Kapcsolatok gyarapodni az engedményeken és az alkalmazkodáson. Egyrészt ember vagy – makacs és büszke, bizonyos módon élvezi a dolgokat. Másrészt ember vagy – feledékeny és képlékeny, képes navigálni az új utakon, és azt hiszi, hogy mindig is ezek voltak a leggyorsabb útvonalak. E két dolog egyensúlya minden kapcsolatban fontos – és abszolút döntő, ha az egyik partner szenved szorongás.
Számtalan példa van arra, hogy a szorongásos emberek partnerei mit tapasztalnak. Lehet, hogy több száz mérföldet vezetsz, hogy meglátogasd a családodat, mert tudod, hogy a párod nem teszi fel a lábát egy repülőgépre. Vagy talán elfogadtad, hogy az élelmiszervásárlás a te dolgod, mert túlterheltek az élelmiszerboltokban. Talán amikor az a kedves srác, akivel a játszótéren beszélgetsz, meghív téged és a partneredet egy találkozóra más helyiekkel szülők, elkezdesz futni a fejedben a fel nem használt kifogások bankján, mert tudod, hogy a jobbik feled soha nem menne érte. Első pillantásra ezek az engedmények fáradságosnak és frusztrálónak tűnhetnek. A kutatások azt sugallják, hogy ha az egyik partner szorong, az jelentős feszültséget okozhat a kapcsolatokban. A szakértők azonban azt mondják, hogy ha a párok egészséges, együttműködő módon megtanulják kezelni a szorongást, az erősebbé teheti a kapcsolatot.
A szorongásos zavarok gyakoriak, az Egyesült Államokban a felnőttek 19 százalékát, azaz 40 millió felnőttet érintenek. Országos Mentális Betegségek Szövetsége. Sokféle típus létezik: A szorongás a különböző szorongásos rendellenességek gyűjtőfogalma, mint például a pánikbetegség, a fóbiák, a poszttraumás stressz-zavar (PTSD), rögeszmés-kényszeres zavar (OCD) és generalizált szorongásos zavar (GAD) – mondja New York város klinikai pszichológusa. Ernesto Lira de la Rosa, a Hope for Depression Research Foundation tanácsadója.
Szorongás önmagában nem feltétlenül rendellenesség - ez normális érzelem, amelyet valamilyen szinten mindenki megtapasztal – mondja Lira de la Rosa. Tanulmányozzuk az idegeket elfojtó tesztet, amely azt mondja nekünk, hogy például nem fogunk jól teljesíteni. A szorongás akkor válik diagnosztizálható rendellenességgé, ha tartós, és elkezdi zavarni valaki szociális, érzelmi és pszichológiai működését.
Ez a beavatkozás jelentős hatással lehet a partnerekre, mind egyénileg, mind párkapcsolatukra. Egyes tanulmányok azt sugallják, hogy a szorongás hajlamos a partnerekre: amikor a feleségek szorongtak, a férjek is szorongást tapasztaltak. 2010-es tanulmány megjelent a Journal of Abnormal Psychology megtalált. A vizsgálatban részt vevő aggódó nők kapcsolataik minőségét gyengébbre értékelték, és férjük is.
Az a szakirodalom áttekintése 2017-ben publikálták, a szerzők megjegyezték, hogy a szorongásos zavarok házastársi és párkapcsolati életre gyakorolt hatása nem teljesen ismert. Azt is írták, hogy a szorongásos zavarok és a családi kapcsolatok közötti kapcsolat mindkét irányban lehet: a pszichológiai problémák hátrányosan érintik a szorongó emberek kapcsolatai és a partnernek a szorongó személyhez való hozzáállása néha súlyosbíthatja a szorongás.
“A szorongás fertőző lehet. Úgy érezhetjük, hogy átvállaljuk mások szorongását” – mondja Lira de la Rosa. „A partnerek elkezdhetnek aggódni amiatt, hogy tovább rontják a másik fél szorongását, ha tudatják velük, hogy ők is szoronganak. Előfordulhat, hogy eltitkolják stresszüket és egyéb aggodalmaikat attól tartva, hogy tovább fokozzák partnerük szorongását.”
Súlyosságától függően a szorongás hatással lehet a partnerek életvitelére is, például bizonyos helyzetek vagy társasági összejövetelek elkerülésével. Marisa T. Cohen, Ph. D. kapcsolatkutató, házasság- és családterapeuta New Yorkban. A szorongó partner időnként visszahúzódhat, amikor megpróbál eligazodni érzései és érzelmi tapasztalatai között, mondja. Egy hosszú távú kapcsolatban nyomás nehezedhet arra a partnerre, akinek nincs szorongása, hogy pontosan tudja, hogyan kezelje a szorongásos helyzetet, vagy támogassa partnerét anélkül, hogy mondanák neki. Cohen szerint ez táplálhatja az ördögi kört.
Ha partnere szorong, akkor sem az, ha figyelmen kívül hagyja, haragszik miatta, sem az állandó engedményeket nem segíti, hogy elkerüljenek mindent, ami tovább rontja a szorongását. Mi lesz: sajátos szorongásaik megértése, megfelelő kommunikációja, megfelelő támogatása és egészséges határok meghúzása. A fent említett 2010-es tanulmány egyik megállapítása az, hogy az egyik partner szorongásával foglalkozó párok közötti jó kommunikáció és támogatás védelmet jelenthet számukra. Jelentése? A szorongás kevésbé valószínű, hogy negatívan befolyásolja a kapcsolat minőségét nap mint nap a hatékonyan kommunikáló párok körében. Tehát, ha partnere szorong, íme néhány szakértői tanács, amelyet érdemes szem előtt tartani.
1. Tanulj fel
Egyéni kérdés, hogy partnere hogyan éli meg a szorongást. De segíthet az együttérzésben, ha tájékozódsz a szorongás típusáról.
"Fontos, hogy amikor partnere azt mondja, hogy szorong, ne csökkentse vagy eltúlozza" - mondja. Brooke Bralove, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás a marylandi Bethesdában. „Tudjon meg többet a tünetekről, okokról és kezelésekről. Minél több alapvető tudással rendelkezik, annál jobb."
Az is fontos azonban, hogy ne fegyverezze fel a tanultakat, amikor partnerével a szorongásairól beszél. Olyan megértést keresel, amely segíthet együttérzővé válni, nem pedig abban, hogy szakértővé váljon abban, hogyan érzi magát partnere, és mit kell tennie a szorongás „megoldása érdekében”.
2. Beszéljen együtt a szorongással kapcsolatos problémákról
Ha partnere szorong, segít felismerni érzéseit, és olyan játéktervet készíteni, amely kompromisszumokat is tartalmazhat. Cohen azt mondja, hogy bátorítsa őket, hogy beszéljenek a szorongásukról, például a lehetséges kiváltó tényezőkről (ha vannak ilyenek), a tapasztalt tünetekről és arról, hogy általában milyen módszerekkel szívesebben kezelik azt.
Lehetséges, hogy valaki szorongással nem tudja, mire van szüksége jelenleg, még akkor sem, ha megkérdezné. Megpróbálhatja azt is megkérdezni, hogy szükségük van-e rád, hogy csak hallgass, vagy van-e valami, amit levehetsz a tányérjukról, hogy kevésbé szorongjanak – mondja Lira de la Rosa.
„Vagy arra van szükségük, hogy csak jelen legyél, miközben olyasmit csinálnak, ami miatt szoronganak” – teszi hozzá.
3. Tanulja meg, hogyan lehet a megfelelő segítőkész
Fontos, hogy ne kínáljunk megoldást, hacsak a szorongásos személy kifejezetten nem kéri – mondja Cohen. Ami az egyik embernél működik, az nem feltétlenül működik a másiknak. Ha azonban már beszélt partnerével a kiváltó okokról, és arról, hogy mi a leghasznosabb a szorongásuk csillapításában, akkor megkérdezheti, hogy abban a pillanatban mi segítene a leginkább.
„Konkrét javaslatokat adjon arra vonatkozóan, hogy mit tehetnének tüneteik enyhítése érdekében. Ajánlhatna egy ötperces meditációt, doboz légzés, gyors séta, vagy kedvenc daluk meghallgatása” – javasolja Silva Depanian, Los Angeles környéki engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. „A figyelemelterelés és a fizikai mozgás életmentő lehet, ha valaki úgy érzi, hogy túlterhelt a szorongás. Ha kétségei vannak, mondd meg nekik, hogy lélegezz, lélegezz, lélegezz."
Sok szorongásos ember nem találja a megnyugvást, például azt, hogy „Minden rendben lesz, ne aggódj” nagyon hasznos. Ez azt érezheti bennük, hogy nem érted őket, vagy rosszul esik a szorongásos problémáikról – mondja Bralove.
„Ha a megnyugtatás működne, senki sem szorongana” – mondja. "Ismerd el, hogy nem érted teljesen a szorongásaikat, de hiszel nekik, és empátiát érzel irántuk."
4. Állítsa be a határokat
Bár fontos, hogy türelmes és könyörületes légy partnereddel, ha szorongástól szenved, a mentális egészséged érdekében is meg kell határoznod a határokat.
Tegyük fel, hogy a szüleid egy hétre szeretnének meglátogatni, de a párod ragaszkodik ahhoz, hogy csak két napot bír ki velük, mondja Bralove. Mondhat valami ilyesmit: „Tudom, hogy ideges leszel, amikor anyám meglátogatja, de azt is tudjuk, hogy jót tesz a gyerekeinknek, ha kapcsolatot ápolnak a nagymamával. Tegyük össze a fejünket, hogy kitaláljuk, hogyan mehet ez zökkenőmentesen” – javasolja.
Mondhatod, hogy megérted, hogy csak két napra akarják eljönni, de magyarázd el, hogy szerinted három vagy négy nap ésszerű kompromisszum lenne, amely több időt hagyna anyukádnak és a gyerekeknek kötvény.
Lehetséges, hogy a partnered nem szereti az ilyen határokat, és nehéz lehet hallani, hogy azzal vádolnak, hogy „szorongatja őket”, amit akkor mond, ha megsértődik vagy dühös. De ne feledje, hogy senki sem tud aggodalmaskodni egy másik emberben, mondja Bralove.
"Úgy gondolom, hogy egy partner ronthatja a helyzetet, ha nem empatikus" - mondja.
5. Vigyázz magadra
Lira de la Rosa szerint rendben van, ha érzelmeket – frusztrációt, haragot, szomorúságot, bűntudatot, reménytelenséget és tehetetlenséget – érez, ha partnere szorongást tapasztal. Ezek az érzések, különösen, ha úgy érzi, nem tudja megosztani őket egy aggódó partnerrel, súlyos terhet jelenthetnek. És Ha túlságosan rád támaszkodnak, ahelyett, hogy megtanulnák kezelni a szorongásaikat, az feszültséget okozhat a kapcsolatában. Mindkettőjük számára hasznos lehet, ha külön-külön felkeres egy terapeutát, hogy segítsen megbirkózni.
„Fontos, hogy vigyázzon magára, mielőtt valaki másra vigyázna” – mondja Lira de la Rosa. „Csak akkor lehetsz támogató partner, ha jó szellemi, érzelmi és fizikai térben vagy.”
Ha időnként el kell mennie az edzőterembe, vagy lógnia kell a barátaival, megteheti, ha bizonyos együttérző határokat a helyén van. Ha például a partnered azt akarja, hogy minden órában felhívd, amikor kint vagy, akkor mondhatod, hogy nem. hajlandó megtenni, de megígéri, hogy SMS-t küld nekik, amint megérkezik, ahol barátokkal találkozik, és amikor éppen vagy kilépő. Ha elkészült egy terv, fontos, hogy kövesse és tegye meg, mert a következetesség hiánya ronthatja a szorongást, mondja Bralove.
Nem könnyű olyan kemény, határokat szabó megbeszéléseket folytatni, amelyek ahhoz szükségesek, hogy segítsünk partnerünknek kezelni a szorongását. De ha ezt nem teszed – például figyelmen kívül hagyod a problémát vagy folyamatosan engeded – nem tesz jót sem nekik, sem neked, sem a gyerekeidnek.
„Dolgozz velük, köss kompromisszumot, de ne hagyd, hogy a szorongás túszul ejtsen” – mondja Bralove.
