Gyerekkoromban apám futólag mondott valamit, ami most szülőként kísért. Egy hétvégén, amikor a testvéreimmel egy medencében csobbantunk és csavarogtunk, és figyelmen kívül hagytuk az övét úszáslecke, frusztrált lett, és valami olyasmit mondott, hogy „tudod, az emberek hallgatnak hús munka.”
A közelmúltban egy zűrzavaros vasárnapi tülekedés után, hogy a lányomat úszásórára vigyem és harc a képernyőidő miatt, Éreztem apám csalódottságát. A napom csendesen indult. Kávét kortyolgattam, és egy sárga törvényfüzetbe firkáltam egy teendőlistát. Munkatársaim figyelmes tisztelettel hallgatták, miközben szívélyes, szakmai nyelven fogalmaztam meg a napi tervet. Az elmúlt napon egyenként ellenőriztem a listán szereplő tételeket, amelyek biztosak a célomban és bizonyos céljaimban.
Valamikor eszembe jutott az előző esti ötperces kiállás a lányommal, aki nem volt hajlandó fogat mosni, és mennyire zavartan éreztem magam, amikor megpróbáltam kezelni a helyzetet. Úgy éreztem, hogy a munkának van olyan értelme, amilyennek a szülői tevékenység gyakran nincs. Aztán éreztem, hogy a szívem a gyomromba esik.
A „The Sunday Scaries” kifejezést azért találták ki, hogy leírják azt a szorongást, amely sokakban van az előttünk álló munkahéttel és mindennel kapcsolatban, ami vele jár. A szülőknek többnyire nincs ilyen. Legalábbis az én tapasztalataim, és azok tapasztalatai szerint, akikkel erről beszéltem, a munka inkább pihenésnek tűnik, olyannak, ahol a rutint pihenésnek érezheti.
Amikor megkérdeztem a floridai Derek Warren háromgyermekes apját, hogy ismerősnek hangzik-e ez az érzés, ő nevetett, és azt mondta, hogy „nagyjából minden vasárnap este öt óra körül” érzi.
„Furcsa érzés támad vasárnap esténként” – mondta. „Depressziós vagy, mert néhány óra múlva lefekszel, és vége a hétvégének, és menned kell dolgozni. Aztán ott van a feldobottság érzése, amikor lefekszel, távolodsz a sikoltozó gyerekektől, és dolgozni fogsz, és távolodsz a sikoltozó gyerekektől. Ez olyan, mint a szerelem és a gyűlölet, tudod? Ez nem jó dolog.”
A filozófus költők, Loverboy egykor így vélekedtek mindenki dolgozik hétvégén. De a modern szülők gyakran úgy érzik, hogy sokkal keményebben dolgoznak tovább a hétvégék. A modern családok változó demográfiai és földrajzi helyzete miatt a mai szülők gyakran elveszettnek érezhetik magukat a gyerekkorban, és megkönnyebbülten léphetnek be hétfőn reggel a felnőttek világába.
„Nem feltétlenül akarod elfelejteni, hogy szülő vagy, de emlékezni akarsz a vonatkozásaira nem függ attól, hogy szülő vagy, akár csak a legújabb epizódról van szó Trónok harca vagy Hétfő esti foci vagy mindegy," Brooklyn apa és blogger Mike Julianelle mondott.
Ez nem elszigetelt probléma. Pszichoterapeuta és szülő coach Olivia Bergeron azt mondta, gyakran hallja az ügyfeleket, akik azt mondják, hogy kényelmesebben érzik magukat a munkahelyükön, mint a gyerekeik mellett, mivel az emberek képesek megjósolni a körülöttük lévők viselkedését. Ésszerűen feltételezhetjük, mondja, hogy a felnőttek a munkahelyen általában betartják a szakmai magatartási és udvariassági kódexeket, vagy legalábbis betartják a társadalmi viselkedési normákat. De mindenki tudja, aki próbált már felöltöztetni egy kisgyermeket, a gyerekek ingatagabbak.
„A gyerekekkel általában kaotikus lehet” – mondta Bergeron. “Kiszámíthatatlan lehet. És legalább ha Ön dolgozik, van egy bizonyos szintű kiszámíthatóság és udvariasság, amivel a felnőttek elköteleződnek, a gyerekek pedig egyszerűen nem, mert ők gyerekek. És azt hiszem, sok ember számára ez a fajta káosz nyugtalanító lehet.”
A káosz közepette, a szülőknek sokkal többet kell dolgozniuk a kommunikációért, mint egy professzionális környezetben. A munkahelyen, hacsak nincs vészhelyzet, nehéz munkatárs vagy zsarnoki főnök, a munkabörze szakmai előzékenységgel és szükséges információkkal jár. Nem ez történik, ha gyerekekkel beszélgetünk.
Steve, a sikeres szakember és egy Kaliforniában élő, speciális igényű fia apja azt mondta, hogy sokkal keményebben kell dolgoznia, hogy a gyerekével beszélhessen, mint a munkatársaival. Először olvasnia kell fiai érzelmi állapotát, majd az olykor bonyolult fogalmakat bele kell desztillálnia a lehető legegyszerűbb nyelvezet, miközben megőrzi a vidám és energikus hangnem tökéletesen kalibrált hatóság.
„Néha a munkahelyen meg kell küzdenie az egókkal, és át kell törnie egy érzelmi reakciót” – mondta. „A gyerekeknél ennek minden egyes interakciónak van egy összetevője.”
Még akkor is, ha a szülők megkapják a megfelelő érzelmi olvasmányt és bölcsen válogassák meg szavaikat elég ahhoz, hogy megértsék, gyakran szükség van egy olykor természetellenes lelkesedés közvetítésére, hogy gyermekeit továbbra is a tervben tartsa. Ahogy Steve fogalmazott: „majdnem fel kell vennie annak a fukarkodó YouTube-gyereknek a személyiségét”.
A felnőttek azok később lesz szülővé. Mire 30-40 év körüli gyerekeik születnek, előrehaladtak a karrierjükben, és magabiztosak a szakmájukban. Eközben újonc szülőkként sokkal kevésbé bíznak abban, hogy képesek-e helyesen cselekedni gyermekeik részéről.
„Megszoktad, hogy kézben tartod, kompetens és tehetséges, és hirtelen belelendülsz ezt a szerepet, ahol teljesen alkalmatlannak és képtelennek érzed magad a dolgok irányítására” – mondta Bergeron mondott. – Nagyon nyugtalanító érzés lehet.
Amikor a szülők távol élnek tágabb családjuktól megfosztják őket attól, hogy időt szakítsanak magukra. „Állítólag képesnek kell lennie arra, hogy átadja a babát nagynéniknek, nagybácsiknak, nagymamának és nagypapának, és menjen egy kis szünetet, tegye meg, amit kell, és jöjjön vissza” – mondta Bergeron.
E nélkül a modern szülők egyedül nevelik a gyerekeket egy olyan időszakban, amikor nemcsak a szülői elvárások, hanem a más szülőkkel való összehasonlíthatóság is drámaian megnőtt. A szülők számára az eredmény olyan érzés, mintha egyszerre öt irányba húznák őket.
„Hogyan tudod lefoglalni őket, amíg reggelit készítesz?” – tette fel Steve az egyik forgatókönyvet. „Kényszert érez, hogy emlékezetes reggelit készítsen. Nem akarsz egy tál gabonapehelyet lecsapni előttük."
Az, hogy a szülői nevelés során nem tud megfelelni az elvárásoknak, könnyen felzaklathatja az anyákat és az apákat. És ha virágzik a munkájuk, de otthon küszködnek, elkezdhetik elidegenedni a gyereküktől. Az otthonról való kapcsolat megszakítása több munkahelyi befektetéshez vezethet, ami tovább fenntartja a bűntudat, az elkerülés és a büntetés egészségtelen körforgását.
Lehet, hogy a ciklust nehéz megbirkózni vele, de semmi esetre sem egyedi. Bergeron azt mondta, hogy gyakori, hogy a szülők úgy érzik, hogy el vannak nyűgözve, és vigasztalást keresnek a munka rutinjában. De éppen ezért az öngondoskodás és megfelelő határokat az egészségesebb szülő elengedhetetlen része munka és magánélet egyensúlyát.
„Győződjön meg róla, hogy a saját poharát tölti meg, hogy másokat szolgálhasson” – mondta. „Először vegye fel a saját oxigénmaszkját. Az önmagunkról való gondoskodás lehetővé teszi, hogy törődjön másokkal. Ellenkező esetben egy ideig fehéren ütögetheti, de falnak ütközik."
