Nem házasság könnyű. Vannak hullámvölgyek és mindenféle teszt. Ez nem érhet meglepetést. Ezért olyan döntő fontosságú az erős alap felépítése; ezért teszed azt a munkát, hogy egységes front legyen. Ami azonban gyakran meglepő, az a felmerülő kihívások sajátos választéka. Lehetetlen olyan körülményekre felkészülni és olyan körülményeket teremteni, amelyek a legegységesebb párokat is a töréspontjukhoz tudják taszítani.
Bár nem tudhatod, mi következik az úton, azt tudod, hogy más párok mivel szembesültek, és hogyan sikerült sértetlenül átvészelniük kapcsolatukat. Ezért megkérdeztünk egy tucat férfit a házasságuk valaha volt legnagyobb próbatételéről. Veszélyes szokásokról, büszke pillanatokról, szülői jellegű összetűzésekről, szerencsétlen balesetekről és hűtlenségről beszéltek. Mindegyik szituációban megvolt a lehetőség, hogy sokkal rosszabbra forduljon. De az önvizsgálat, a kemény munka, az empátia és még a külső segítség kombinációja révén együtt dolgoztak velük partnereket, hogy felfedezzék a még létező szeretetet és reményt, táplálják azt, és szorosabbra építsék kapcsolataikat mint valaha. Tanuld meg, mit taníthatnak neked, hogy készen állj és ihletett legyél, amikor a dolgok eldurvulnak.
1. A szülői stílusok ütköznek
„Papíron nem tűnik könnyűnek a gyereknevelés, de egyszerűnek tűnik. Nagyon előíró folyamatnak tűnik, és bár tudod, hogy nehéz lesz, úgy érzed, hogy a legtöbbet meg tudod tervezni. Amikor megszületett az első fiunk, a feleségemmel az első évben szinte minden vele kapcsolatos döntésért vitatkoztunk. A nászút szakasza csodálatos volt. De aztán elkezdtünk olyan dolgokba kezdeni, mint például: „Engedjék neki, hogy iPadet használjon?” „Etessünk-e neki” ezt?” „Ezt az ilyen típusú játékról olvastam.” És egymást hibáztattuk, hogy nem tudunk megegyezni bármi. Volt amikor bementem a fürdőszobába és sírtam. Azt hiszem, a házasságunk valóban elérte a mélypontot. És tudom, hogy ez klisé, de onnantól az egyetlen hely, ahova fel lehetett menni. Próbáltuk kiküszöbölni a családon kívüli zavaró tényezőket, és jobban bíztunk magunkban, mint szülőkben. Valószínűleg annyi hibát követtünk el, de ahelyett, hogy egymást hibáztattuk volna értük, támogattuk egymást rajtuk keresztül.” – Kyle, 37 éves, Észak-Karolina
2. Háztűz
„A feleségemmel és én elvesztettük a házunkat és minden vagyonunkat egy háztűzben 2017 februárjában. Akkoriban éjjel dolgoztam, és a házunkban aludtam, amikor elment, hogy elvigye a lányunkat az óvodából. Neki volt véletlenül gyertyát hagyott égni az otthoni irodában, amely meggyulladt az ablakok árnyékolói, és néhány perc alatt szétterjedt az egész házban. Hónapokba telt, mire vállalkozót találtunk az újjáépítéshez, aztán lecsapott a Harvey hurrikán, és az építkezést rendkívül drágábbá és időigényesebbé tette. Az újjáépítésünk közepén az általunk felvett vállalkozó csak felállt és távozott, és ellopott tőlünk 100 000 dollárt.
Ha azt mondjuk, hogy ez egy embert próbáló időszak volt a házasságunkban, az enyhe kifejezés. A legfontosabb dolog, ami megőrizte házasságunkat, az volt, hogy egymásra támaszkodtunk a kényelem, a gyógyulás és a biztonság érdekében. Valamilyen intenzív PTSD-ben szenvedtem, ami pánikrohamot okozott a tűz vagy a füstszag puszta láttán. A feleségem is súlyos pánikrohamokat kapott a gyertya miatti bűntudata és szorongása miatt. Csak az a tény, hogy ott volt, hogy megfogja a kezem és vigasztaljon, amikor az ürességben voltam, és viszont hogy ugyanezt meg tudtuk tenni érte, amikor elveszett, olyan módon kötött össze bennünket, ami nem volt lehetséges azelőtt. Tűz. Erősebbek lettünk tőle.” – Bill 38, Houston
3. Az egóm
„Megsérültem az NFL-ben, hazajöttem, és „rendes” srác lettem. Elhatároztam, hogy nyitok egy edzőtermet a feleségem és a gyerekeim ellátására, és az első évben majdnem csődbe mentem. Még több időt fordítottam az üzletre. Nem vettem észre, hogy az egómat is táplálom, és büszke vagyok. A feleségem nélkülem teremtett új életet, és végül elváltunk. De miután többszörös kapcsolatunk volt másokkal, és egymást hibáztattuk a házasságunk kudarcáért, rájöttünk, hogy azt akarjuk, hogy a gyerekeinknek a szüleik legyenek. Valahogy idővel eljutottunk odáig, hogy ismét kattant. Emberként kezdtük „újra megkedvelni” egymást, és a tisztelet szervesen kezdett újra nőni. Kezdtem látni, hogy ez az a nő, akivel együtt szeretnék megöregedni. Most igazán áldott vagyok, hogy ő a feleségem, és van egy 4 tagú szerető családunk. Tényleg visszatértünk a hamvakból.” – Anthony, 39, Kalifornia
4. Második gyermekünk
„A legnagyobb próbatétel a feleségemmel a házasságunkban a második gyermekünk születése után volt. Újdonsült lányunk élete első évében nem volt hajlandó ébredés és sírás nélkül aludni 5-10 alkalommal. Természetesen erre számítasz néhány hónapig, de ez csak ment és ment, mígnem majdnem megőrültünk. A feleségemmel és nekem különböző szobákban kellett aludnunk, felváltva vigyáztunk a babánkra, de mindketten fent voltunk az éjszaka nagy részében. Ez idő alatt voltak házasságunk legnagyobb vitái. Az alváshiány olyan volt, mint a kínzás. Az egyetlen dolog, ami igazán átvitt bennünket, az volt, hogy a jövőbe tekintünk, segítettük egymást, pihenni hagytunk egymásnak, és végül a lányunk megtanult aludni anélkül, hogy annyira felébredne. Természetesen végtelenül imádjuk a lányunkat – ezen a héten lesz négy éves –, és rájöttünk, hogy ez csak a családi utunk része.” – Dan, 35 éves, Új-Zéland
5. Munka és magánélet egyensúlya
„Körülbelül tíz évvel ezelőtt átalakult a cégem, és új menedzser került. Igazi fasz volt, és mindenki kitartott. Mindenféle változtatást eszközölt, és mindannyian féltünk attól, hogy kirúgnak. A legtöbb éjszakán át későn kellett maradnunk, ami azt eredményezte, hogy este 9 vagy 10 körül értem haza. A késő éjszakák megterhelték a feleségemmel és a gyerekeimmel való kapcsolatomat, olyannyira, hogy a feleségem határozottan azt javasolta, helyezzem előtérbe a munkámat vagy a családomat, és éljek vele. Harc harc után volt, mert tehetetlennek éreztem magam. Nem akartam dolgozni, de gondoskodnom kellett. Végül rájöttem, hogy tudok keményen dolgozni, és mégis kirúgnak, ezért úgy döntöttem, hogy a családom lesz a fókuszom. Keményen kellett dolgoznom, hogy visszanyerjem a bizalmukat, de ez kemény munka volt, amit nem bántam. Bónusz – a vezetőt kirúgták, mielőtt egy másik céghez mentem volna.” – Kevin, 47 éves, New York
6. Egy rendetlen porfelhő
„Szeretem a tiszta házat, de nem rontja el a napomat, ha rendetlenség van a dohányzóasztalon, vagy néhány edény a mosogatóban. De a rendetlenség szorongást okoz a feleségemnek. Mint a valódi pánikrohamok, amelyek súlyosságát egészen addig nem értettem, amíg összeházasodtunk. És ez olyan gyakran megtörtént, hogy gyakran felemeltem a kezem, és csak azon tűnődtem, hogyan élhetnénk így életünk hátralevő részében. nem értettem. Még mindig nem teljesen, hogy őszinte legyek. De amit megértek, az az, hogy van egy dolog (a rendetlenség), amitől egy személy, akit teljes szívemből szeretek (a feleségem), felzaklat. Olvastam egy kicsit, és tanultam magam arról, hogyan működik az ilyen típusú szorongás. Ez alapvetően olyan, mint a félelem. Nem feltétlenül racionális, de nagy reakciót válthat ki. Miután átfogalmaztam a gondolkodásomat, a feleségemmel ki tudtunk találni konkrét helyeket, ahol elhagyhatom a dolgokat anélkül, hogy ez pánikot kelt volna. Félúton mindenképpen találkoznunk kellett egymással, de örülök, hogy sikerült. Nem bocsátanám meg magamnak, ha elengedném életem szerelmét valami miatt, amit nem voltam hajlandó megérteni.” – Marty, 40, Nevada
7. Az ivásom
„A feleségemnek traumatikus múltja van korábbi kapcsolataival, amelyek többsége kábítószer-használattal járt. Új, stresszes munkába kezdtem, és azon kaptam magam, hogy hazajöttem, és többet iszom, mint máskor. Heti két-három sörről este két-három sörre tértem át. Nem láttam a problémát, de a feleségem megrémült. Eleinte nem szólt semmit, aztán egy este csak felforrt. Elmondta, mennyire szeret, de nem tudna velem lenni, ha ezen az úton haladok. Eleinte mérges voltam. De aztán rájöttem, milyennek kellett kinéznie a helyzet az ő szemszögéből. Igyekeztem mindent megtenni, hogy empatikus legyek, és rájöttem, hogy a munkahelyi stresszt más módon is kezelhetem, hogy megmutassam neki, hogy a legjobban törődöm vele. Tehát az empátia és egy potenciálisan nagy probléma – vagy az én esetemben a Coors Light – megoldása megmentette a házasságunkat.” – Michael, 39, Texas
8. Féltékenység
„A feleségem karrierje körülbelül öt éve indult be. Körülbelül ugyanebben az időben pályát váltottam, és alapvetően a hordó aljáról kezdtem. Szóval, míg én alig kerestem egy minimálbért, ő fizetésemelést, prémiumot, díszes irodát kapott, és mindezekre a dolgokra, amelyekre féltékeny voltam. Sokáig bent tartottam, de nyilvánvaló volt a feszültség. Végül kijöttem, és őszintén elmondtam, mit érzek. Miután minden kész volt, megegyeztünk, hogy kipróbáljuk a terápiát. A terapeutánk segített felismernem, hogy a pályaváltás önmagában is hatalmas eredmény, és hogy a feleségemmel egy csapatot alkottunk. Tehát az én sikerem az övé volt, és fordítva. Azt hiszem, ezt szem elől tévesztettem az összes olyan csapda és anyagi dolog között, amelyek olyan fontosnak és igazságtalannak tűntek. Biztos vannak olyan esetek, amikor még mindig féltékeny vagyok, de a terápia során tanultak segítenek megbirkózni velük, ahelyett, hogy neheztelnék a feleségemre.” – Jimmy, 41, Oklahoma
9. Hűtlenség
„10 évvel ezelőtt megcsaltam a feleségemet. Egy lánnyal volt a munkahelyén, és még mindig szégyellem. De megtörtént. Egy közös barátján keresztül tudta meg, és a dolgok ezután lassan kezdtek feloldódni. Elváltunk, és magával vitte a gyerekeket a nővére házába. Amint elment, rájöttem, mekkora rontásom van. Szó szerint ez a legrosszabb dolog, amit egy emberrel tehetsz. Főleg aki szeret téged. Ez a szerelem lehetővé tette számunkra, hogy beszélgessünk a jövőnkről, és végül újra összejöttünk. De a házasságunk nem olyan, mint volt. Soha nem lesz. És ez az én hibám. Nem tudok mást tenni, mint élni annak tudatában, hogy minden nap vissza kell nyernem a bizalmát. Mindig együtt kell vele élnem, de remélem, hogy segít abban, hogy jobb emberré váljak – olyan emberré, akit megérdemel.” – Christopher, 47 éves, Colorado
10. Konyha átalakítás
Ez a pénz, a stressz és a prioritások kombinációja volt. Megállapodtunk, hogy finanszírozzuk otthonunk konyhafelújítását, ami könnyen a legnagyobb projekt volt, amit házaspárként valaha is vállaltunk. Kezdettől fogva vitatkoztunk, hogy hogyan nézzenek ki a dolgok, a színek, és minden, de jött az igazi próba amikor váratlan egészségügyi kiadások merültek fel, és nem tudtunk megegyezni abban, hogy folytassuk-e vagy sem átalakít. Az oldalak nem fontosak, de egyikünk folytatni akarta a konyhát, és mélyebbre akart ásni az adósságokat, a másik pedig le akarta állítani a projektet, amíg a dolgok stabilabbá nem válnak. Körülbelül még egy év telt volna el, mire újrakezdhettük a konyhát. Mindannyian beszéltünk a családdal és a barátokkal, és a sok veszekedés és beszélgetés során egyetértettünk abban, hogy azt akarjuk, hogy a házasságunk túléljen a konyhán. Így egy fura, befejezetlen konyhában éltünk 14 hónapig, aztán végre sikerült megvalósítani a projektet. Sok kompromisszum kellett hozzá, de sikerült.” – Dan, 42 éves, Michigan
11. Szomszédok a pokolból
„A feleségemmel majdnem elváltunk a szomszédaink miatt. Szemetesek, és mindketten utáljuk őket. Zaklatni kezdtek minket. Mintha csak ülnének az udvarukon és néznék a házunkat. Az éjszaka minden órájában hangos zenét játszottak. Szándékosan undorítóak voltak. Megpróbáltuk a rendőrséget, de nem segítettek. És a szomszédok kapcsolatban álltak néhány emberrel a városban. Tehát senki nem akart nekünk segíteni. Továbbra is harcolni akartam az otthonunkért, és megtanítani nekik a leckét, bármibe is kerüljön. A feleségem nem akarta tovább provokálni őket. Egy zsákutcába jutottunk, ami alapvetően az elengedés vagy a szakítás ultimátuma volt. De aztán rájöttünk, hogy van egy harmadik lehetőség is – a költözés. Nem volt ideális az egyik stresszes helyzetből a másikba kerülni, de rájöttünk, hogy a költözés okozta stressz fényt mutat az alagút végén. És ez megérte. Most új otthonunk van, egy gyönyörű kislányunk és kedves szomszédaink.” – William, 40 éves, Ontario, Kanada
12. Irreális elvárások
„A feleségemmel irreálisan magasra tettük a mércét a házasságunk korai szakaszában. Mindketten a közösségi média és a „tökéletes” házasság gondolatának termékei voltunk. Az első két hónapban komolyan fontolgattuk a válást. Egyikünk sem ismerte fel, mekkora munka kell a házassághoz. Úgy gondoltuk, hogy ez könnyed lesz, ahogy az Instagramon látszik. Tehát amikor harcolni fogunk, azt feltételeztük, hogy nem erre valók. Egészen addig, amíg el nem kezdtük beszél más párokkal – barátokkal, akiket évek óta követtünk a közösségi médiában –, hogy rájöttünk, hogy a házasságuk egyáltalán nem tökéletes. Ekkor meglazultunk. Kezdtünk kényelmesebben érezni magunkat a miénk a házasság, ahelyett, hogy megpróbálnák úgy nézni, mint a többiek." – Jon, 39, Pennsylvania
