Konfliktus az élet szükséges, ha kellemetlen része. De a nézeteltérésekkel járó stressz és kényelmetlenség ellenére az egészséges konfliktus megéri: lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük valaki más nézőpontját, és megtudjuk, mit tartanak fontosnak. És végül az eredménytől függetlenül az emberek legalább úgy érzik, hogy meghallják.
Ez a fajta egészséges konfliktus más, mint az oknyomozó újságíró Amanda Ripley magas konfliktusnak nevezi, amit a következőképpen definiál: „mi történik, ha a konfliktus jó-rossz típusú viszályba csap át, minket és a őket.” A nagy konfliktusok eltérítik az agyat, és megbizonyosodunk saját igazságunkról; amikor beleragadunk, olyan, mintha egy láthatatlan kéz lenne a hátunkon, és arra késztet minket, hogy a megszokottnál jóval meghaladó álláspontokat foglaljunk el. Valószínűleg mindenki szenved, aki nagy konfliktusba keveredik. Legalábbis a lényegük sáros.
Ban ben Erős konfliktus: miért esünk csapdába és hogyan jutunk ki? Ripley megvizsgálja a címkérdést, és azt, hogy mennyire könnyű csapdába kerülni. Könyve egy sor szereplőt követ – köztük egy chicagói bandavezért, egy kolumbiai gerillaharcost, és egy legendás közvetítőből lett politikus – mindegyiküket elbűvölte (és végül megszabadult) a magasból. konfliktus. Ripley belemerül a magas szintű konfliktusok tudományába, módszereket kínál ezek azonosítására, és olyan taktikákat kínál, amelyek segítenek az olvasóknak újragondolni, hogyan keverednek bele a konfliktusba. Okos, jószívű útmutató hiperpolarizált korunkhoz.
Atyai beszélt Ripley-vel a súlyos konfliktusok csapdájáról, a menekülésről és néhány taktikáról, amelyek segítenek mindannyiunknak jobban kezelni a kisebb és nagyobb nézeteltéréseket.
Először is, hogyan néz ki az egészséges konfliktus?
A jó konfliktus lehet stresszes és heves, kényelmetlen és kellemetlen – mindezek a dolgok. De van egy olyan érzése, hogy ez megy valahova, és nem tudod biztosan. A jó konfliktusban van némi kíváncsiság is. Ez abban nyilvánul meg, hogy több kérdést tesznek fel, több a kíváncsiság, az emberek elégedettebben távoznak a beszélgetésből, nagyobb valószínűséggel érzik magukat meghallgatásra. Még ha nem is értenek egyet, még mindig vannak meglepetések vagy talán humor. Ott minden keveredik.
Magas konfliktus ezzel szemben – írja Ön: „az történik, amikor a konfliktus a jó és a rossz közötti viszályba csap át. minket és a őket." Ez nagyon meghatározó.
Igen. Erős konfliktusok idején az az érzés, hogy elakadtál, az az érzés, hogy nem mész sehova, vagy nem tesznek fel kérdéseket. Azt hiszed, tudod, mit fog mondani a másik, mielőtt kimondaná. És az interakció nem követi az elkötelezettség szokásos szabályait.
Általában a nagy konfliktusok bármiről kiindulhatnak. Kevésbé a vita tárgyáról, sokkal inkább a stílusról szól. Ez az a fajta dolog, amikor fokozatosan önálló életet kezd, és robotpilótán kezd működni, és megvan a maga lendülete. Agyunk másként viselkedik nagy konfliktusokban. Minden szokásos elfogultságunk és érzelmünk sokkal felfokozottabbá válik, és megbizonyosodunk saját igazságunkról. Elkezdünk hibázni egymással kapcsolatban, és kezd úgy érezni, hogy az egyetlen megoldás a teljes győzelem.
Azt is írod, hogy a magas konfliktus csapda. "Eszkalálódik egy bizonyos ponton, magával ragad minket, mindenféle normális, érthető szükségletre és vágyra hivatkozva." Valahogy hamis frontot vesz fel.
Igen, amit a könyv elkészültéig nem vettem észre, az az volt, hogy minden komoly konfliktusnál megnéztem, hogy vajon az-e politikus volt Kaliforniában, volt bandavezér Chicagóban, vagy válófélben lévő házaspár, minden érintett végül kikerült szenvedő. Általában az történik, hogy az érintettek akaratlanul is különböző mértékben kezdik utánozni ellenfeleik viselkedését, és egyre jobban felháborodnak.
És nem veszed észre, hogy elakadtál, amíg nem késő.
Teljesen. Majdnem olyan, mintha varázslat alatt lennénk. Nem tudod, hogy benne vagy, amíg elakadsz. A La Brea Tar Pits-t használom metaforaként a könyvben. Azokban a kátránybányákban több ezer csontváz osztozik ugyanazon a talajon. Hogyan történik ez? Egy állat beleakadt, aztán egy másik könnyű ételt látott, aztán egy másik, majd még egy. Nem kell sok ahhoz, hogy komoly konfliktusokba keveredjen és elakadjon. És akkor többen csatlakoznak hozzád, és szintén elakadnak.
Ennek a könyvnek a fő célja, hogy segítsen az embereknek azonosítani azokat a jeleket, amelyek arra utalnak, hogy nagy konfliktusok veszélye fenyeget, és hogyan lehet elkerülni, hogy létrejöjjön és engedjen neki. Tudom, hogy ez hasznos volt számomra. Mostanra sokkal gyanakvóbb lettem a saját igazságommal szemben. mehetek egy jót csacsogni. nagyon jó vagyok benne. elég meggyőző vagyok. De megpróbálom lelassítani, és ezt az igazságosságot a fény felé tartani, és megbizonyosodni arról, hogy valóban a teljes képet látom. Ez nem azt jelenti, hogy nem harcolsz semmiért, de azt jelenti, hogy hatékonyabban harcolsz.
És ez a legkínosabb benne. Az erős konfliktusban szenvedők sokkal gyakrabban esnek kudarcot, mint az egészséges konfliktusban szenvedők. A kutatások azt mutatják, hogy az erőszakmentes ellenállási mozgalmak kétszer nagyobb valószínűséggel sikeresek, mint az erőszakosak. Miért? Mert ha irányítani, megfékezni és terelni tudja a konfliktust, sokkal hatékonyabbak és kevésbé nyomorultabbak leszünk.
Azt mondtad, hogy az agy másként viselkedik nagy konfliktusok idején. Hogy hogy?
Rengeteg elfogultság van, amelyekkel mindannyian eligazodtunk az életben. Legtöbbször jól működnek, szeretik a motivált érvelést. A probléma az, hogy amint a konfliktus a működési zavar egy bizonyos pontjáig eszkalálódik, amit én magas konfliktusnak nevezek, ezek az elfogultságok eluralkodnak, és nagyon nehéz megszakítani őket.
Példaként nézzük a politikát. Jelenleg az Egyesült Államok demokratái átlagosan úgy gondolják, hogy a republikánusok kétszer olyan szélsőségesek, mint valójában. Az Egyesült Államok republikánusai úgy vélik, hogy a demokraták vagy kétszer olyan szélsőségesek, mint valójában. És erre sok-sok példa van. Tehát a politikailag leginkább elkötelezettek követik el a legtöbb hibát a másik oldallal kapcsolatban. Érdekes tény, hogy a középiskolából lemorzsolódók sokkal pontosabban írják le politikai ellenfeleiket és azt, hogy valójában mit hisznek, mint a PhD-vel rendelkezők.
Erős konfliktusok idején szinte ekkora a perifériás látás elvesztése. Néhány dolgot nagyon tisztán lát, de elveszíti a látást, és elszalasztja az igazán fontos részleteket és lehetőségeket.
Tehát hogyan ismeri fel valaki, hogy esetleg konfliktusos helyzetben van?
Úgy gondolom, hogy modern világunkban a legértékesebb túlélési készség az, hogy különbséget tud tenni a jó egészséges és a magas konfliktus között. Néhány kérdés, amelyeket fel kell tenni, amelyek kvíz formájában szerepelnek a könyvben, a következők: „Elalszik, ha erre a konfliktusra gondol?” „Jól érzed magad, ha valami rossz történik a másikkal? vagy oldalra?” „Ha a másik fél olyasmit tenne, amivel valójában egyetértett, valami apró cselekedetet, akkor nagyon kellemetlen lenne ezt hangosan tudomásul venni?” Összesen tizenegy van kérdéseket. Ez nem egy precíz tudomány, de ha igennel válaszol ötre vagy többre, akkor veszélyben van.
Jonathan Muroya a Fatherlyért
Számos taktikát dolgoz ki, hogy segítsen az embereknek visszatérni a súlyos konfliktusokból. Tudnál valami betekintést nyújtani egybe?
Körülbelül fél tucat tipp van. De úgy gondolom, hogy egy fontos taktika, hogy „kivizsgáljuk az aljzatot”. Minden konfliktusnak megvan az a dolga, amiért harcolunk, és ott van az, amiről valójában szól. Ez leginkább a párkapcsolati konfliktusokban van jelen. Házassági terapeuták Drs. John és Julie Gottman valamikor megpróbált listát készíteni mindazokról a dolgokról, amelyekről a pénzről szóló viták valójában szólnak. Azt hiszem, eljutottak száz dologig, majd abbahagyták, mert rájöttek, hogy a lista örökké tart.
Szerintem aki a pénzért veszekedett a párjával, az egyetértene.
Jobb! Mindig vannak mélyebb problémák. Volt egy nagyszerű sztori Matthew Fray-től a címe „Elvált tőlem, mert a mosogató mellett hagytam az edényeket” ami néhány éve terjedt el. Abból rájön, hogy az edényekről folytatott vitájuk többről szólt, mint a rendességről. A piszkos edények halmaza sokkal mélyebb dolgokat jelentett feleségének.
A könyvben egy válópárról beszélek, akik egy Crock-Pot miatt indultak háborúba. De miután a közvetítő segíteni tudott a házaspárnak felderíteni az alvilágot, jobb helyre kerültek. Mint kiderült, a feleség azért akarta a Crock-Pot-ot, mert az nem szerepelt az esküvői anyakönyvi nyilvántartásukban, és a szüleinek megvolt. És ez a fajta idilli jelenet járt a fejében arról az otthonról, amelyet szeretett volna létrehozni, de nem hozott létre. De ezért akarta a Crock-Pot-ot. Ez hír volt a férjnek, akit elszomorított a válás, és csak azért akarta a Crock-Pot-ot, mert annyira vágyott rá. Ennek megértése kivette őket a konfliktusos módból. Miután rájöttél, miről szól a Crock-Pot harc, könnyebben elengeded azokat a dolgokat, amelyek nem számítanak.
A konfliktusok bármelyik fórumon trükkösek. De sokkal nehezebb valakinek elszakadni a konfliktusos módtól, ha valakinek olyan nézetei vannak, amelyekhez 100 százalékban nem igazodik.
Biztosan nem könnyű. Az első dolog, amit el kell ismerned, hogy nagyon-nagyon nehéz kegyelmet mutatni, különösen, ha fenyegetve érzed magad, amit igen, az emberek megtesznek erős konfliktus esetén. Amikor az emberek nagy konfliktusban vannak, az esetek legalább egy százalékában fizikailag és érzelmileg stresszesek. Nem akarom alábecsülni a kihívást. Nehéz. Fájdalmas, és mint minden nehéz dolog, nem akarod előkészület nélkül csinálni. Nem akarsz csak belemenni. De vannak taktikák, amelyek lehetővé teszik.
Mint micsoda?
Az egyik, amelyre a legtöbbet gondolok a saját életemben, az 5:1 varázsarány. Azt állítja, hogy egy boldog párkapcsolathoz minden negatív reakcióhoz öt pozitív reakció kell, mert hajlamosak vagyunk inkább a negatív reakciókra összpontosítani, ezért fontosabbnak kell tartanunk a pozitívumot a boldogabbnak kapcsolatok. A kutatók megjegyzik, hogy ez még idegenekkel is működik. És érdekes módon, ha az idegenek mélységesen nem értenek egyet olyan vitatott kérdésekben, mint a politika, az arány 3:1 lehet, így egy kicsit könnyebben kezelhető.
Tehát, ha a szomszédod Trump támogatója, te pedig nem, akkor meg akarod próbálni a három pozitív találkozást minden negatívnál. Pénzt szeretne felhalmozni a bankban, hogy szükség szerint ki tudjon venni belőle. Beteg anyjukról kérdezősködnek. Felveszik a leveleiket, amikor elmentek. Ezek a dolgok nagyon-nagyon fontosak oly módon, hogy a kutatás során jobban mérhetőek, mint gondoltam. A kérdések feltevése talán a leginkább alulértékelt konfliktus-elsősegélynyújtási stratégia.
Ez legalább a józan eszed megőrzése szempontjából fontos. Ha egész éjjel ébren maradsz, és egy személy nézőpontjáról dühöngsz, az ilyen interakciók megkísérlése megakadályozza, hogy állandóan dühös legyél. Valaki visszatérhet ezekbe a pozitívabb interakciókba az önfenntartás érzéséből.
Igen. Nos, bizonyosan előfordulnak olyan esetek, amikor az emberek azt mondják: „Hogyan kellene kapcsolatba lépnem valakivel, aki nem harcol tisztességesen, vagy nem hajlandó látni a valóságot?” És ez jogos kérdés. Ezek kemény konfliktusok. De annak, amit itt próbálok csinálni, nagy része az, hogy segítsek magamon. Ez nem csak a másik emberről vagy a másik oldalról szól. Ez körülbelül Hogyan éljem át ezt a konfliktust anélkül, hogy elveszítenem az eszemet? Hogyan tartsam meg a számomra legfontosabb dolgokat?
Így még ha nem is tehetsz ellenük semmit, megpróbálod megtartani a saját méltóságodat. Arról van szó, hogy azt mondod: „Rendben, azt akarom, hogy ez a személy egy kicsit jobban kidolgozott legyen, hogy ne gyűlöljem őt, és szeressem pazarolni az időmet, vagy annyira frusztrált leszek.”
Szerintem ennek sok értelme van. Végezetül, van valami a nagy konfliktusban, amit szerinted mindenkinek meg kell értenie?
Nos, szeretném világossá tenni, hogy a magas konfliktus a legtöbb ember számára nem állandó tulajdonság. Az emberek túlnyomó többsége, akik nagy konfliktusba esnek, és ki is tud lépni. Ez egy mozgó célpont. Ezt fontos felismerni.
Azt hiszem, ez sok ember számára megnyugtató lesz. Tudom, hogy igen.
És az is jó, ha tudsz az ellenfeleidről. A legtöbb ember – nem mindenki –, de a legtöbb ember a másik oldalon is mozgó célpont. Életükben máskor is ők voltak azok, akik megakadályozzák a nagy konfliktust, és voltak vagy lesznek olyan időszakaik, amikor nagy konfliktusba keverednek. A nagy konfliktusok egyik csapdája az ellenségeddel kapcsolatos rögzült gondolkodásmód. És nagy hibákat követhet el, ha azt gondolja, hogy változás soha nem fog megtörténni.
Ezt az interjút a terjedelem és az érthetőség kedvéért szerkesztettük.
