A kapcsolatok bonyolultak. Lehet, hogy nem érez például vacsora után takarítani, vagy egyedül tölteni a hétvégét a gyerekeivel, miközben partnere a városon kívül van, de egészséges A kapcsolatok általában az adás és az elvétel egyensúlyát foglalják magukban – még akkor is, ha az adakozás nem pontosan az, amit szeretnél pillanat. Ez azt jelenti, hogy nem minden adás és kapás egyenlő. Egyes interakciók olyan szükségleteket sértenek, amelyek elősegítik jólétét – ezért olyan fontos kitalálni, hogyan állítsa be határait.
Ha soha nem gondolkodott sokat azon, hogy korlátokat állítson fel másokkal, önzőnek vagy akár kissé kontrollálónak tűnhet ezt megtenni. Cameron Murphey, egy oaklandi (CA) székhelyű házasság- és családterapeuta szerint ennek az ellenkezője igaz. Ahelyett, hogy valaki viselkedését irányítanák, azt mondja, hogy a határok inkább „kommunikált iránymutatások arról, hogyan viszonyuljunk Önhöz vagy bánjunk veled”.
Alapján Jennifer Chain, a seattle-i okleveles pszichológus, a határok a fizikai teret, az időt, az elmét vagy az érzelmeket, vagy a pénzt és az erőforrásokat érinthetik. A határok belsőek is lehetnek (valami benned, amit esetleg nem akarsz megosztani valakivel) vagy külső (valami rajtad kívül, amit esetleg nem akarsz megzavarni érzelmi vagy mentális tájkép).
Bármilyen határokat is szeretnél érvényre juttatni, az a fontos, hogy ténylegesen kommunikáld őket – különben, mondja Murphey, ezek nem mások, mint remény vagy kívánság. Persze ezt könnyebb mondani, mint megtenni. Ha a múltban megbüntették a határok felállításáért, vagy senki sem modellezte ezeket neked, akkor nehéz lehet elképzelni, hogyan valósítsd meg ezeket. A határok bizonyos fokú öntudatot is igényelnek és bizalom abban, hogy ki vagy és mire van szüksége. „Sok önbecsülés kell ahhoz, hogy azt mondjuk: „Hé, azt akarom, hogy így bánjanak velem” – mondja Murphey.
Talán könnyebbnek tűnik ezeket elkerülni kemény beszélgetések, de a határok hiánya komoly károkat okozhat a kapcsolataidon. Chain szerint a határok meg nem szabása kiégést és haragot eredményezhet, ami hozzájárul a kapcsolatok mérgező dinamikájához. A másik oldalon az egészséges határok biztonságérzetet, tiszteletet és bizalmat keltehetnek az emberek között. „Olyan, mintha a házon kívüli kerítés segítene megérteni, mi tartozik rád és mi egy másik emberre” – mondja.
A terapeuták szerint a következőképpen állíthat fel – és tarthat be – határokat kapcsolataiban.
Hogyan szabjunk határokat
Nincs mindenkire érvényes módszer a határok meghatározására, de segíthet néhány alapelvet szem előtt tartani a folyamat során.
-
Hozza létre a határt
A könyvében Állíts fel határokat, találd meg a békét, terapeuta Nedra Tawwab azt javasolja, hogy először tisztázza, mi is a határ. A Chain ezt a folyamatot úgy írja le, mint amely a saját igényeire reflektál. Mi kell ahhoz, hogy biztonságban és tiszteletben érezd magad egy kapcsolatban? Mik a korlátaid?
Ne feledje, hogy különböző helyzetekben és különböző emberekkel az egészséges határok eltérőnek tűnhetnek, mondja Saba Harouni Lurie, egy Los Angeles-i székhelyű házasság- és családterapeuta.
Például, ha valaki bántalmazott veled egy olyan kapcsolatban, ahol elvághatod, akkor dönthetsz úgy, hogy merev határt választasz, és egyáltalán nem lépsz kapcsolatba vele. A lazább határok bizonyos körülmények között működhetnek, például ha van egy barátod, akihez annyira közel érzed magad, hogy kényelmes, ha bejelentés nélkül benéz a házadba. Ha ez mindkettőtöknek működik, akkor ez egy egészséges határ (vagy nem határ) lehet, amelyet be kell tartani.
A rugalmas határok – mondja Lurie – lehetővé teszik, hogy újratárgyalja igényeit, és mérlegelje, hogyan kívánunk belekapcsolódni a jelen pillanatba. Például úgy dönthet, hogy csak a barátaival tölt időt hétvégén, hogy a család szükségleteire és a hét folyamán a munkára összpontosítson. De amikor egy régi barát érkezik a városba, dönthet úgy, hogy szerda esténként időt tölt velük, mert fontos, hogy több időt töltsön velük. -
Kommunikáld a határt
Ezután ki kell fejeznie a határait a másik személynek. A bokor ütése olyan érzés lehet, mintha tompítaná az ütést, de ez a megközelítés csak zavart okoz a helyzeten. „Nagyon fontos, hogy világosan kimondjuk” – mondja Murphey. "Határozottan mondja meg, mit kér a másik személytől."
Nos, ez nem jelenti azt, hogy a határaidból hiányozni kellene az együttérzés. A határok közlése jó egyensúly: Chain szerint a másik személy nagyobb valószínűséggel fog jól reagálni – és tiszteletben tartja a határait –, ha empátiával mérsékelte magabiztosságát. Segíthet az „én” kijelentések használata a folyamat során: Például elmondhatja partnerének: „Tiszteletlennek érzem magam, amikor megengedi a gyerekeknek, hogy a képernyő előtt töltsenek időt anélkül, hogy beszélnének velem. Szeretném, ha közösen hoznánk meg a szülői döntéseket.” -
Tartsa be a határt
Ez a legnehezebb, de vitathatatlanul legfontosabb lépés. „Ha nem tartasz be egy határt, az csak egy csomó szó, amit egyszer mondtál az illetőnek” – mondja Murphey. "A határok megtartása az, ami erőt ad a határnak, mert megmondja az embereknek, hogy komolyan gondolja, amit mond, amikor azt mondta."
Ennek legjobb módja, ha a tetteiddel kiállsz a határaid mellett. Ha azt mondja a főnökének, hogy nem dolgozhat munkaidőn túl, akkor gondoskodnia kell arról, hogy ne válaszoljon, amikor megkeresik. Ha valaki megpróbál megsérteni egy határt, Chain szerint az segíthet következmény létrehozásában, ha/akkor utasítással. Például azt mondhatja: „Ha ismét felemeli a hangját, kimegyek a szobából.”
Mi a teendő, ha áttörik a határokat
Senki sem tökéletes, és ez azt jelenti, hogy a határaid időről időre áttörhetnek. Ha ez megtörténik, Chain azt javasolja, hogy nézzen befelé, mielőtt a témát a másik személlyel feszegetné. Kérdezd meg magadtól, hogy tisztáztad-e a határokat, és érvényesítetted-e a következményeket? Adtál-e tisztességes esélyt a másik személynek, hogy tiszteletben tartsa a határaidat, és tiszteletben tartottad-e az övéit? Ha nem, akkor ideje tisztázni a határt.
Ha már megfogalmazta a határt, előfordulhat, hogy néhányszor meg kell ismételnie. Használhat például olyan nyelvezetet, mint „Nem vagyok benne biztos, hogy világos volt-e korábban, amikor azt mondtam, hogy azt akarom, hogy közösen döntsünk a képernyőidőt használó gyerekekről. Szeretném tisztázni, hogy komolyan gondolom, és szeretném, ha tisztelnéd. Ez nagyon fontos számomra.”
Előfordulhatnak olyan esetek is, amikor megszegi a saját határait – például hagyja, hogy a gyerekek képernyőidőt töltsenek anélkül, hogy beszélnének a házastársával vagy válaszolnának munkahelyi e-mailekre a munkaidő után. Ha ez megtörténik, fontos a felelősségvállalás.
„Az utolsó dolog, amikor határt szabunk, az az, hogy szégyelljük a másikat” – mondja Murphey. „Bármilyen lehetőség a tulajdonszerzésre hasznos.” Mondd el a másiknak, hogy rájöttél, hogy túl laza voltál a tettek nem voltak összhangban azzal, amit mondtál, és hogy szorgalmasabb leszel a határok áthaladásával előre.
Ha valaki ismételten átlépi a határait oly módon, hogy az akadályozza jólétét vagy a kapcsolat egészségét, további lépéseket kell tennie.
