Valószínű, hogy sokat tudsz a partneredről. Mitől nevetnek, mitől pezsegnek, mitől pirulnak el. Valószínűleg ismeri a választott desszertjüket, kávépreferenciájukat és hogy történetet gyermekkorukból fejből. És azoknak a dolgoknak a listája, amelyeket fejből tud, valószínűleg meglehetősen hosszú, mert természetesen az. Egy életet osztasz meg velük, és valószínűleg jobban rálátásod van arra, hogy kik is ők valójában, mint bárki más.
De mindig van még mit tanulni. És amikor játszunk egy kört a „Mennyire jól ismered a házastársadat?” bölcs dolog, ha készen áll néhány más kérdésre is sziklaszilárd válasz. Arról, hogy mi okoz nekik örömet, mi okozott nekik fájdalmat, és mi van még a bucket listájukon. A múltat, jelent és jövőt érintő kérdések, mert mindháromnak a tudatosítása kulcsfontosságú, és a válaszok megértése segít Önnek és kapcsolat több szempontból is.
Miért? Az ezekre a kérdésekre adott válaszok ismerete nem feltétlenül oldja meg a problémákat, de felvilágosítást ad arról, hogy mi hajtja partnerét. És ha megérted a miérteket, jobban megérted, miért reagálnak bizonyos dolgokra úgy, ahogyan. Ezzel a tudással empatikusabb leszel, így akit szeretsz, szeretve érzi magát, és A változtatás lehetőségei lehetővé válnak, mivel az explicit és implicit üzenet ez: „Benne vagyunk együtt.”
„A tudatosság sokat jelent. A tudatosság választási lehetőséget ad” – mondjaNedra Fetterman, pszichológus a pennsylvaniai Ardmore-ban. "A tudatosság szinte mindenre a válasz."
Ebből a célból álljon itt nyolc fontos kérdés a partnerével kapcsolatban, amelyekre tudnia kell a választ. Amit tanítanak, az még jobb helyre hozhatja kapcsolatát.
1. Mi okozott nekik örömet gyerekként?
Legyen szó tengerparti kirándulásokról vagy társasjátékokról, erős a húzás a folytatásra. „A múlt meg fog jelenni a jelenben” – mondja Fetterman. – Hajlamosak vagyunk megismételni azt, ami kényelmes és ismerős.
De szeretne válaszolni a másik kérdésre is: „Mi okozott fájdalmat?” Ez lehet egyéjszakás tábor vagy hosszú autókázás, de a válasz felfedi a kiváltó pontokat és a szégyent, és a gyerekek olyan túlélési stratégiákat dolgoznak ki, mint a visszavonulás, a hibáztatás vagy a kérem. Ez is előjön, de felnőttkorban nem működik.
Nem, amikor ilyeneket kérdez, nem akar feleslegesen „rálépni arra a forró pontra”, mint Michael S. Püspök, a texasi austini házasság- és családterapeuta úgy fogalmaz. De a házastársa érzései zavarhatják a jelent. Tehát ahelyett, hogy azt mondaná: „Lépj túl rajta”, folytasd: „Megértem, milyen nehéz, de még mindig meg kell…” Fetterman „Texas kétlépcsősnek” nevezi. Az empátia és a határok bemutatásával erőt és támogatást kínál.
2. Milyen volt nekik a vacsora gyerekként?
Ezek a válaszok bepillantást engednek otthoni életükbe és elvárásaikba, mint például, hogy a gyerekeknek csendben kell lenniük, a televízió mindig be volt kapcsolva, vagy ideje lenne megosztani. A válasz megtanulása során megtudhatja az ételek elkészítését és felszolgálását is, valamint azt, hogy a nemi szerepek hagyományos vagy progresszívek voltak-e. Mint mindenben, itt is lehet vágy a múlt visszavonására vagy tiszteletére, és nehézségekbe ütközhet bármelyik megtétele. Ha megérted ezeket a tényezőket, „kikerülsz a hatalmi harcokból” – mondja Bishop.
3. Mi a szeretetnyelvük?
Dr. Gary Chapman, az ötös alkotója szerint szeretni a nyelveket, Van egy ötös módja annak, hogy kifejezze a szeretetét egy másik személy iránt: testi érintés, szeretet szavak, szolgálati cselekedetek, minőségi idő és ajándékok. Viszont ettől érzi magát az ember szeretve. De mindenki más, és ha nem érti, hogy a partnere miként szereti a szeretetet, az ahhoz vezethet, hogy nem törődnek vele. Ez az utolsó dolog, amit akarsz. Szóval figyelj.
Nem könnyű megérteni, majd felajánlani a másik preferenciáját. Amit preferálnak, az valószínűleg ellentétes az alapértelmezett beállításával, és kikényszeríti a komfortzónájából. Rendben van. Csak egy kis idő és erőfeszítés kell ahhoz, hogy valóban leszögezzük. – Nyújtózkodnod kell – mondja Fetterman. – Kétnyelvűvé kell válnod.
4. Mik a kedvenc emlékeik?
Ezzel: „Mi mindig nevetteti őket?” Az élet megnehezül. A gyereknevelést feladatok végtelen körének érezheti, és a stressz hatására ahelyett, hogy megoldásokat fontolgat, reagál. Ha meg tud élni az emlékekkel és a jó érzésekkel, minden könnyebbé válik. – Megváltoztathatod a hangulatot – mondja Bishop.
5. Kit hívnának vészhelyzetben?
Igen, van praktikum abban, hogy tudja, kihez kell fordulnia, mielőtt szükség lenne rá, de azt is elárulja, hogyan tekint a partnere más emberekre az életükben. Azt gondolhatnánk, hogy az idősebb nővér a választás, de ez valóban egy unokatestvér, aki tiszteli a magánéletet, és megőrzi a fejét. Ez az a hely, ahol könnyű feltételezni, és emlékeztet arra, hogy ezt ne tegyük, mondja Bishop.
6. Mi hozza őket a pillanatba?
Elkerülhetetlen, hogy hátra vagy előre tekintsünk, de probléma van azzal, hogy mindig ezt csináljuk. A múlt sajnálatokat szül. A jövő bizonytalan és oda vezet szorongás. Ha tudod, hogy az ugrókötél ugrálása vagy a keresztrejtvény megkérdőjelezi a házastársadat, megbökheti. „A jelen minden, ami valóságos” – mondja Fetterman. – Ez tart minket észnél.
7. Mi van a bucket listájukon?
Ez nem a jövő miatti aggódásról szól, hanem a törekvésekről és értékeket. A válasz ismerete útitervet, esetleg ajándékötleteket ad, és azt az érzést, hogy hol töltheti a legjobban az idejét, és ennek részese lehet. “Ha ismered és bármilyen módon segítesz ezek közül egy vagy több megvalósításában, az azt mutatja, mennyire szeretnél tetszeni és látni házastársa boldogságát” – mondja Bishop.
8. Mennyire biztatták őket gyerekként?
Ha bármiféle kockázatról volt szó, az üzenet a következő volt: „Tessék” vagy „Miért próbálnád ki?” Lehet, hogy anya túlságosan szókimondó volt, apa pedig túlzottan visszafogott. Megmagyarázhatja a magabiztossággal, ecseteléssel kapcsolatos küzdelmeket bókokat, és visszariad az önreklámtól, és esetleg attól, hogy valaki más, mint egy testvér, állandó támogatója volt. Ez egy újabb ablak a családtörténetbe, de arra is, hogyan reagál a partnered, ha a gyerekek kihívással néznek szembe.
És miközben tanulsz a partneredről, tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket, hogy tisztában legyél az örömöddel, a fájdalmaddal és azzal, hogy mi hajt téged. Bishop azt mondja: „Hozzájárul a párbeszédhez, amely meghittséget teremt, bizalmat teremt, és segít megtanulni, hogyan vigyázzunk egymásra”.
