Nemrég a feleségem megkérdezte a 10 éves fiunkat, hogy miért ő és az övé fiú testvér ne tedd azt, amit először kér. A 10 éves fiú józanul elmagyarázta: „Meg akarjuk látni, mennyi időbe telik, mire elkészít minket.”
Őszinte válasz, persze. De… Hú.
Ez a „vár, amíg elkerülhetetlen következményei” magatartás szülési szakadást hozott létre. A feleségem számára a fegyelemjáték neve most Ultimatum. Néhányszor szépen előadja kéréseit, „végső figyelmeztetést” mond, és amikor a fiúk nem tesznek eleget, ledobja a kalapácsot. Az eredmény általában a hatalmi harc epikus méretű (különösen a 8 évesnél), és mindenki számára nem kielégítő következtetés.
Ez nem a szülői partnerem bírálata. Teljesen empatikus vagyok. Minden szülő átmegy ilyen taktikai váltásokon, jobb eredmények reményében. Ez teljesen normális, és nagy valószínűséggel ezekben az embert próbáló járványos, bezárt időkben. Én is rengeteg taktikai váltáson mentem keresztül. Kidolgoz néhány dolgot.
Egy tökéletes világban/családban/házasságban a szülői megközelítéssel kapcsolatban zárt lépésben lennénk. Nem voltak. Az elmúlt néhány hónapban megdupláztam a családok közötti kommunikációt. Inkább megbeszélem a fiúkkal – és nem azért, mert így jobb szülői nevelés, hanem azért, mert így jobban érzem magam. Kielégítőbbek a taktikám eredményei? Úgy értem, a fiúk még mindig visszaszorulnak, szóval mondd meg nekem.
De nem feltétlenül a szülői taktika szakadása a probléma. A probléma az, hogy a fegyelmezési taktikáink kiegyensúlyozatlansága megnyitja a gyerekekkel szembeni konfliktus lehetőségét kettőnk között.
Amikor egy házat felosztanak
Ha úgy tűnik, hogy a szülők nem ugyanazon az oldalon vannak a szülői döntésekben és a fegyelemben, van néhány valószínű kimenetel:
- Jó zsaru/rossz zsaru: Azok a szülők, akik nem értenek egyet a nevelési kérdésekben a gyerekek előtt, azt kockáztatják, hogy olyan dinamikát alakítanak ki, amelyben az egyik szülőt hősnek, a másikat pedig gonosztevőnek tekintik. Ki lesz a népszerűbb: az ultimátum szülő vagy az, aki kibeszéli? Amikor a szülői nevelés népszerűségi versennyé válik, a gyerekek elkezdenek játszani a kedvencekkel, és megnő a bomlasztó viselkedés.
- Destabilizáció: A gyerekek akkor boldogulnak, ha úgy érzik, hogy támogató, szilárd családi alapjuk van. Ez azért van így, mert lehetővé teszi számukra, hogy gondolataikat és energiájukat a növekedésbe és a felfedezésbe fektessék. Amikor a szülők nem értenek egyet velük szemben, az alapítvány ingatagnak tűnik, és a gyerekek nem érzik magukat elég biztonságban ahhoz, hogy saját érzelmi és pszichológiai fejlődésükbe fektessenek.
- A neheztelés ciklusának felpörgetése: Ha nem értenék egyet a kedves feleségemmel a gyerekeink előtt, jó eséllyel neheztelne a viselkedésem miatt. A neheztelés hajlamos fokozódni. Az ő neheztelése az enyémhez vezethet, mígnem egyenesen dühösek leszünk egymásra. A harag, mint mindannyian tudjuk, a sötét oldalra vezet.
A látszat fenntartása
A szülők számára fontos, hogy ugyanazon az oldalon lenni más, mint ugyanazon az oldalon. Különböző családi hátterű, kulturális perspektívákkal és temperamentumokkal rendelkező szülői emberekként bolondak lennénk azt hinni, hogy a gyerekeinkkel kapcsolatos kérdésekben mindig félre kell járnunk. És mivel a feleségemmel megegyeztünk abban, hogy lemondunk az engedelmességi záradékról a házassági fogadalmunkban, nem várnám el, hogy mindenben egyetértsen velem, vagy fordítva.
Rendben van. A nézeteltérések jót tesznek, ha a gyerekek észreveszik a nézeteltéréseket nem a gyerekekről szólnak. Amikor a szülők konfliktusba keverednek triviálisabb témák miatt, a konfliktuskezelés módja kiváló példa lehet a gyerekek számára. A gyerekek feltétlenül megtanulják, hogyan kell harcolni vagy békét kötni szüleik példáján.
Egy 2011-es tanulmány A Harvard Medical School kutatói által vezetett kutatócsoport longitudinális (hosszú távú) pillantást vetett arra, hogy a konfliktusmegoldás hogyan közvetítődik a szülőkről a gyerekekre. A kutatók 47 vizsgálati résztvevőt figyeltek meg Észak-Amerikából az otthonukban 14 éves korukban, és katalogizálták a szülői konfliktusok megoldását. 17 évvel később egy újabb megfigyeléses vizsgálatot végeztek a felnőtt gyerekek konfliktuskezelési stílusáról. Az eredmények egyértelműek voltak.
„Amint azt előre jeleztük, a szülők és a serdülők által a családi interakciók során kinyilvánított ellenségesség és pozitív elkötelezettség mértéke előreláthatólag jó volt. összefügg az utódok és házastársaik által a házassági kapcsolatok során kifejezett ellenségességgel és pozitív elkötelezettséggel” írt. Arra a következtetésre jutottak: „Ezek az eredmények arra utalnak, hogy a családi kommunikációs minták, különösen az ellenségeskedés hosszan tartó hatást gyakorolnak az utódok intim kommunikációjára és kapcsolati működésére.”
Bár a kutatók nem tudták biztosak lenni abban, hogy a gyerekek hogyan vették át a szülő módszereit (genetika, megfigyelés, önkiválasztás), egyértelmű volt, hogy a módszereket továbbadták.
Ha a szülők közötti konfliktus magukról a gyerekekről szól, megnő a tét. A gyerekek nemcsak a szüleiktől tanulnak, hanem érzelmileg is kötődnek a harchoz, mint a veszekedés feltételezett kiváltójához vagy okozójához. Könnyű elhalmozni a bűntudat és a félelem terheit.
A végeredmény? A szülőknek egységes frontot kell képviselniük, még akkor is, ha pillanatnyilag nem értenek egyet. És néha csak hamisítani kell.
Hogyan érjük el a látszólagos szülői egységet
A pillanat hevében nehéz lehet hagyni egy partner szülői döntését, ha nem értesz egyet az ítéletével. De vannak módok arra, hogy ez megtörténjen anélkül, hogy aláásná bárki tekintélyét a gyerekek szemében.
Nemrég az egyik családi vacsoránk félresiklott. A kisebbik gyerek csirkés szendviccsel gúnyolta a nagyobbik gyereket (ahogy ők is teszik), az anyjuk pedig, aki migrénben szenvedett és a kötél végén volt, készen volt.
Megkérte a kisebbik gyereket, hogy tegye le a szendvicset. – kérdezte másodszor is. Utolsó figyelmeztetést adott. De a gyerek túl lassú volt. Pillanatok alatt elvitték az asztaltól, hogy egyedül étkezzen a szobájában. Nagy volt a jajgatás és fogcsikorgatás.
Addig tartottam a fegyelmezésétől, amíg világossá nem vált, hogy a dolgokat fokozni kell. Így aztán, ahogy a fiunk hálószobája előtt állt, megkérdeztem:
– Nem bánja, ha megpróbálom enyhíteni?
Megengedett, hogy közbelépjek, és elkezdhettem beszélni a gyerekkel, de dilemmában találtam magam. Édesanyja elrendelte, hogy lefekvésig zárkózzon be a szobájába. Miután megnyugodott, és feldolgozta érzéseit, rám nézett, és megkérdezte: „Meg kell maradnom a szobámban mozdulatlanul?”
Ebben a helyzetben két jó lehetőség van a szülők számára:
- – Mit mondott édesapja?: Hacsak az élet, az egészség vagy a biztonság nem forog szóban, tiszteletben kell tartani azt a szülőt, aki először alkalmazta a fegyelmet. Azt hittem, megérdemli? nem számít. Az anyja igen. A csapatában kellett lennem. Szomorú volt ennek elmagyarázása a gyerekem számára, de a feleségem aláaknázása mindenki számára nagyobb kárt okozott volna.
- – Átgondoltam az álláspontomat.: Elmehettem volna a páromhoz és megbeszélhettem volna vele a döntését. Kommunikálhattunk volna a történtekről, és meggondolhatta volna magát. Ebben az esetben a „kilépése” az lett volna, hogy elmondja a gyereknek, hogy újragondolta álláspontját, és megegyezett velem az irányváltásról. Ez nem bedől. Valójában abban segít a gyerekekben, hogy megértsék, helyes, ha új információk alapján meggondolja magát. Nem kell minden dombon meghalni. Néha dönthet úgy, hogy inkább a tetejéről élvezi a kilátást.
Ez a két kifejezés jelenleg csodálatos eszköz a szülői egység elérésére. Ha a gyermeknevelés és a fegyelem közötti különbségek később nem jönnek össze, akkor őszinte beszélgetésre van szükség. De ennek a színfalak mögött kell megtörténnie – egy séta során, vagy miután a gyerekek lefeküdtek, vagy más privát pillanatban.
Ennek sem kell nehéz beszélgetésnek lennie. Nincs szükség vádakra vagy ujjal mutogatásra. Csak beszéljen családja alapvető értékeiről, és frissítse a taktikáját. Mert annak, ahogyan beszélsz és kommunikálsz a gyerekekkel, mindig a családod értékein kell alapulnia.
Végül ez az, ami megkönnyíti, hogy visszatérjen egy oldalra a szülőpartnerével. Örökké ugyanazon az oldalon maradsz? Ki tudja. De egy csipetnyiben mindig tehetsz úgy, mintha.
