Miközben nemrégiben a karácsonyi fényekkel birkózott a fája alatt, a szomorúság hulláma öntötte el Neil Turnert. Nem tudott nem gondolni a lányára, Colbyra, aki 2010-ben halt meg mindössze két évesen egy ritka genetikai rendellenesség miatt.
„Hirtelen betört a gondolat, hogy egy újabb karácsony nélküle legyen, és csalódottságomat könnyek váltották fel” – mondja Turner, egy oklahomai mérnök és kétgyermekes apa. „Nem telik el úgy nap, hogy ne hiányozna és ne gondolnék rá. De ha csak a veszteségre és a szívfájdalomra koncentrálok, gyorsan előjönnek az öngyilkossági gondolatok.”
Bánat nem lineáris. Meglepetés érheti. Folyamatban van és fejlődik, mondja Turner. Ez egy bonyolult érzelem sok ember számára, és ez különösen összetett lehet az apák számára. Az apák még ma is nyomást érezhetnek, hogy „erősek legyenek” mások iránt, és félretegyék saját érzéseiket egy veszteség, amely lehet káros pszichológiai következményekkel jár. És bár az elvárások az ún „férfias” viselkedés fejlődnek, sok férfi még mindig elszigeteltnek érzi magát bánat és kevésbé kényelmes megnyílni róla.
„Van egy mélyen bevésődött társadalmi kondicionálás, aminek visszavonása és visszafordítása némi munkába fog kerülni” – mondja David Klow, a chicagói okleveles házasság- és családterapeuta, a könyv szerzője. Nem vagy őrült: Levelek a terapeutádtól. „Számos férfi dolgozik a meghatározásán a férfiasság új modelljei, de még sok a tennivaló."
A férfiak általában kevésbé hajlandók beszélni gyászukról, visszafogottabbak az érzelmek kifejezésére, és kevésbé valószínűleg támogatást fog kérni, mondja Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., pszichológus a Charlotte-ban, North. Carolina.
„Sajnos ez a minta megerősödhet, amikor a fiúk és férfiak vigasztalást keresnek veszteség után olyan sebezhető érzelmek körül, mint a szomorúság, és visszautasítják őket, olyan üzeneteket kaptak, mint a „Ne sírj” vagy „Maradj erős!” Newman azt mondja. „Gyakran férfi klienseim arról számolnak be, hogy egy másik családtag külsőleg intenzívebben fejezi ki az érzelmeket érzelmek, és úgy érezték, hogy nem tudnak több stresszt kifejteni az illetőre [a sajátjuk kifejezésével bánat]."
Miért lehet a bánat annyira elszigetelő a férfiak számára?
A férfiak gyásza kevés kutatást kapott, de néhány cikk azt sugallja, hogy a férfiak gyásza gyakran csökken, vagy akár el is utasítják. A szerzők a friss tanulmány A harci veteránok megjegyezték, hogy a bánat „régen figyelmen kívül hagyott háborús áldozat”. Benne az apák és a terhesség elvesztésének tanulmányozásaBernadette Susan McCreight író, 2004-ben ezt írta: „…a veszteség pusztító lehet az apák számára, de az őket körülvevő világ nagyon gyakran hajlamos csökkenteni veszteségüket, és az érzelmi támogatás és a kulturális rituálék, amelyek általában elérhetőek más gyászoló egyének számára, gyakran hiányoznak ebből a csoportból. férfiak."
Newman egyetért. Nemrég a különleges erők egyik veteránjának temetésén egy szívszorító példát látott arra, hogy az emberek nem tudják, hogyan reagáljanak a férfiak gyászára. A férfit teljes katonai tiszteletadással temették el, ami hosszú ideig tarthat. A gyerekek csoportba tömörültek, egymást piszkálva és nevetve, mondja Newman, míg a felnőttek együtt álltak, komoran és csevegve. Aztán meglátta a felnőtt fiút, aki a koporsónál térdelve teljesen egyedül zokogott.
„Az egyetlen személy, aki vigasztalni jött, a kisfia volt” – mondja Newman. "Van valami a gyászban, ami ijesztő lehet, és mások számára nehéz elfogadni."
Az emberi lények mindent megtesznek, hogy elkerüljék a kényelmetlenséget. Mivel ez saját halandóságukra és kontroll hiányára készteti őket, halál az embereket kényelmetlenséget okozó dolgok listájának élén áll, mondja. Ezenkívül a hagyományos nemi elvárások befolyásolhatják azt, hogy a párok hogyan kezelik a gyászt. Klow azt mondja, hogy tanácsot adott azoknak a nőknek, akik azt mondják, hogy szeretnék, ha férfi partnereik jobban érintkeznének az érzéseikkel, de valójában nem szeretik, ha sírnak vagy érzelmeiket fejezik ki.
Egyes férfiak elszigetelve érzik magukat gyászában, nem azért, mert nem tudják, hogyan kell érzelmeket érezni, hanem azért, mert úgy érzik, hogy nem helyes kifejezni azokat.
Kevin, a brit webtartalom-stratégia tavaly veszítette el apját, nem sokkal azelőtt, hogy párjával megtudták, hogy gyermeket várnak. Jelenleg az apja házában él a családjával, és gyakran gondol apjára, például amikor a konyhában táncol a The Beatles-hez, hogy szórakoztassa fiát, és rávegye, hogy abbahagyja a sírást. Kevin azt mondja, hogy gyakran bocsánatot kér, amiért az apjáról beszél, holott partnere szerint nem bánja.
„Rossz érzés, hogy nem azért van itt, hogy élvezze az újszülöttet” – mondja Kevin. „Társadalmilag mindig elfogadhatatlannak fogom érezni, hogy kifejezzem a bánatomat, bármennyire is igyekeznek az emberek jól érezni magam.”
A kulturális háttér és a neveltetés óriási hatással van arra, hogy a férfiak mennyire ragaszkodnak a sztereotípiákhoz férfi hajlamok, mint például a sztoicizmus, ami miatt kevésbé érzik magukat kényelmesnek és kifejezhetik magukat bánat. És lehet, hogy rossz szolgálatot tesz a férfiaknak, ha azt várja el tőlük, hogy inkább gyászoljanak, mint a nők, külső érzelmek megnyilvánulásával. szerint J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen szerint azok a férfiak, akik halkabban gyászolnak, és kordában tartják érzelmeiket mások körül, egyszerűen megtehetik „férfiasabb” gyászstílusuk van, ami nem feltétlenül egészségtelen, és nem is kellene annak lennie elbocsátották.
Természetesen vannak figyelmeztetések. „Óvatosnak kell lenni a „férfias” és „nőies” kifejezésekkel, amelyeket a kultúra és hagyomány, és a nemi semlegesség korában ez a megkülönböztetés akár értelmetlen is lehet” – Newman mondja. "Ez azon múlik, hogy egy férfi szabadnak érzi-e az érzelmeit ítélet nélkül kifejezni, és egyszerűen úgy dönt, hogy nem, szemben az érzelmek kifejezésével, mert egy férfinak nem ezt "kell" tennie."
Az utóbbi helyzet – egy férfi rossz embernek érzi magát, mert normális, fájdalmas érzelmeket él át – káros.
Az egészséges gyász egy folyamat
A jelek szerint leomlanak a falak a férfibánat körül. Mostanában komikus Michael Cruz Kayne fia, Fisher halálának 10. évfordulóján tweetelt, és hatalmas támogatást kapott, ahogy James Van Der Beek amikor egy szívhez szóló Instagram-bejegyzésben írt arról a gyászról, amit feleségével együtt érzett egy baba elvetélése miatt. Komikus Patton Oswalt is nyíltan beszélt első felesége, a szerző, Michelle McNamara, lánya, Alice édesanyja halálának gyászáról.
Sok férfinak (és nőnek) időre van szüksége a privát szomorkodáshoz, ami nem ugyanaz, mint az „elszigetelődés”. Habár a veszteségéről is beszélt másokkal, Turner azt mondja, neki is szüksége volt egyedül időre, hogy feldolgozza Colbyét halál.
„Jó néhány éven keresztül, ha két órát utaztam egyedül, sírva fakadtam, ha ennyi időt egyedül töltök a gondolataimmal” – mondja Turner. "De ha nem jutottam rendszeresen erre az időre, akkor az érzelmeim nagyobb valószínűséggel váltak ki oldalra, nem preferált módon."
Nincs idővonal, mondja Klow. Tíz év elteltével egy hosszú egyedüli vezetés vagy a kutya megbetegedése újra bánatot válthat ki. Egészséges gyász személyről személyre változik. Nagyon sokféle formát ölthet. A veszteség feldolgozását elősegítheti, ha egy társasági összejövetelt tartunk a barátokkal és a családdal, hogy elbúcsúzzanak, és megünnepeljük a család életét. meghalt – mondja Elgin, Illinois, a temetkezési ház tulajdonosa és igazgatója, az amerikai hadsereg tartalékos első őrmestere és két Dan édesapja Symonds.
Symonds Afganisztánban állomásozott, amikor a családja közölte vele, hogy az apja haldoklik. Azt mondja, „kb. 15 másodpercre elvesztette” a parancsnoka előtt, de apja halála után egy ideig nem sírt újra. Hazatért, és azzal volt elfoglalva, hogy katonai kitüntetéseket rendezzen apjának, ami az „hangszeres gyászolás”, amely olyan feladatokat foglal magában, mint a birtok gondozása és annak a személynek a házának takarítása, aki meghalt. Ezeket a feladatokat nem szabad elkerülésként elvetni – segíthetnek az embereknek feldolgozni a veszteséget, mondja Klow.
A bánattal hosszú ideig egyedül lenni azonban nem feltétlenül egészségtelen. Segíthet szavakba önteni a gondolatokat és érzéseket, mondja Klow. Az emberek társas lények; A közösségi hálózatok elérése és a gyászoló személy megnevezése, valamint az emlékekről és érzésekről való beszélgetés általában segít.
„Az segít nekem, hogy apámról beszélek a gyerekeimmel, elmesélem nekik, milyen volt, és mennyire szerette volna őket” – mondja Symonds. – Emlékét nap mint nap életben tartjuk.
Klow azt javasolja, hogy keressenek több embert, akiket meghallgathatnak a gyászról; ami maximalizálhatja valaki támogatásának lehetőségét, és enyhítheti az aggodalmat, hogy túlterheli egy személyt. Ez a hálózat magában foglalhat egy partnert, családtagokat, barátokat vagy terapeutát. Klow csoportterápiás foglalkozásokat tart a férfiaknak, és azt mondja, sokan megkönnyebbültek, hogy van egy biztonságos helyük, ahol kifejezhetik magukat.
„Fontos, hogy ne legyünk egyedül a gyászban” – mondja Klow.
Valakinek a partnere életmentő támogatási forrás lehet, de lehet, hogy azon kell dolgoznia, hogy a kapcsolat a lehető legegyenlőségesebb legyen – teszi hozzá: „Nem tökéletesnek kell lenniük, de mindkét partnernek „teret kell tartania” egymásnak, hogy ne csak egy személy legyen az érzések „kijelölt érzékelője”” mondja.
Lehet, hogy nehéz megtenni, de az esztergályosok meg tudtak adni egymásnak, hogy gyászukban különböző helyeken tartózkodjanak.
„Rendben voltunk, ha egyikünk szomorú volt, a másikunk pedig nem. Nem féltünk teret adni egymásnak” – mondja Turner. „Láttunk más párokat is, akik idegesek lettek volna egymásra az „ők” érzései miatt. tovább kell lépni” vagy „Miért nem szomorúak még mindig?” Nem tudom, miért, de ebbe nem estünk bele. csapda."
Hasznos lehet egy terápiás menedék a gyászoló szülők számára, ha belefér a költségvetésbe. Turner és felesége elmentek az egyikhez, miután barátai javasolták.
"Soha nem voltam terápiás ülésen, és bár érzelmileg és fizikailag kimerítő volt, hasznosnak találtuk" mondja, de hozzáteszi: „A következő évben még visszahívtak minket, hogy segítsünk vezetni a lelkigyakorlatot, mivel mi voltunk az egyetlen pár a csoportban. házas. Nagyon magas a válások aránya a gyászoló szülők körében.”
Turnerék az American Heart Association jótékonysági munkája révén is megtalálták a gyászuk feldolgozásának kielégítő módját. A lánya, Ella is bekapcsolódott, és több mint 60 000 dollárt gyűjtött össze az ACS-nek, miután egy eseményen, amelyen részt vett, médiafigyelmet kapott.
„Lehetőséget adott nekünk, hogy beszéljünk róla Colby és használja fel a történetét pozitív módon” – mondja Turner.
