Ha úgy döntesz, hogy életed hátralévő részét egy fedél alatt éled, ugyanazzal a személlyel, mit gondolsz? lesz konfliktus. Ez csak egy része minden hosszú távú kapcsolatnak, és egyszer házasság, gyerekek és felelősségek jönnek a képbe, a konfliktust kiváltó okok exponenciálisan szaporodnak. Mint bárki, aki részt vett már kicsiben vagy nagyban házastársi köpködés tudja, hajlamosak egy mintát követni. Az egyik ember rámutat valami negatívra, a másik azzá válik védekező és valami másra mutatva eszkalálja azt negatív és a két sort oda-vissza, amíg a porhordó el nem száll. De azoknak, akik boldogabb kapcsolatot szeretnének - és ki nem? – van egy érdekes házassági hack, amely megtöri a negatív kölcsönösség körforgását, és visszaállítja Önt és partnerét az egyenletes talajra – és mindössze 21 percet vesz igénybe: hívjon meg egy harmadik felet.
Nos, valahogy.
Szociálpszichológus Eli Finkel, a Northwestern University Kapcsolatok és Motiváció Laboratóriumának igazgatója, szerzője Tő Mindvagy Semmi Házasság
Finkel „házassági hackje” úgy működik, hogy amikor vitába kerül, szánjon néhány percet és írjon a nézeteltérés nem az Ön vagy a partnere, hanem egy semleges, harmadik fél szemszögéből megfigyelő. A Northwesternnél néhány éven át végzett vizsgálatok során Finkel azt találta, hogy azok a párok, akik három hét perces online írási gyakorlat során próbálkoztak ezzel a gyakorlattal. évente – összesen 21 perc – nem csak a kommunikációjukban javult, hanem tisztábban látták, miért vitatkoznak, és mi váltotta ki őket.
„Nem akarom, hogy varázslatnak tűnjön, de minimális beavatkozással elég lenyűgöző eredményeket lehet elérni” – írta Finkel a 2014-ben megjelent tanulmány sajtóközleményében.
"Az egyik feleség például azt írta, hogy ez a semleges megfigyelő azt mondaná nekem, hogy időre van szükségem, hogy lecsillapítsam a haragomat, és más módon tereljem azt" írt erről a tanulmányról a New York Times. „Egy tanulmányban részt vevő férj felidézte, hogy a közelmúltban egy szállodában folytatott vitája során a feleségével valójában egy közös barát hallgatott a közelben. „Folyamatosan azon járt az eszem, hogy ő hallgatta a köpködésünket” – írta, és arra a következtetésre jutott, hogy valószínűleg „egy racionális vitát hallott két szerető ember között”.
Egy 120 chicagói házaspárt vizsgálva Finkel és kollégái először mindkét partnerükről számoltak be. négyhavonta, és írja le a legjelentősebb házassági konfliktust, amelyet az előzőhöz képest tapasztaltak hónapok. Ezt követően a párokat két csoportra bontották, egy kontrollcsoportra, amely az első évben egyszerűen folytatta a folyamatot, és egy másik csoportra csoport, amely az év során háromszor kapott hétperces, semleges fél írási feladatokat, összesen 21 percek.
Az eredmények Finkel szerint magukért beszéltek. „A kontrollcsoportba tartozó párok esetében – sajnos több korábbi tanulmánynak megfelelően – a házasság minősége romlott a két év alatt” – írta a Times, „a házastársi elégedettség, szenvedély, szerelem, bizalom és intimitás saját bevallású számszerű értékelésével mérve”.
A tanulmány egyik legszembetűnőbb felfedezése nem az volt, hogy a pároknak kevesebb volt a konfliktusa, hanem az, hogy a konfliktusaik kevesebb stresszt és frusztrációt okoztak. Ennek eredményeként a párok nagyobb bizalmat és nyitottságot éreztek egymás iránt.
Miért működik a Marriage Hack?
Akkor miért olyan sikeres ez a „házassági hack”? Hogyan javítja a bizalmat és a kommunikációt ön és partnere között, ha harmadik fél szemléli a házasságát?
„Istudott, hogy ha valódi kölcsönös empátia van partnere iránt – ha valóban bele tud állni a helyükbe és megérti a nézőpontját –, nagyban javítja a kommunikációt és a kompromisszumot” – mondja. Dr. Gail Saltz, a NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell Orvostudományi Karának pszichiátriai klinikai docense és az iHeart Media „Personology” podcastjának házigazdája. „Ha azt képzeled, hogy külső szemlélő vagy, akkor valamelyest kilépsz a saját elmédből, és a partneredbe léphetsz."
A harmadik féltől származó technika trükkje Finkel szerint az, hogy hagyj magadnak egy pillanatot a helyzet megfigyelésére, és érzelmeit logikusabb és gyakorlatiasabb perspektívából, ahelyett, hogy engedné, hogy érzelmei irányítsák akciók.
„Elég könnyű lemenni a dühös önigazság spirálján, ha konfliktusban vagyunk” – mondta egy interjúban. Blinkist. „Sőt, azt hiszem, ez valószínűleg sokunk alapértelmezése, hogy nagyon öntörvényűnek érezzük magunkat. És akkor megpróbál egy jóindulatú, harmadik fél nézőpontját elfogadni. Ez lehet valakinek, [aki] jó barátnak, vagy Istennek. …Ez személyenként változhat. De valakinek olyannak kell lennie, aki a legjobbat akarja mindkettőtöknek."
"Az objektivitás az, amit egy terapeuta párnak hoz" - mondja Dr. Saitz. „A terapeuta ezt az objektivitást próbálja átadni a párnak. Egyedül nehezebb megcsinálni, de megoldható."
Dr. Saitz szerint ehhez minden embernek nem kell érzelmileg túlterheltnek éreznie magát, és gyakran a harctól való távolság vagy idő lehetővé teszi ezt.
Biztosan lesznek olyanok, akik aggódnak e megközelítés miatt, mert úgy érzik, hogy elvárásokat vagy elérhetetlen célokat állít fel minden partner számára. Végül is megkívánja tőlük a perspektíva érzékét, amely elérhetetlennek érezheti magát a vita hevében. Bár a folyamat minden bizonnyal némi háromdimenziós gondolkodást igényel, Saitz azt mondja, hogy az elvárások és a törekvések pontosan az, amiről ez a gyakorlat szól.
„A törekvésnek megvannak az előnyei, mivel azon dolgoztok, hogy együtt a lehető legjobbak legyetek. De van különbség a célok és az elvárások között” – mondja. „A túl magas elvárások alááshatják a házasságot krónikus csalódással. Az elvárásokat az elfogadás, a megértés, a bizalom és az erőfeszítés alapkövével kell meghinteni.”
