nem szerette, hogy hol van az ágya, de talán ha máshol volt az ágya. Ágyat cserélhet a testvérével? Nem, mert a bátyjának sem tetszett, hogy hol van az ágy, de talán ha más ágyuk van – egy nagyobb. Megpróbálhatják egymáshoz tolni az ágyakat? Így közel lehetnek egymáshoz anélkül, hogy valóban zavarnák egymást? És így született megabed.
Mondhatom, hogy boldogabbá tette őket az a kísérlet, hogy engedtem a gyerekeimnek, hogy tárgyaljanak? Nem mondhatom, hogy ez hosszú távon így van. Tudom, hogy abban a pillanatban, amikor először felmásztak a megágyba, boldogabbak voltak abban a pillanatban. Így voltunk mi is. Nem tudom, hogy ez a boldogság megmarad-e. Tényleg tart a boldogság?
De volt siker. Amikor a gyerekeimmel való interakció más módjait kerestem, és hagytam, hogy megmutassák rugalmasságukat, rájöttem, hogy a régi módszerem nem a legjobb. Nem vagyok benne biztos, hogy mindig hagyom, hogy a gyerekeim tárgyaljanak. Néha csak meg kell fürödniük, amikor először megkérdezem. De a tárgyalást eszközkészletem részévé teszem, hogy növeljem a boldogságot a diszkrét és szükséges pillanatokban. Hajlandó vagyok minden boldogságot elvállalni a családomban. Legalább addig, amíg meg nem tudom pontozni azt a 29 órás holland munkahetet.
