Jó apa,
A feleségem és én válást akarnak. El fogunk válni. Hosszú idő telt el, és mindketten rendben vagyunk vele. De szeretjük a négyéves, ill ne akarj az ő kedvéért elválni. Úgy gondoljuk, hogy néhány évre felfüggesztjük az életünket – egészen 9 éves koráig, tehát mindketten otthon vagyunk. Tudjuk, hogy ez áldozat, de ebben mindketten egyetértünk, és úgy gondoljuk, hogy ez a legjobb.
A probléma az, hogy senki más nem csinálja. A szüleink, a családunk, még a barátaink is kimondják, hogy nem tesszük ezt. Egyértelműen kényelmetlenül érzik magukat az egészben, de a legtöbben csak a gyerek szempontjából érzik jól magukat. Azt hiszik – vagy legalábbis azt mondják –, hogy egy életen át kibasztjuk. Nem értünk egyet. Valójában azt gondoljuk, hogy hajlandóak vagyunk felfüggeszteni a válást, hogy a gyereknek a legjobb legyen. tévedünk?
Várakozás Honoluluban
Soha nem szerettem különösebben mások erkölcsi hozzáállásán alapuló szülői nevelést. Emiatt sokunk csapdájába esett az őrült ötlet, hogy ha időnket és pénzünket a sportra és az oktatásra fordítjuk, a gyerekeinkből valahogyan sikeres felnőttek lesznek. Végtére is, annak biztosítása, hogy gyermekeink jó munkát és anyagi szabadságot kaphassanak, erkölcsi javaslat volt. Természetesen nem, és ha így gondolják, az óriási terhet ró a szegény és középosztálybeli szülőkre és túlhajszolt, szeretetre éhező gyerekeikre.
Mi köze ennek ahhoz, hogy te és a feleséged szigorúan a gyereked miatt maradsz együtt? Nos, lényegében azzal kell foglalkoznod, hogy mi a legjobb gyermekednek, és kevésbé amiatt, hogy mi sérti meg a barátokat, a szomszédokat és a családot. Természetesen Ön ismeri a legjobban a családját, de valószínűleg segíthetek feloldani a fő aggodalmat, amely a következő: Ez kibasztja a gyerekét?
A válasz? Attól függ.
A kutatás ezt nagyon világosan mutatja a válás destabilizálja a gyereket és az eredmények nem különösebben jók a váló gyermekek esetében, hacsak nem kezelik nagyon óvatosan a kapcsolatokat. A válás miatt a gyerekek destabilizálódását részben az önvád és az elveszett szerelemtől való félelem okozza. De az egyenlet másik hatalmas része a gyermek ismert környezetének és rutinjának egyszerű lebontása.
A gyerekek akkor boldogulnak, ha tudják, mire számíthatnak. Ha ugyanabban az iskolában, otthon és közösségben maradnak, biztonságos helyük van a fejlődéshez. Ahelyett, hogy napi szükségleteik miatt aggódnának, a felnőtté válásra koncentrálhatnak. Tehát nagyon is átgondolt és helyénvaló dolog, ha együtt maradunk gyermeke számára. Van itt egy "de":
De az együtt maradás csak akkor megfontolt és helyénvaló, ha Ön és partnere képesek vagyunk egységes frontot fenntartani. Mert látod, a kapcsolatok stabilitása ugyanolyan fontos, mint a helyben maradás strukturális stabilitása. Lehet, hogy megmenti gyermekét a szédítő zavartól közös felügyelet, de ha a kompromisszum az, hogy Ön és partnere lassan darabokra tépi egymást, annak teljesen csúnya következményei lesznek.
Gyermeke továbbra is várja Önt, hogy megtanulja, hogyan néz ki egy egészséges kapcsolat. Ha nem tud egészséges kapcsolati modellt nyújtani - jó kommunikáció és megfelelő konfliktusmegoldás – akkor talán jobban tennéd, ha megfontolnád a válást. Ha több éven át tartó rossz érzések, megdöbbenés, leskelődés és harag tanúja lesz, az csak megviseli gyermekét. És tényleg ez az egyetlen gondom.
De nézd, százféleképpen lehet kapcsolatban lenni. A gyerekek jól nőttek fel nyíltan nem monogám szülőkkel. A gyerekek sikeresen nőttek fel olyan helyzetekben, amikor a szülők egy központi házban laktak, ahol a gyermek teljes munkaidőben élt. A gyerekek sikeresen nőttek fel elvált szülőknél is. De szinte garantálhatom, hogy mindezen körülmények között a gyermek képes felnőni ezekben a kapcsolatokban a nyitott, kommunikatív szülőkről szól.
Ha te és a párod el tudod kötelezni magad, hogy a belátható jövőben jók leszel egymásnak, akkor azt mondom, neked is több erő. Ha úgy gondolja, hogy a megállapodás eredménye éjszakai kiabáló meccsek, akkor óvatosságra intenék.
Ennek ellenére van még néhány dolog, amin érdemes elgondolkodni:
Kérjük, vegye figyelembe, hogy pusztán azért, mert gyermeke megöregszik, nem jelenti azt, hogy jobban felkészült lesz arra, hogy kezelje házassága felbontását. Ez fájni fog nekik, akár 5, akár 25 évesek. Továbbá, ha felfedi, hogy szeretet nélkül élte le egész gyermekkorát, ez a hazugság nehéz lesz, és hatással lehet arra, hogy felnőttként mennyire bíznak benned. Tehát ne menjen bele ebbe a dologba, és azt gondolja, hogy megmenti gyermekét a válás fájdalmától. Te nem. Ha stabilitást kínálsz nekik az együtt maradással, esélyt adhat a gyermeke érzelmi készségeinek fejlesztésére, hogy jobban megbirkózzon a válással, de akkor is meg kell küzdeniük.
Végül, van egy lehetséges jó oldala a gyermek együtt maradásának stratégiájának. Előfordulhat, hogy ha megkétszerezitek a jobb kommunikációt, és tisztességesen bánnak egymással, akkor az egymással fennálló problémák megoldódhatnak. Nem tudom, mi hozott arra a helyre, ahol most vagy, de mindaddig, amíg azt tervezi, hogy együtt marad, miért ne vegyen részt pár tanácsadásban, hogy megnézze, hogyan alakulnak a dolgok. Fogadok, hogy segíteni fog.
Remélem, hogy rendbe jönnek a dolgok neked és a gyermekednek. Csak légy megfontolt, és próbálj nem figyelni a moralizálókra.
