Ez egy kemény szabály a házában. Lefekvés ideje nyolc órakor van. Ez nem azt jelenti, hogy nyolckor kezdesz készülődni a lefekvésre. Ez azt jelenti, hogy kezek és arcok mosva, fogat mosni, felolvasott történetek és a 8:01 találata előtt elmondott imák. De ekkor az egyik szülő úgy dönt, hogy eljött a csiklandozás ideje. Most a gyerekek feldúltak, vörös arcúak, izzadtak, és pattognak a falakról. A másik szülőnek most a rosszfiút kell játszania, és mindenkit le kell feküdnie, vagy el kell viselnie a következményeket. És ekkor jön ki: „[X szülő] sokkal szórakoztatóbb, mint te.” Ez haraghoz vezet, mert természetesen az egyik szülő nem akarja legyen a rossz zsaru, de mindig kénytelen felvállalni a felnőtt szerepét. Később az egyik szülő megemlíti ezt az esetet, és egy érv, ugyanaz az érvelés, amit a fegyelem témájáról és arról, hogy miért kell ugyanahhoz a csapathoz tartoznia, újra kezdődik.
Hogyan tudod kibékíteni, hogy nehéz vagy a kapcsolatban? A rossz zsaru a lázítóan szórakoztató jó zsaruvá? Ez egy olyan érv, amelyet sok házaspár él, ahol az egyik szülő mindig a játszótárs, míg a másik örökké a fegyelmező. Ez nemcsak aláássa a szabályokat betartani igyekvő szülőt, de megosztó üzenetet is küld a gyerekeknek: az egyik szülő szórakoztató, a másik nem (Hogyan tudják elvárják, hogy betartsák bármelyik szülő szabályait, ha nyilvánvaló, hogy még maguk is meg tudnak egyezni?) A házasság keretei között ez is nagy terhet ró a rosszra zsaru. Senki sem akar nehéz lenni.
Miért az „Én vagyok mindig a rossz zsaru!” Harc történik
A felosztás feloldásához fegyelem ami néha előfordulhat egy házasságban, fontos, hogy eljussunk annak a gyökeréhez, hogy miért létezik. Még ha az egyik szülő természetesebben hajlamos arra, hogy szórakoztató vagy játékos legyen, ez még mindig nem jelenti azt, hogy nem tudja, mi a helyes és mi nem, amikor szabályokról van szó.
Alapján Amelia Bowler, egy torontói viselkedéselemző, az egyik oka annak, hogy ilyen problémák merülhetnek fel, ha annak ellenére, hogy egy oldalon van partnerével a szabályokkal kapcsolatban, az egyik szülő alacsonyabb konfliktust tűr.
„Nagyon könnyen túlterheltek és stresszesek” – mondja. „Tehát csak a menekülési nyílásba mennek azzal, hogy azt mondják: „Csak hadd csinálják!” Csak ki akarnak lépni a helyzet, és most az egyik szülő próbálja tartani a vonalat, míg a másik a felé tart ajtó. Amihez ez vezethet, az az ítélkezés, mondván: „Túl lágy vagy velük szemben”, vagy „Túl kemény vagy velük szemben.” És ez az egyik dolog, ami igazán romboló lehet egy kapcsolatban.”
Egy másik ok: Bár nincs precedens arra, hogy az anyák mindig a szabályalkotók, és az apák a szabálysértők, ez a gyakoribb forgatókönyv. Ennek egy része, mondja Bowler, abból a tényből fakad, hogy hagyományosan az apák nincsenek otthon olyan gyakran, mint anyukák, és ezért nem akarják a korlátozott idejüket a gyerekekkel tölteni szabályokat.
„Nyugodtabbak, és nem annyira stresszesek, hogy egész nap otthon vannak a gyerekekkel” – mondja. „Tehát azt mondják: „Jaj, ne törődj vele édesem, csak add nekik a fagylaltot!” Élvezni akarják a gyerekekkel töltött időt, ha egész nap dolgoznak. Nem akarnak nagy harcot vívni.”
A „rossz zsaru” harcának rövid távú megoldása
Tehát akár a konfliktustól való félelem, akár a szabályok laza hozzáállása, amiatt, hogy nem vagyunk olyan gyakran otthon, a tény továbbra is fennáll hogy amikor ez az érv fellángol, egyik szülő sem lesz a megfelelő gondolkodásmódban a probléma azonosításához ilyen. Tehát jelenleg hogyan helyezhet el gombostűt a beszélgetésbe oly módon, hogy az ajtót nyitva hagyja a jövőbeli megbeszélések számára?
Az első és legfontosabb, hogy soha ne csökkentsd le a másik szülőt a gyerekek előtt. „Ne akarj olyasmiket mondani, hogy „Apu téved”, vagy „Anyu túl kemény” – mondja Bowler. "Az utolsó dolog, amit tenni akarsz, az az, hogy aláássák a partneredet."
Innentől kezdve eloszlathatja a vitát (és szinte minden házastársi vitát), ha egyszerűen elismeri, hogy partnere ideges, és megérti ennek az okát. Tehát ahelyett, hogy belejátszaná a gyerekek „Anya nem szórakoztató” narratíváját, inkább mondjon valami ilyesmit: „Anyának igaza van. Nyolckor van lefekvés, és egész nap keményen dolgozik, hogy vigyázzon rád. Nem kell megnehezítenünk a dolgát” – nemcsak megállíthatja a nézeteltérést, hanem megmutathatja partnerének, hogy tisztában vagy az érzéseivel.
„Mindenki azt akarja, hogy meghallják és elismerjék” – mondja Bowler. „Olyan sok házastársi vita csak olyan, mint: »Kicsit akarom adni ezért a dologért, amit tettem. Szeretném, ha felismerné, hogy egész nap dolgoztam, vagy egész nap a gyerekekkel voltam. Ha csak elismerjük egymást, és kölcsönösen elismerjük egymást, órákig tartó vitákat hagyhatunk ki.”
A „rossz zsaru” harcának hosszú távú megoldása
Bár arra az egy éjszakára elkerülhető lett volna a katasztrófa, az tény, hogy este nyolckor. másnap este ismét eljön a lefekvés – vagy számtalan más forgatókönyv valamelyike fog bekövetkezni. És ha ez megtörténik, felmerül a kérdés, hogy ki játssza majd a jó zsaru szerepét. Bowler szerint lehet némi mozgástér, ahol a szabályok vonatkoznak, mindaddig, amíg a nagyobb kép mindig egyértelműen fókuszban van.
„Mindig lesz különbség, például: „Ha igazán akarom azt az extra gombóc fagylaltot, akkor kérdezd meg anyát vagy apát? Minden gyerek tudja a választ erre a kérdésre, és ez nem is olyan nagy baj” – mondja. „A nagy baj az, amikor az egyik szülő úgy érzi, hogy a másik elhagyta vagy aláásta, és nem tudnak megegyezni az értékeiről.”
Tehát amikor eljön az ideje, hogy egyenlő partnerséget alakítsunk ki a fegyelem kezelésében, mi a legjobb megközelítés? Ahogy a régi cserkész mottó mondja, készülj fel. „Az emberek néha bajba kerülnek, amikor nem igazán tudják, hogyan reagáljanak egy helyzetre, ezért egyszerűen elengedik” – mondja Bowler. „Azt mondják: „Ó, mondtam neki, hogy nem ehet sütit, de ott volt a pulton, és evett. sütiket, és nem tudtam, mit csináljak!’ És ez az egyik olyan helyzet, amit tényleg meg kell tenned terv. Ha valaki megszegi a szabályokat, mit tesz?
A labda gurításának egyik módja az, hogy összeállítunk egy házirendet. Írd ki őket, és tedd ki jól látható helyre. A gyerekek dolgozzanak veled és a házastársaddal a szabályok összeállításán. Ha művészi hajlamúak, hagyja, hogy színezzenek vagy rajzoljanak magára az oldalra. Bowler szerint kulcsfontosságú, hogy bevonják őket a szabályok megállapításába, mivel ez segít a szabályok kikristályosításában és kézzelfoghatóvá tételében. „Tehát most már nem csak „Anya azt mondja” – magyarázza Bowler. „Ez: „Nézd, ezek a házi szabályok. És a házirend azt mondja, hogy vacsora előtt tilos harapnivaló.”
És egy másik dolog, amit szem előtt kell tartani, az az, hogy rendben van, ha az egyik ember inkább fegyelmező, mint a másik, mindaddig, amíg mindenki úgy érzi, hogy meghallják a hangját. „Mindig egyensúlyra van szükség” – mondja Bowler. „Nem akarod két Type As. Ha valaki értékeli a partner erősségeit, ahelyett, hogy észrevenné, hogy nem olyan, mint te, és ezért ítélkezne felettük, akkor mindenki boldogabb lesz.”
